| Un español se encuentra a un chino y dice: - ¡Hola! Y el chino dice: - Las 12:30. | |
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Chistes y anécdotas Españoles
| Un médico israelita comenta: - La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo. Un médico alemán comenta: -Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo. Un médico ruso comenta: - Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo. A lo que el médico ESPAÑOL responde: - Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo! | |
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| Un turista llega a Madrid y se encuentra una manifestación en la calle, se acerca para preguntar. - Perdona, ¿por qué protestan? - Estamos haciendo una colecta porque han secuestrado al presidente del gobierno y piden una recompensa de 2 millones de euros antes del viernes, sino lo quemarán. - ¿Han recaudado ya mucho? - Si, 60 litros de gasóil, 100 de gasolina y 15 de aceite. | |
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| Dos andaluces: - Yo me llamo Bartolo pero me gusta que me llamen Bartolome. - Pues yo me llamo Paco y me gusta que me llamen Pacome | |
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| ¿En qué se parecen un preservativo y un teléfono móvil? En que los dos dan cobertura a un capullo. | |
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| Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica: - Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias. - ¡Ah! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice: - ¿Escuchaste, cariño? Siguen adelante y el guía: - Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias. La mujer excitada, le dice al marido: - - ¿Escuchaste, cariño? Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca? - ¡No!, exclama el guía... con 20 vacas distintas El marido se dirige a su mujer y le dice: - ¿Escuchaste, cariño? | |
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| Un borracho está en un bar, llama al camarero y le dice: -Camarero, toma cinco euros y le dices al de la barra que o deja de decir gilipolleces o me voy a levantar y le voy a partir la cara de idiota que tiene. El camarero toma los cinco euros y, cuando se dirige a la barra, el borracho le dice: -¡Eh, oye, pero díselo como cosa tuya, ehh? | |
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| Venancio, el gallego, iba conduciendo por un camino de cornisa en la montaña, cuando en un momento vio un cartel que decía: "Curva peligrosa a la izquierda". Y sin dudar, giró a la derecha... | |
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| Esto son un americano, un francés y un español que van en un avión dando una vuelta al mundo, total que están aburríos y coge el americano y dice: -Voy a sacar la mano por la ventanilla y voy a adivinar dónde estamos. Total, que coge, saca la mano y dice: -Estamos en NY. Los otros dos, completamente asombrados dicen: -Pero ... ¿como sabes eso?, a lo cual el americano responde: -He tocado el Empire State, por eso lo sé. Total, pasan un par de horas y dice el francés, voy a sacarla yo y eso... total, que la saca, y dice: -Estamos en París, porque he tocao la Torre Eiffel. Todos flipaos en el avión -Wow, que tío. Y coge el español al rato, saca la mano y dice: -Ostias, estamos en Madrid,y más concretamente en Vallecas; y los otros se quedan alucinando -Pero como vas a saber tu todo eso... Total, que coge el español y les dice: -Porque he sacado la mano con un reloj, y ya me lo han birlado. | |
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| Como repartir las limosnas, según un cura: inglés, francés, y otro español: Ingles: -Tracemos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. Francés: -¡Ah!, no,no, escuchar, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. Español: -No,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarra Dios para él! ¡Y las otras para la parroquia! | |
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| En España hay dos tipos de trabajadores, los "mayas" y los "aztecas" Los Mayas son aquellos que cada día llegan al trabajo una hora más tarde, se marchan a desayunar, vuelven a las 3 horas después y preguntan: -¿MAYA-mado alguien? Los aztecas son aquellos que llegan al trabajo, fichan, y se marchan con la intención de no volver y antes de irse le dicen al compañero: -AZTECA-rgo de lo mío. | |
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