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| Antenitas | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Le dije a mi cardiólogo: - Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos... Y él me dijo: -¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿APLAUSOS? | |
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| Borracho famoso | |
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| Difícil decir adiós | |
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| Estaban 3 hombres aburridos y uno dice: -¿Por qué no jugamos al golf? Solamente necesitamos un PALO, unas PELOTAS y un AGUJERO. El otro dice: -Yo pongo el PALO. El otro dice: -Yo pongo las PELOTAS. Y el otro dice: -Yo no JUEGO... | |
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| ¡Finalmente descubrí porque estoy engordando! ¡Es por el shampoo! Hoy me dí cuenta que la etiqueta dice: "Para dar cuerpo y volumen". Por eso a partir de ahora solo me voy a lavar con el jabón de lavar los platos, que dice: "Disuelve las grasas, hasta la mas difícil" | |
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| POR SI NO LO SABÍAN: Hacerlo de pie fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es bonito, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el coche puede ser peligroso. Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso. En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en la terraza: Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica. LEER ... ¡siempre es un placer! ¡ASÍ QUE YA SABEN HAY QUE PROMOVER LA LECTURA! | |
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| Es una estafa que están realizando estos días en la ciudad, mucha gente está cayendo y entre ellos YO... La hacen en los estacionamientos de los supermercados! OJO así es el modus operandi: dos chicas, onda promotoras de entre 23 y 25 años se acercan al auto mientras estas guardando tus compras en el maletero y empiezan a limpiarte el parabrisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro supermercado cercano. Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del otro súper, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te practica sexo oral! ¡Mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste! Con este ingenioso sistema me robaron las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves, tres veces el viernes y otra vez el sábado y Domingo por la mañana, probablemente también hoy a la noche. ¡TENGAN CUIDADO! Un abrazo, me voy para el súper... | |
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| Evolución de la semana | |
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| Una mujer estaba jugando golf cuando su pelota fue a parar al bosque. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa. La rana le dijo: - Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos. La mujer liberó a la rana y ésta le dijo: - Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces más o mejor que a ti. La mujer contesto: - Eso esta bien, no hay problema. Como primer deseo, ella quiso ser la mujer más bella en el mundo. La rana le advirtió: - Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo. ¡Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! La mujer contesto: - Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y él solo tendrá ojos para mi. ¡Así que, KAZAM! ¡La mujer mas bella en el mundo! Como segundo deseo, quiso ser la mujer más rica en el mundo. La rana le dijo: - Eso hará que tu esposo sea el hombre más rico en el mundo y será diez veces más rico que tu. La mujer dijo: - Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío. ¡Así que, KAZAM! ¡La mujer mas rica en el mundo! La rana le preguntó por su tercer deseo y ella contestó: - Quisiera un leve ataque cardíaco. MORALEJA: ¡Las mujeres son listas! ¡No las subestimes...! | |
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| El burro | |
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| Llega un tipo a una oficina de gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. -No importa, responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: -Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. -Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo? -El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco dice: -Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo. -Si ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8:00 AM a 9:00 AM, no tiene caso que llegue tan temprano. | |
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