| Ahorre energía, no sea caliente. Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes. Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. En cada madre hay una suegra en potencia. Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados. El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro. La confusión esta clarísima. Mátate estudiando y serás un cadáver culto. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza. Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: ?jale y empuje?. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo. Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar. Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar. | |
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Chistes y anécdotas Frases
| Frases subidas de tono Ante cualquier duda? la más tetuda. Lo que ayer nos unía? hoy no se para. Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo. El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete. Dime con quien andas y ... si está bueno me lo mandas. Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas. Sea consciente, use forro. Más vale prevenir que alimentar. Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo. Basta de manipulación, queremos erecciones libres. Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. Si la tierra nos alberga de un modo tan ilusorio, la tierra no es otra cosa que un albergue transitorio. No desees la mujer de tu prójimo: date el gusto. Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche. La frigidez es una historia de nunca acabar. Los hindúes escribieron el Kama-Sutra porque no conocían el Fíat 600. Haga el amor con su esposa... todos sus amigos no pueden estar equivocados. | |
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| Al fin viernes! | |
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| Antes y después del matrimonio Antes: Dos por noche Después: Dos por mes. Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estas ahogando! Antes: ¡No pares! Después: ¡No empieces! Antes : Fiebre de sábado por la noche Después: Monday Night Football. Antes : Ella adora como controlo las situaciones Después: Ella dice que soy un manipulador ego maníaco Antes: Anoche lo hicimos en el sofá Después: Anoche dormí en el sofá Antes: Había una vez... Después: Fin... | |
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| Frase graciosa | |
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| -Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe. -Psicópata asesino busca chica para relación corta. -Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pirez -Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. -Viejo verde busca chica ecologista -Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. -Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. -Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. -Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa | |
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| -Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella Sacha Guitry -Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.' Henny Youngman -No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años' (Sam Kinison) -Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que el banco. Se llama matrimonio.' James Holt McGavran -Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.' Patrick Murray | |
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| -TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar) -TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno) -CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO. -LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino) -CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós) -EL SEGURO LO CUBRE TODO, MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ. (Ley de Esoco Rede Sucuenta) -CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma) -SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras) -LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN: SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida) -LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin) -SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre) -SI SÓLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen) -LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón) -LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de Llongueras) -CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió) -SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO Y SI, POR EL CONTRARIO, LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL. (Principio de Longines) | |
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| Dejar la bebida | |
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| Frases de matrimonio -El matrimonio es como un banco, de tanto meter y sacar, se pierde el interés. -Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su mujer, uno de los dos, la mujer o el coche, son nuevos. -La diferencia entre una hechicera y una bruja son diez años de matrimonio. -La sociedad no ha evolucionado tanto como pensamos. El matrimonio es la prueba evidente de que todavía se realizan sacrificios humanos frente a un altar. -El matrimonio es la unica carcel en la que quedas en libertad por mal comportamiento. -La amistad entre el hombre y la mujer existe, se llama matrimonio. -Algunos matrimonios terminan bien... otros duran toda la vida. -El matrimonio es lo que el hombre paga por el sexo y el sexo es lo que la mujer paga por el matrimonio. | |
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| ¿Quién dijo...? - Creo en la reencarnación. (Una uña) - Nadie es perfecto. (Nadie) - Mi marido se vive yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán) - Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang) - El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua) - Mi novio es una bestia. (La bella) - ¡Estoy rodeado de animales! (Noé) - Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) - Lo importante es lo de adentro. (Jack el Destripador) - ¡No a la donación de órganos! (Yamaha) | |
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| Avisos -Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez. -Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. -Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. -Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios. -Se necesita cama con muchacha adentro. -Cambio condón roto por ropa de bebe. -Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. -Cambio pastor alemán por uno que hable español. -Joven soltero y sin compromiso alquila media cama. -Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica. | |
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