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Chistes y anécdotas Frases
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| Cambio secretaria de 60 por 3 de 20. Cambio suegra por serpiente. Pago la diferencia. Colchones Flex, entran dos y salen tres. Cómprelo! | |
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| Nuevos refranes para el mundo de hoy: La excepción de la regla... dura 9 meses. De tal palo... nacieron mis hijos. Dime con quien andas... y lo sabrá tu marido. Mas pronto cae un hablador... si es cojo. Mas vale prevenir... que amamantar. Sale más caro el caldo... si lleva albóndigas. Ojos que no ven... pies que pisan caca. El que ríe de ultimo... no entendió el chiste. Cría cuervos... y tendrás muchos. Camarón que se duerme... amanece de cóctel- Arbol que crece torcido... se le caen los pajaritos y lo agarran de columpio. Al que a buen árbol se arrima... mal rayo lo parte. Por analogía, si patrimonio es un conjunto de bienes... matrimonio, es un conjunto de males. Lo que haga tu mano derecha... que lo aprenda a hacer la izquierda. Existe un lugar mejor... solamente que es carísimo. El dinero no da la felicidad... la trae incluida. | |
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| - "El que madruga? encuentra todo cerrado". - ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres! - ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo. - ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar? - ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"? - Dame un punto de apoyo... y me bebere otro whisky. - Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. - La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual. - Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf - Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo. - Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente. - Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande. - Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión. - El 67% de las estadísticas, son falsas. - Virus check complete. All viruses functioning normally. - Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa. - Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa. - ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?. - Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte. - Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. - Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS. - Dejar de fumar es fácil, yo lo he hecho miles de veces. - Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. - El tiempo sin ti es ... "empo" - Cada mujer es un mundo. Haz turismo. - ¿Quienmeharobadolabarraespaciadora?. - Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad. | |
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| Amor: Enfermedad que sólo se cura con el matrimonio. Palabra que contiene cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas. Arquitecto: Dícese del tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser diseñador. Boy Scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. Dolor de cabeza: Anticonceptivo que es el más usado por la mujer de estos tiempos. Exámen oral: Lo que exigen a modo de prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres. Lengua: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. Cura: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío. Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. Ginecólogo: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. Hombre: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como ?se está haciendo la difícil?. Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él. Ombligo: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio. Supermodelos: Evidencia de que, todos los demás, estamos mal hechos. Trabajo en equipo: es la manera de poder echarle la culpa a otros. | |
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| Consecuencias del consumo de alcohol El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias estan realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran darle una paliza. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo está. El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre no recuerda). El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted. El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen. El consumo de alcohol puede realmente provocar embarazo. | |
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| -Los amigos pasan, los enemigos se acumulan. -Zurdo es aquel que tiene el brazo derecho al revés. -Cuando vivas desnudo no tendrás nada que ocultar. -Una cosa que está en el suelo, no se cae más. -A los pilotos el tiempo se les va volando. -Nunca me casé ni volvería hacerlo. -Cómo dije antes, yo nunca me repito. -Si yo fuera tú, me enamoraría de mí. -Busco curso para ser millonario, pago lo que sea. -Si no quieres trabajar se jefe. -Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. -Tengo problemas de visión, no me veo yendo a trabajar. -Trabajar debe ser malo, si pagan por hacerlo. -Si puedes imitarlo, no lo copies. -Yo no soy vago, sólo soy un turista sin dinero. -La verdad es una mentira bien dicha. -¿Quién le corta las uñas al pie de la letra? | |
