| ¿Saben porque en España van 19 personas al cine? - Porque está prohibido a menores de 18. | |
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Chistes y anécdotas Españoles
| Se encuentran dos amigos y dice uno al otro: - Oye qué tal te va con aquellos problemas que tenías de memoria. Totalmente curado, estoy como nuevo, de coña, tu. - ¿Y quien te ha curado? - Una eminencia. - ¿Podrías decirme su nombre, porque mi mujer tiene también problemas de memoria? - Claro, es el doctor,... como se llama hombre, el doctor .... ¿Cómo se llama esta montaña que está en Barcelona, que tiene una Virgen morena? Le contesta: - Montserrat. - El tío dirigiéndose a su mujer le dice: Oye Montserrat ¿Cómo se llama el médico que me ha curado? | |
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| Manolo se casó con Pilar. Él no lo sabía, pero Pilar había pasado de mano en mano antes de conocerlo. La noche de bodas estuvieron en el hotel del pueblo. Como los lugareños eran muy chismosos se amontonaron junto a la puerta de la habitación de Manolo y Pilar para oír que pasaba. Lo primero que escucharon fue que Manolo decía: - Ahora voy a besarte como nadie lo ha hecho, Pilar. Afuera se corrió el rumor: - ¡La va a besar! ¡La va a besar! - Ahora voy a abrazarte como nadie lo ha hecho, Pilar, - ¡La va a abrazar! ¡La va a abrazar! - Y ahora voy a hacerte lo que nadie le ha hecho antes, Pilar - ¡La va a matar! ¡La va a matar! | |
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| Un gallego es condenado a muerte, y le dan a elegir que tipo de condena prefiere. -Quisiera morir de sida -Muy bien, concedido Entonces un médico llega a su celda y le inyecta el virus del VIH, mientras el gallego empieza a reírse a carcajadas. -¿Cómo puede reírse, si le estamos inyectando el virus del sida? -¡De lo tontos que son! -¿Qué? ¡Explíquese! -Jajajaja, es que tengo un condón puesto! | |
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| Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta: -Y como consiguió comer usted tantos huevos seguidos? -Ya ve, a fuerza de pan. | |
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| Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa. Se las pone y ve pasar a una y a otra. Todas sin ropa. estaba encantado. Se las pone, sin ropa. Se las quita, vestidas. Se las pone, sin ropa. Se las quita, vestidas. ¡Por Dios, que maravilla! Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. Se las pone, sin ropa. Se las quita, vestidas. Se las pone, sin ropa. Se las quita, vestidas. Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa . Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo. En el sofá. ¡sin ropa! Se quita las gafas, sin ropa. Se pone las gafas, sin ropa. Se las quita... sin ropa. Se las vuelve a poner... sin ropa. Y no puede evitar un grito desgarrador: - ¡Me cagoendiez! ¡Nuevas y ya no funcionan! ¡Chinas tenían que ser! | |
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| Un gallego le dice a otro: -Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. | |
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| En el Banco de Brasil hay un robo, a los 10 minutos llega la policia y ve que los sospechosos ya se habian marchado entonces, uno de los jefes de la policia manda a sus hombres a que investiguen sobre ese robo... A los 3 minuto regresa un policía y le dice a su jefe: - Jefe, jefe creo que ya tengo una idea de quienes fueron los ladrones El jefe le dice hable rápido, carambas - Tengo la sospecha de que fueron dos gallegos, dice el policia. - Gallegos, ¿por que? pregunta el jefe - Simple mi General, abrieron un hueco para entrar y otro para salir. | |
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| Un inglés, un francés y un español están en el límite de la selva. El inglés se adelanta en la vegetación y regresa lleno de hormigas. El francés hace lo mismo y también vuelve lleno de hormigas. Cuando le llega el turno al español, regresa sin una sola hormiga encima. Los otros preguntan: -¿Cómo lo has logrado? -Muy fácil, maté una y las demás fueron al entierro. | |
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| Un español entra en una farmacia de Londres. - ¿Hay ampollas? - Welcome Mr Pollas Can I help you? | |
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| ¿Por qué USA no juego ya al ajedrez? Tiene miedo de perder sus Torres ¿Papa qué tenían los ajedrecistas antes de los ordenadores, Internet...? La paz hijo, la paz Edami digame: ¿Tiene usted algún libro para convertirse rápido en GM? Umm..Pásese por la sección de Ciencia Ficción ¿Qué le parece el mate tan brillante que le he dado? No es mate, cómo va a ser brillante Mi mujer dice que si mañana voy al torneo en lugar de ir con ella y los 3 niños de rebajas y paseo me dejará. ¿Qué vas a hacer? 1 e4?! Como siempre Un ajedrecista = Un solucionista de problemas; Dos ajedrecistas = una partida; 3 ajedrecistas=Un comentarista entrometido | |
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Estaba un gallego en su granja recogiendo paja y le dice el vecino Paco: -¿Qué haces recogiendo tanta paja? -Pues que viene mi sobrino de Madrid, con su Mercedes de noventa caballos, y le tendremos que dejar comida a los pobres animalicos. | |
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