| Se juntan 3 veteranos y hacen alusión a sus heridas de guerra: El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City. El segundo enseña otra en el brazo derecho: -London City. El tercero, gallego, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendiciti. | |
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Chistes y anécdotas Gallegos
| Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había pasado de mano en mano antes de conocerlo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo. Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba. Lo primero que escucharon fue que Manolo decía: - Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar. Afuera se corrió el rumor: - ¡La va a besar! ¡La va a besar! - Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar, - ¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar! - Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar - ¡La va a matar! ¡La va a matar! | |
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| Un gallego es condenado a muerte, y le dan a elegir que tipo de condena prefiere. -Quisiera morir de sida -Muy bien, concedido Entonces un médico llega a su celda y le inyecta el virus del VIH, mientras el gallego empieza a reírse a carcajadas. -¿Cómo puede reírse, si le estamos inyectando el virus del sida? -¡De lo tontos que son! -¿Qué? ¡Explíquese! -Jajajaja, es que tengo un condón puesto! | |
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| En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: -Lo siento señora, lo siento y la señora le responde: -No gracias, dejalo acostadito nomas. | |
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| Un gallego le dice a otro: -Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. | |
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| Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: - Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada. El gallego le contesta: - Es que el desgraciado de la puerta me la rompe... | |
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| Uno de gallegos: - Juan, sal al jardín, coge la manguera y riega las plantas. - ¡Pero si está lloviendo! - Bueno, pues ¡ponte el chubasquero! | |
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Un gallego le dice a otro: - Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno... - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado | |
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| En el Banco de Brasil hay un robo, a los 10 minutos llega la policia y ve que los sospechosos ya se habian marchado entonces, uno de los jefes de la policia manda a sus hombres a que investiguen sobre ese robo... A los 3 minuto regresa un policía y le dice a su jefe: - Jefe, jefe creo que ya tengo una idea de quienes fueron los ladrones El jefe le dice hable rápido, carambas - Tengo la sospecha de que fueron dos gallegos, dice el policia. - Gallegos, ¿por que? pregunta el jefe - Simple mi General, abrieron un hueco para entrar y otro para salir. | |
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| En un pueblo de Galicia llevan a un condenado a muerte a la cámara de gas. Una vez dentro, el condenado se empieza a partir de risa. El alcaide le dice: ? ¿Tú de qué te ríes? ?¡¡Jajajaja!! Es que es la primera vez que veo una cámara de gas? ¡sin techo! ?Sí, ¿eh? ¡Pues ya te reirás, cuando te empiecen a caer las bombonas de butano! | |
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| - Oye Manolo, que te has puesto los calzones al revés. - ¡Cómo! ¿Con lo de adelante por detrás y lo de atrás por delante? - No, con lo cagado por fuera. | |
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| Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice: - Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente? | |
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