| LES CONTARÉ SOBRE LAS COSAS DE QUE ME HE PERCATADO RECIENTEMENTE Que la esquina de mi casa está dos veces mas lejos que antes y además hay una pequeña subida en la que antes no me había fijado. Que me di cuenta que los peldaños de las escaleras ahora son mucho más altos. Que no sirve de nada pedirle a la gente que hable más claro, porque todos ahora hablan tan bajo que no se entiende casi nada. Que la ropa que quiero comprarme ahora la hacen tan apretada, sobre todo en la cintura y en las caderas, que me resulta muy desagradable. Que la gente ha cambiado, ahora es mucho más joven que cuando yo lo era. Y por otro lado, la gente de mi edad es mucho más vieja que yo. Tanto es así que el otro día me encontré con una antigua conocida y ha envejecido tanto que no me reconoció. También he dejado de correr detrás del autobús, porque me di cuenta que ahora parte mucho más rápido que antes. Todo esto lo reflexioné esta mañana, mientras me arreglaba frente al espejo. A propósito... ¿se dieron cuenta que los espejos ya no son tan nítidos y claros como hace 50 años? En fin, todo ha cambiado. | |
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Chistes y anécdotas Frases
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| Quien bebe vino vive menos ... · Menos triste. · Menos deprimido. · Menos tenso. · Menos peleado con la vida. · Menos enfermo del corazón. Piensa en ello. Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan unasemana merlot. Los Vinos más amargos de la historia: 1) Vino mi suegra. 2) Vino el recibo. 3) Vino el de Hacienda. Y el más amargo y jodido de todos... ¡NO LE VINO! SALUD QUERIDOS AMIGOS , QUE NO FALTE EL VINO EN LA MESAAAAAAA. Y YA SABES, SI QUIERES CRIARTE FINO Y HERMOSO, BUEN VINO Y MUCHO REPOSO. | |
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| Siempre es bueno ampliar el vocabulario... Aquí va un humilde aporte de Les Luthiers. INESTABLE:Mesa norteamericana de Inés. ENVERGADURA:Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. ONDEANDO:Onde estoy. CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO:Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS:Observar a las que no hablan. TELEPATÍA:aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN:Tela de 50 metros... o más. ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: Bastor Alebán. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE:Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. NITRATO: Ni lo intento.. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rápido. ESGUINCE: Uno más gatorce. ESMALTE: Ni lune ni miélcole.. SORPRENDIDA: Monja en llamas. | |
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| HOY ME LEVANTÉ... ¡Con ganas de Trabajar ...dejar de Fumar, ...Comer menos, ...hacer Ejercicio, y.... no volver a tomar! ¡Así que mejor me acuesto otro rato, a ver si se me pasa esta pendejada! Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| Cualquier cosa que le des a una mujer ella hara algo fabuloso. Dale un esperma y ella te dará un bebé... Dale una casa y ella te dara un hogar... Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida... Dale una sonrisa y ella te dará su corazón... Ella multiplica y engrandece todo lo que le des... Asi que si le das problemas....prepárate cabrón! | |
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| Vida difícil | |
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| No te rías | |
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| El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido. Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano... Si la suelto, se pone a comprar. Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve. Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre". Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: "¿Qué estás viendo en la tele?" Yo le contesté: "Bastante polvo" Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me rompía la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin... lo que para mí parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma... me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio." Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... Cupones y códigos de descuentos de Kelly's Running Warehouse en Rebajas.Guru | |
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