| - Comunistas hasta que se enriquecen... - Feministas hasta que se casan... - Ateos hasta que el avión comienza a caer... | |
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Chistes y anécdotas Frases
| 1. El dinero puede no comprar la felicidad, pero es mas cómodo llorar en una 4 x 4 que en una bicicleta. 2. Perdona a tu enemigo, pero recuerda siempre el nombre del desgraciado. 3. Si usted ayuda a alguien que esta en problemas, se acordaran de usted cuando estén en problemas de nuevo. 4. Mucha gente esta viva porque esta prohibido dispararles. 5. El alcohol no resuelve los problemas, pero reconozcamos que la leche de vaca tampoco. "Bonus" Los condones no garantizan sexo seguro. Mi amigo tenía uno puesto cuando lo mató el marido de su amante. | |
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| Para los que hablan mal | |
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| Como son los hombres 1. Los hombres son como las Vacaciones. No duran lo suficiente. 2. Los hombres son como Platanos. Más viejos, menos duros. 3. Los hombres son como el Tiempo. No puedes hacer nada para cambiarlo. 4. Los hombres son como el Café. Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche. 5. Los hombres son como Ordenadores. Difíciles de entender y constantemente sin memoria. 6. Los hombres son como la Publicidad. Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen. 7. Los hombres son como una Cuenta Bancaria. Sin dinero no generan interés. 8. Los hombres son como las Palomitas de Maiz. Te satisfacen, pero sólo por poco rato. 9. Los hombres son como Nevadas. Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros o cuánto tiempo van a durar. 10. Los hombres son como Las Fotocopiadoras. Sólo sirven para la reproducción. 11. Los hombres son como el Parquímetro. Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados. | |
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| Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo "Sensacionalmente PORNO y espectacularmente PORNO" y hallé la razón: 1. PORNO hacer ejercicio, 2. PORNO medirme en las comidas, 3. PORNO hacer dieta, 4. PORNO usar cremas corporales, 5. PORNO hacer nada de nada, 6. PORNO moverme de la computadora... ¿A ver CUÁNTOS CUERPOS PORNO HAY POR AQUI sentaditos leyendo ? | |
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| Las mujeres tienen 6 sentidos. - Tacto - Gusto - Olfato - Oído - Vista y un detector de mentiras. | |
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| La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante. El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir.. Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo. No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba. Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan. La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud. Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida. Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes. | |
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| En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos. Sólo los necios pueden creer que no lucharemos contra la corrupción. Porque si hay algo seguro para nosotros es que la honestidad y la transparencia son fundamentales para alcanzar nuestros ideales. Demostraremos que es una gran estupidez creer que las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos. Aseguramos sin resquicio de duda que la justicia social será el fin principal de nuestro accionar. Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política. Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados No permitiremos de ningún modo que nuestros niños mueran de hambre. Cumpliremos nuestros propósitos aunque los recursos económicos se hayan agotado. Ejerceremos el poder hasta que Comprendan desde ahora que Somos la "nueva política" Ahora leedlo de abajo a arriba. Rebajas de Casa del Libro, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA Método incorrecto: 1. Quítese los zapatos antes de entrar. 2. Suba tratando de no hacer ruido. 3. Quítese la ropa en el baño con la luz apagada. 4. Entre en el cuarto bien despacito. Resultado: De igual manera su mujer se va a enputecer y se levantará para joderle la vida. Método Correcto: 1. Llegue sonando las ruedas del auto y, dando frenadas bruscas. 2. Tire la puerta con fuerza. 3. Suba la escalera pisando fuerte. 4. Quítese la ropa y los zapatos y tire todo. 5. Golpee la puerta del armario. 6. Baje de la cama a su mascota. 7. Salte a la cama, tóquele una nalga a su mujer y péguele el grito: - Mi Amor... hoy quiero hacer el amor! Así, ella se hará la dormida...y usted dormirá tranquilo. | |
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