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Chistes y anecdotas Gallegos

Un gallego lee en el diario:
"Alud mata a 100 personas"
-¡Joder, qué árabe tan jueputa!

Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
- Pero tío, ¿cómo usas tapado con este calor?
- Prescripción médica, hombre: "mucha agua y sobretodo en verano..."
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Le pregunta un maestro a un gallego:
- ¿Sabe usted leer y escribir?
- Escribir sí, leer no.
- A ver, escriba un poco.
El tío hace unos garabatos en el papel, y le dice el profesor:
- Pero, ¿qué ha puesto aquí?
- ¡Oiga profesor, ya le he dicho que no sé leer!
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Llega un gallego y le dice a su compañero de la infancia:
- Venancio, que tu mujer te engaña con otro.
- ¿Cómo que me engaña con otro?
- Sí, es verdad, que yo acabo de ver.
Y se va Venancio y regresa a los 15 minutos.
- Oye Felipillo que te has equivocado, mi mujer no me engaña con otro.
- ¿Cómo que no te engaña con otro?
- No hombre, ¡si es el mismo beturro de siempre!
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Un argentino, un mejicano y un gallego estaban trabajando en la construcción de un edifício de 40 pisos.
A la hora del almuerzo, empiezan a abrir sus Tuppers y el argentino, muy irritado, dice:
-¡Sanguche de jamón y queso otra vez! ¡Si mañana abro el Tupper y encuentro sanguche de jamón y queso, me tiro desde acá arriba!
El mejicano abrió su Tupper y gritó:
-¡Tacos con chile de nuevo, manitos! ¡Si mañana mi almuerzo son tacos con chile, me tiro desde acá!
El gallego abrió el suyo y dijo:
-¡Sardinas de nuevo, coño! No! ¡Si mi sandwich de mañana es de sardinas, me tiro yo también!
Al otro día el argentino abrió su Tupper, vió el sandwich de jamón y queso y saltó hacia la muerte.
El mejicano abrió su Tupper, vió los tacos con chile y saltó también.
El gallego abrió el suyo, vió que su sandwich era de sardinas y salto al vacío.
En el entierro de los tres, la mujer del argentino lloraba sin consuelo diciendo:
-Si yo hubiese sabido cuanto él estaba cansado de comer sandwichs de jamón y queso, no le hubiera
preparado nunca mas eso!
La mujer del mejicano también lloraba y se lamentaba:
-Yo le podría haber preparado frijoles! ¡No me di cuenta cuanto él estaba odiando comer los tacos con chile!
Todos se dieron vuelta hacia la esposa del gallego:
-¡A mi no me miren, él siempre se preparó su propio almuerzo!
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ÚLTIMAS NOTICIAS
Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error.

AGENDA DE TELÉFONO
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra "T" en sus agendas de teléfonos?
Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...

ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
-Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días...
-No hay problema -respondió Pepe - No los voy a usar hasta el próximo domingo...
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Tiene lógica
Tiene lógica
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Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de
nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu
padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dió a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Y tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro.
Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó
los números para no tener que cambiar de domicilio.
Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa Loureiro de Mougueriños

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
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Un avión cae en la selva y entre los pasajeros sobrevivientes: hay dos gallegos y un argentino.
Optan por quedarse dentro del avión, pero pasaron 3 días y se acabó la comida. Se reunieron dejando al argentino en un rincón diciéndole:
- Por unanimidad te nombramos como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.
- ¿Yo? ¡Pero si sólo tengo este cuchillito!
- Así es argentino, la cosa es que ni siquiera te podrás llevar el cuchillo porque tendrás que dejárnoslo ya que nosotros tenemos que cortar y preparar lo que vayas cazando.
Sacan al pobre argentino del avión empujándolo y éste agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente se asoman todos por las ventanillas y ven al argentino corriendo como el diablo, perseguido por un enorme y feroz león. Todos están de acuerdo que por más que no quieran al argentino, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo... Viene el argentino con todo lo que puede, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el argentino se agacha y en ese mismo instante el león da un salto, cayendo dentro del avión. El argentino se levanta, cierra la puerta y les grita:
- ¡VAYAN PELANDOLO QUE VOY A BUSCAR OTRO!
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Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo:
-Coño... ¡A ese tío lo conozco!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-¡Joder! ¿de dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
-¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo al frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
-Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y, una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y que cara de puta tiene!
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Había un gallego en la puerta de la casa mirando para ambos lados con cara de preocupado.
Llega Pedro y la dice:
-Pues Manolo ¿qué es lo que te pasa?
Manolo contesta:
-Estoy esperando que me corten el pasto...
-¿Por qué?
-Porque ya me cortaron la luz, el gas y el agua, y espero que me corten el pasto.
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Un gallego lee en el diario: 'Alud mata a 100 personas'
¡Joder, qué árabe tan jueputa!

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
-Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
-¡Caramba, pero qué bien se te escucha!!

En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno:
-Tú... ven conmigo.
Manolo sube y parten.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
-¡Manolo, cuéntanos qué ha pasao!
-Pues náa, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: "Toma de mí lo que quieras" ¡Así que me he traído el coche!
-¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?
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Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta:
-¿Qué es eso?
-Un libro de lógica...
-¿Y para qué sirve?
-Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ?
-Sí.
-Entonces te gusta el AGUA...
-Sí...
-Entonces te gusta la PLAYA...
-Sí... (¿?)
-Entonces te gustan las MUJERES...
-¡Síii!
-Entonces eres bien MACHO...
-¡Pues claro, joder!
-¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más específico...
Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un francés le pregunta:
-¿Qué es eso?
-Un libro de lógica
-¿Y para qué sirve?
-Te lo explico con un ejemplo. ¿Te gusta el CAFÉ?
-No...
-Pues hombre, que entonces tú eres GAY...!
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