| LOS 10 PRINCIPIOS DE LA VIDA 1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡diviértase con la que tiene a mano! 2.- Si un día la vida le da la espalda... ¡tóquele el culo! 3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces... ¡el retrasado es usted! 4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡sino mantener a la vaca! 5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar..., no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡váyase a dormir! 6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos... ¡NO ALAS! 7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero... ¡es mejor tener una buena mano! 8.- Las mujeres "perdidas"... ¡son las más buscadas! 9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!.... ¡es hambre! 10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?... Que si la hubieses sacado antes, ¡jamás habría ocurrido! LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE. Cupones y códigos de descuentos de La Nevera Roja en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Frases
| Excusas elegantes ante la recesión: Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera. Esta comprobado que los celulares producen cáncer. Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores. Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido. Prescindí del chofer, no resisto la conversadera. Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada. Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara. Como son de decorativas las artesanías. Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre. Para qué un Pentium III, eso es exagerado. No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing. Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán. El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa. Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes. El médico me prohibió el sushi. Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos. Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos. ¡Estos Daewoo son buenísimos! Ah, estamos dichosos sin empleada. Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro. ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día. ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito. El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo. | |
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| Divorcio es ... Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti. Es cuando te separas de tu mujer y te casas con un abogado. Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio. Es cuando tu media naranja ya esta exprimida, y comienza a exprimir tus bolsillos. Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratas unos abogados para que animen la discusión. Reanudación de relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras. El único placer del que no disfrutan los solteros. Vida después de la muerte. Cuando la felicidad te pasa a costar el doble. Es el corrector ortográfico de la vida. | |
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| La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres. | |
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| Aliviar el estres | |
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| Los hombres son así: Los hombres son como las Vacaciones. No duran lo suficiente. Los hombres son como Platanos. Más viejos, menos duros. Los hombres son como el Tiempo. No puedes hacer nada para cambiarlo. Los hombres son como el Café. Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche. Los hombres son como Ordenadores. Difíciles de entender y constantemente sin memoria. Los hombres son como la Publicidad. Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen. Los hombres son como una Cuenta Bancaria. Sin dinero no generan interés. Los hombres son como las Palomitas de Maiz. Te satisfacen, pero sólo por poco rato. Los hombres son como Nevadas. Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros o cuánto tiempo van a durar. Los hombres son como Las Fotocopiadoras. Sólo sirven para la reproducción. Los hombres son como el Parquímetro. Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados. | |
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| Exito es: A los 3 años ... No mearse A los 6 años ... Recordar lo que hiciste en el día. A los 12 años ... tener muchos amigos. A los 18 años ... tener carné de conducir. A los 20 años ... tener relaciones sexuales. A los 30 años ... tener mucho dinero. A los 50 años ... tener muchísimo dinero. A los 60 años ... tener relaciones sexuales. A los 70 años ... tener carné de conducir. A los 75 años ... tener muchos amigos. A los 80 años ... recordar lo que hiciste en el día. A los 85 años ... no mearse. Hay que joderse ... ¡Las vueltas que da la vida! | |
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La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices. A más dinero, menos amigos y más amistades. Con la Mujer pasa como con la RAM: Nunca tienes suficiente! Dichoso Adán, que no tuvo suegra. Dios es real, a no ser que esté declarado como entero... El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa. El trabajo es sagrado: no lo toques. Freud, Patria y Hogar - Lacan, Droga y Rock´ and Roll Argentina, hay quien te quiere y hay quien te U.S.A. La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que sí se conocen pero no se masacran. La burocracia se expande para satisfacer las necesidades de una burocracia en expansión. El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE. Bienaventurados los que no hablan porque ellos se entienden. Bienaventurados los que se rien de sí mismos porque nunca se les acabará la joda. Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar cada vez menos. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el retardado sos vos. Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca. Para lograr un objetivo es necesario soñar.... No pierdas más tiempo, larga todo a la mierda y anda a dormir. Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas. Yo bebo poco, ese poco me transforma en otra persona y esa persona bebe como la puta madre! Las nubes son como los jefes: cuando desaparecen el día es mucho más lindo. Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola. La suegra es como un león: la tenemos que preservar, pero nadie la quiere tener en casa. Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| El matrimonio es como el Subte... quieren entrar los que están afuera, pero los que están adentro luchan por salir. Las mujeres son como las PC, el que tiene una piensa que el de al lado tiene una mejor. Las mujeres y el colectivo son parecidas... si perdés una, a la larga viene otra. La ruina de un hombre se da sólo por dos motivos... mujeres rápidas y caballos lentos. Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos, pero mucho más rápidas. Está bien ser abstemio, pero con moderación. Yo no tomo más bebidas blancas. Le pedí al lechero que no venga más. Si la montaña no viene a mí... seguro que se me pasó la borrachera. Vivan los tanques... de cerveza. Recordad que la hierba no es para pisarla, sino para fumarla. Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico. Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble. El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer. Siento pena por las personas que no beben. Cuando despiertan en la mañana, es lo mejor que se van a sentir en todo el día. Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar borracho para pasar un tiempo con los tontos. Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza. Oh, les acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no combina tanto con la pizza. | |
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| Frases sobre el Matrimonio: El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado. Un hombre dijo: Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde. Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella. No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros, sólo parece más largo el tiempo. Perder a una esposa puede ser difícil, en mi caso fue casi imposible. Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos. | |
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| Nuevo hospital japonés: Aki Temato. Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Inmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito Patología: Dr. Revisao Enchikito Pediatría: Dr. Tekuro Lakria Proctología: Dr. Temiro Kulete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Radiología: Dr. Tomemo LaFoto Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso Urología: Dr. Tupipi Tamalo | |
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