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Chistes y anécdotas Españoles

Un español se encuentra a un chino y dice:
- ¡Hola!
Y el chino dice:
- Las 12:30.

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Un turista llega a Madrid y se encuentra una manifestación en la calle, se acerca para preguntar. - Perdona, ¿por qué protestan?
- Estamos haciendo una colecta porque han secuestrado al presidente del gobierno y piden una recompensa de 2 millones de euros antes del viernes, sino lo quemarán.
- ¿Han recaudado ya mucho?
- Si, 60 litros de gasóil, 100 de gasolina y 15 de aceite.

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Un médico israelita comenta:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.

Un médico alemán comenta:
-Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.

Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
- Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!

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Dos andaluces:
- Yo me llamo Bartolo pero me gusta que me llamen Bartolome.
- Pues yo me llamo Paco y me gusta que me llamen Pacome

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¿En qué se parecen un preservativo y un teléfono móvil?

En que los dos dan cobertura a un capullo.

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Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias.
- ¡Ah! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía:
- Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias. La mujer excitada, le dice al marido: - - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta:
- ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- ¡No!, exclama el guía... con 20 vacas distintas
El marido se dirige a su mujer y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?

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Un borracho está en un bar, llama al camarero y le dice:
-Camarero, toma cinco euros y le dices al de la barra que o deja de decir gilipolleces o me voy a levantar y le voy a partir la cara de idiota que tiene.
El camarero toma los cinco euros y, cuando se dirige a la barra, el borracho le dice:
-¡Eh, oye, pero díselo como cosa tuya, ehh?

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Venancio, el gallego, iba conduciendo por un camino de cornisa en la montaña, cuando en un momento vio un cartel que decía:
"Curva peligrosa a la izquierda".

Y sin dudar, giró a la derecha...

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Esto son un americano, un francés y un español que van en un avión dando una vuelta al mundo, total que están aburríos y coge el americano y dice:
-Voy a sacar la mano por la ventanilla y voy a adivinar dónde estamos.
Total, que coge, saca la mano y dice:
-Estamos en NY.
Los otros dos, completamente asombrados dicen:
-Pero ... ¿como sabes eso?, a lo cual el americano responde:
-He tocado el Empire State, por eso lo sé.


Total, pasan un par de horas y dice el francés, voy a sacarla yo y eso... total, que la saca, y dice:
-Estamos en París, porque he tocao la Torre Eiffel.
Todos flipaos en el avión
-Wow, que tío.
Y coge el español al rato, saca la mano y dice:
-Ostias, estamos en Madrid,y más concretamente en Vallecas; y los otros se quedan alucinando
-Pero como vas a saber tu todo eso...
Total, que coge el español y les dice:
-Porque he sacado la mano con un reloj, y ya me lo han birlado.

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Como repartir las limosnas, según un cura: inglés, francés, y otro español:

Ingles: -Tracemos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

Francés: -¡Ah!, no,no, escuchar, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.

Español: -No,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarra Dios para él! ¡Y las otras para la parroquia!

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En España hay dos tipos de trabajadores, los "mayas" y los "aztecas"

Los Mayas son aquellos que cada día llegan al trabajo una hora más tarde, se marchan a desayunar, vuelven a las 3 horas después y preguntan:
-¿MAYA-mado alguien?

Los aztecas son aquellos que llegan al trabajo, fichan, y se marchan con la intención de no volver y antes de irse le dicen al compañero:
-AZTECA-rgo de lo mío.

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