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| Frases que toda mujer desearía oir 1. No veas que interesante viene este mes el Vogue. 2. Unas flores por nuestro aniversario, ¿no recuerdas? Hoy hace dos meses que salimos de viaje por primera vez. 3. Cariño? ¿te has saneado las puntas? ¡Te queda perfecto! 4. No hace falta que te pongas esa ropa interior tan incómoda? estás perfecta con cualquier cosa. 5. ¿Arma Letal? Por favor que horror? mejor vamos a ver esa de Richard Gere. 6. Mira, cielo, te quedan bien, pero aún queda medio centro comercial. Asegurémonos de que no encontramos nada mejor y si no después volvemos. 7. Vayamos a cenar a ese restaurante tan bonito de diseño y comida experimental. Estoy harto de tanta proteina y grasas. 8. Mi amor, ¿te parece que nos apuntemos juntos a este curso de bailes de salón? 9. No te preocupes si tardas en arreglarte, aún estoy terminando de fregar el baño. 10. Ah, ¿que había una modelo en la fiesta? ¿Y pretendes que me haya fijado en ella con lo preciosa que estás hoy? 11. Un diamante perfecto para la mujer perfecta. 12. Es increíble lo cómodo que es el traje y los zapatos. A partir de ahora me lo pondré siempre que salgamos. 13. Cielo? ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? Ten cuidado para otra vez, que se han desteñido todas. 14. ¿Gorda? ¿Estás loca? Sólo un demente te vería gorda. 15. ¡Venga, arriba, cariño?! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! 16. Te he preparado tostadas para el desayuno. Si prefieres otra cosa dímelo que te lo traigo. 17. Sí, claro, pon ?Sexo en Nueva York?. Si total, los penaltis son una lotería. 18. Estás cansada, trabajas demasiado. Déjame que te dé un masaje en los pies. 19. Cindy Crawford? sí, es muy guapa, pero tiene los tobillos gordos. 20. Estarías preciosa con ese modelo de alta costura y esos zapatos. Venga, entra, que lo pago yo. 21. Lo siento, de verdad. Tras tus 4 orgasmos ya no he podido esperar más. 22. Tienes razón, como siempre. 23. ¿Te ha gustado? ¿Me quieres? Porque yo te quiero muchísimo, ¿sabes? 24. Creo que nuestra relación pide un poco más de compromiso. 25. He revisado el aceite y cambiado el líquido de frenos. Ya tienes el coche listo para salir. 26. ¿Un día duro? Cuéntame, por favor. 27. Me encanta pasear cogidos de la mano. 28. Es increíble lo ingeniosa que eres. Siempre me haces reir. 29. He organizado una escapada para el fin de semana a un balneario romántico. ¿Habías quedado con tus amigas? Porque si es así puedo intentar aplazarlo. 30. No puedo dejar de mirarte embobado mientras duermes. 31. Me he apuntado al gimnasio para mantener los abdominales. 32. Para hoy tenemos ? suffle de marisco. Espero que me haya quedado mejor que la purrusalda de ayer. 33. Cuando creas que estás preparada para ser madre, por favor, sólo tienes que decirlo. Sabes que adoro los niños. 34. He decidido afeitarme dos veces al día. Con una no quedo bien apurado. 35. Un minuto que termino de fregar los platos y voy a ver contigo el video de la boda de tu amiga. | |
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| - Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. - Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. - Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? - El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. - Bígamo: Tonto al cuadrado. - Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. - El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. - Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. - Seamos realistas. Busquemos lo imposible. - Intente suicidarme y casi me mato. - Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. - ¡Justo a mi me toco ser yo! - Tengo un sueño que no me deja dormir. - En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. - Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. - Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) - Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. - Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. - Los notarios no creen en las sagradas escrituras. - Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. - La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. - Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. - El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. - ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? - Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. - Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. - Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. - El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. | |
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| Anuncios clasificados - Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla. - Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. - Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas. - Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. - Cambio pastor alemán por uno que hable español. - Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. - Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. - Por diabetes vendo mi flauta dulce. - Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso. - Ce dan Klases de Hortografya! - Cambio condón roto por ropa de bebé. - Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. - Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto del automóvil. - Cambio secretaria de 60 por tres de 20 - Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. - Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. - Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadora. - Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní - Psicópata asesino busca chica para relación corta. - Cambio caja de juguetes por revistas porno. - Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro - Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios. | |
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| Sobrenombre para los borrachos Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. Carburador de motosierra: porque en cualquier posición chupa. Cemento: chupa hasta que queda duro. Cierre de mameluco: porque siempre llega hasta el pingo. Cogote de Novia: porque siempre está chupado. Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. Indio prisionero: está sometido al blanco. Mosquito: para que deje de chupar hay que matarlo Mosquito de calabozo: chupa como un condenado Mosquito de Mani-comio: porque chupa a lo loco Murciélago: porque duerme de día y chupa de noche Pecho izquierdo: porque es el primero que se mama Sanguijuela: hay que matarla para que deje de chupar. Yo-yo: va y viene hasta las manos. Zapatilla nueva: porque afloja con el tiempo o con el alcohol | |
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