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Chistes y anécdotas Españoles


Un español se encuentra a un chino y dice:
- ¡Hola!
Y el chino dice:
- Las 12:30.

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Venancio, el gallego, iba conduciendo por un camino de cornisa en la montaña, cuando en un momento vio un cartel que decía:
"Curva peligrosa a la izquierda".

Y sin dudar, giró a la derecha...

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Esto son un americano, un francés y un español que van en un avión dando una vuelta al mundo, total que están aburríos y coge el americano y dice:
-Voy a sacar la mano por la ventanilla y voy a adivinar dónde estamos.
Total, que coge, saca la mano y dice:
-Estamos en NY.
Los otros dos, completamente asombrados dicen:
-Pero ... ¿como sabes eso?, a lo cual el americano responde:
-He tocado el Empire State, por eso lo sé.


Total, pasan un par de horas y dice el francés, voy a sacarla yo y eso... total, que la saca, y dice:
-Estamos en París, porque he tocao la Torre Eiffel.
Todos flipaos en el avión
-Wow, que tío.
Y coge el español al rato, saca la mano y dice:
-Ostias, estamos en Madrid,y más concretamente en Vallecas; y los otros se quedan alucinando
-Pero como vas a saber tu todo eso...
Total, que coge el español y les dice:
-Porque he sacado la mano con un reloj, y ya me lo han birlado.

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Como repartir las limosnas, según un cura: inglés, francés, y otro español:

Ingles: -Tracemos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

Francés: -¡Ah!, no,no, escuchar, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.

Español: -No,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarra Dios para él! ¡Y las otras para la parroquia!

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Un médico israelita comenta:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:
-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
- Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!

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En España hay dos tipos de trabajadores, los "mayas" y los "aztecas"

Los Mayas son aquellos que cada día llegan al trabajo una hora más tarde, se marchan a desayunar, vuelven a las 3 horas después y preguntan:
-¿MAYA-mado alguien?

Los aztecas son aquellos que llegan al trabajo, fichan, y se marchan con la intención de no volver y antes de irse le dicen al compañero:
-AZTECA-rgo de lo mío.

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¿Saben porque en España van 19 personas al cine? - Porque está prohibido a menores de 18.

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Se encuentran dos amigos y dice uno al otro:
- Oye qué tal te va con aquellos problemas que tenías de memoria. Totalmente curado, estoy como nuevo, de coña, tu.
- ¿Y quien te ha curado?
- Una eminencia.
- ¿Podrías decirme su nombre, porque mi mujer tiene también problemas de memoria?
- Claro, es el doctor,... como se llama hombre, el doctor .... ¿Cómo se llama esta montaña que está en Barcelona, que tiene una Virgen morena?
Le contesta: - Montserrat.
- El tío dirigiéndose a su mujer le dice: Oye Montserrat ¿Cómo se llama el médico que me ha curado?

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Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había pasado de mano en mano antes de conocerlo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo. Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba.
Lo primero que escucharon fue que Manolo decía:
- Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar.
Afuera se corrió el rumor:
- ¡La va a besar! ¡La va a besar!
- Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar,
- ¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar!
- Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar
- ¡La va a matar! ¡La va a matar!

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Un gallego es condenado a muerte, y le dan a elegir que tipo de condena prefiere.
-Quisiera morir de sida
-Muy bien, concedido
Entonces un médico llega a su celda y le inyecta el virus del VIH, mientras el gallego empieza a reírse a carcajadas.

-¿Cómo puede reírse, si le estamos inyectando el virus del sida?
-¡De lo tontos que son!
-¿Qué? ¡Explíquese!
-Jajajaja, es que tengo un condón puesto!

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Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:
-Y como consiguió comer usted tantos huevos seguidos?
-Ya ve, a fuerza de pan.

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