| ¿En qué se parecen los hombres a los chicles? Entre más los pisoteas, más se pegan. | |
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Chistes y anécdotas Frases
| - No es lo mismo un tubérculo, que ver tu culo. - No es lo mismo mi vieja burra, que la burra de mi vieja. - No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto. - No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pipí en el río. - No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva. | |
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| Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía: "Me voy, no hay química". No la entiendo, ¿si le han anulado la clase para qué va? Grandes descuentos y ofertas de LightInTheBox en Rebajas.Guru | |
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| Como la señorita Laura | |
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| Disimula, y la mula dijo sí. Abordar el barco, y el barco quedó precioso. Come sin prisa, y prisa se murió de hambre. | |
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| Máximas filosóficas - No eres un completo inútil... Por lo menos sirves de mal ejemplo. - Si no eres parte de la solución eres parte del problema. - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. - El que sabe, sabe... Y el que no sabe es jefe. - Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto. - Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. - El dinero no hace la felicidad... La compra ya hecha. - Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. - La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido. - Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte. | |
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-El Ginecólogo es un médico que trabaja donde los demás se divierten. -Los Médicos no existirían, si todas las enfermedades fueran mortales -Los Médicos operan con guantes para no dejar huellas que los culpen -El Cielo cura, y el Médico cobra -Cuando un Médico se equivoca, lo mejor es "echarle tierra al asunto" -Ese psiquiatra le curó el complejo de Edipo, y ahora el paciente lo quiere como a una MADRE -Los Psiquiatras están cobrando precios de locura -Los libros de medicina no debían tener Apéndice -El Médico General es el que sabe que el paciente morirá, y el Médico Especialista es el que sabe de que morirá -La profesión de médico es la mejor del mundo; desnudan a las mujeres y le pasan la cuenta de cobro a los maridos. -No entiendo como ese Proctólogo tan flaco, puede tener el dedo tan grueso... | |
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| ¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve? ¿Dónde están los codos de una silla de brazos? ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'? Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles? ¿Por qué no hay comida para gatos ?con sabor a ratón?? ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal? ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción? Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? ¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? Si estamos compuestos en un 80% de agua... ¿cómo podemos ahogarnos? Si un clarín pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete? | |
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| Mi esposa y yo, conocemos los secretos para un matrimonio feliz: 1.- Dos veces a la semana vamos a un restaurant y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes. 2.-Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso. 3.-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así que sugerí la cocina. 4.-Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. 5.-No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. 6.-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica. 7.-La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo". 8.-Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio | |
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| Descubrieron que el Tequila rejuvenece... Al otro día amaneces como un bebé... ¡Vomitado, Meado, Cagado y peor todavía ... Gateando! | |
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