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Chistes y anécdotas Divertidos
| En una granja vivían un burro y un gato, que disfrutaban jugando juntos. Un día, el burro cayó en una ciénaga y empezó a hundirse. Al verse en peligro de muerte, le pidió al gatito que fuera a buscar al granjero para que lo ayudara. El felino corrió lo mas veloz que pudo hasta la granja. Buscó y buscó al granjero, pero no lo encontró porque había salido hacia el pueblo con el único tractor disponible. Pero vio el nuevo BMW 523 iny. full, full, del granjero. Como las llaves estaban adentro, el minino cargó una soga en el auto y arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo. El burro se sorprendió y a la vez se alegró de ver a su amigo llegando en el brillante BMW. Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato. Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato puso primera y arranco. Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero. Feliz y orgulloso, el gato devolvió el BMW a la granja antes de que volviera el granjero. Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos. Unas semanas más tarde, en una desgracia el gato cayó en un pozo bastante profundo. A los maullidos limpios, llamó al burro para que lo ayudara. El burro pensó y pensó. Dio una vuelta al pozo. luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su... este... bue... de su enorme "cosa" y así podría sacarlo del pozo. El minino se agarró fuerte, fuerte y el burro dió un salto y pudo rescatarlo con éxito. ¿La moraleja? "Si la tenés grande como la de un burro, no necesitas un BMW para levantar gatos" | |
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| Esta es la "versión judicial" del cuento: "La niña Caperucita y el joven idealista Lobo" Fallo de Corte: Visto y considerando 1.- Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.-. 2.- Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque. 3.- Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda al Lobo para que este calmara su hambre,no habrían ocurrido los sucesos referidos en autos. 4.- Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella. 5.- Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita. 6.- Que la anciana es inimputable, ya que confunde a su nieta con el Lobo. 7.- Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma. 8.- Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra a las claras lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría el delito de "abandono de persona", por parte de la joven Caperucita. 9.- Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta punible. 10.- Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra alternativa.- 11.- Que es altamente posible que, antes, Caperucita hiciera el amor con el Lobo, y lo disfrutara. 12.- Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: "¿Adónde vas?», responde: «A bañarme desnuda en el río...", cobra cada día más fuerza. 13.- Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera. 14.- Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita.- 15.- Que párrafo aparte, cabe atribuir responsabilidad en el hecho a la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.- Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo, y se dispone además: a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica, b) A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre c) A Caperucita, a realizar trabajos comunitarios en el Zoológico local para conocer acabadamente la naturaleza y el instinto animal. Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo. Publíquese, archivase, y téngase por firme el presente fallo. | |
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| El paso del tiempo | |
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| El gobierno Nacional anunció hoy que reemplazará la bandera Nacional por un condón... Porque representa más claramente la acción y gestión del gobierno actual. Ya que el condón ... RESISTE INFLACION, DETIENE LA PRODUCCION, DESTRUYE A LA PROXIMA GENERACION Y LE DA A LA GENTE UNA SENSACION DE SEGURIDAD MIENTRAS SE LA ESTAN CLAVANDO! | |
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| - Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres pechos. - Ah! ¿Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad? - No, que me implante a mi otra mano. Una amiga le pregunta secretamente a la otra: -María, ¿Tu has hecho el amor con condón? Y la amiga responde: -¿Con don quien? - ¡Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo? A lo que éste le responde: - Es que me dijeron viejo cornudo. Y el amigo le responde: - Tranquilo compadre, si no estás tan viejo. | |
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| Velocidad de la luz | |
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| Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañia mas sana para sus momentos de mayor locura. Si usted es obsesivo-compulsivo, presion repetidamente el número 1 Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que le presione numero 2 Si usted tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6 Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en linea mientras rastreamos su llamada Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha, Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero presionar... Si usted es depresivo, no importa que numero marque nada conseguira sacarlo de su lamentable situación Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre Si usted sufre de indecision, deje su mensaje despues de escuchar el tono... o antes del tono... o despues del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9 Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan atendiendo a personas mas importantes que usted ... Aca atendemos locos, no tontos. Gracias¡ por comunicarse con nosotros... | |
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| --¿Y desde cuándo estás trabajando en esta oficina? --Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago. El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada: --¿Ha llamado algún imbécil, María? --No, usted es el primero, señor. | |
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| 101 VENTAJAS DE SER MUJER 1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido. 2. La esperanza de vida es más larga. 3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán. 4. Tus órganos sexuales no te controlan. 5. No te tienes que afeitar todos los días. 6. No sudas tanto. 7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta. 8. Si tienes calor puedes usar falda. 9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar. 10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos. 11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. 12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta. 13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué. 14. No tienes que preocuparte por la calva. 15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. 16. Un par de zapatillas te dura toda la vida. 17. No pierdes amigas porque son maricas. 18. Si no tienes auto sigues siendo persona. 19. Descansas sin culpas. 20. Te puedes dejar el pelo largo o corto. 21. No te tienes que emborrachar para divertirte. 22. Si eres pequeña no pasa nada. 23. Te puedes poner ropa de hombre. 24. Puedes ser solidaria. 25. Si no tienes camisa de marca está todo bien. 26. Los chocolates superan al hombre. 27. No somos cobardes. 28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos. 29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no un orgasmo. 30. No tienes caspa en el saco. 31. No tienes que competir por sexo con tus amigas. 32. Tus hijos no te tienen miedo. 33. Sabemos bailar. 34. Puedes recibir al lechero, mecánico, diariero, y otros servicios más. 35. Si estas en el Titánic te salvas. 36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol. 37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides. 38. Te enteras de todo antes que él. 39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él. 40. No tienes que conducir como Fórmula 1. 41. Si te divorcias el 50% es para ti. 42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales. 43. El autobús siempre se para por ti. 44. Con la excusa de la 'indisposición femenina' todo es permisible. 45. Llevas la mejor relación con tus padres. 46. Si estás desempleada es menos traumático. 47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen. 48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas. 49. No te tienes que matar a golpes por un chico. 50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia. 51. Si te quedas embarazada, la culpa es de él. 52. De cada 5 cárceles, ¡4 son para hombres! 53. Para los casamientos no tienes que trajearte. 54. Somos más comprensivas. 55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa. 56. Entre un ladrón hombre y una mujer ladrona, el sospechoso es el hombre. 57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta. 58. Tienes más variedad de ropa que el hombre. 59. Si te pegan, él es un hijo de pu... Si le pegas es en defensa propia. 60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. 61. No roncas cuando duermes. 62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo. 63. Podemos 'mirar' con disimulo. 64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo. 65. Si no puedes tener hijos, el que 'no puede' es él. 66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente. 67. Una mujer linda es una diosa; un hombre lindo es un marica. 68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe. 69. No tienes que pagar para estar con alguien. 70. Si estás blanca te puedes maquillar. 71. Si se te pincha un neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música. 72. No te importa si tu marido gana más que tú. 73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. 74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis. 75. No tienes que fanfarronear con los chicos con que sales. 76. Puedes destituir a un presidente por 'acoso sexual'. 77. De cada 1000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. 78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. 79. Mujeres se prostituyen con hombres; ¡hombres se prostituyen con hombres! 80. No hay que andar acomodándose el bulto. 81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla. 82. Puedes hablar y gesticular libremente. 83. No hay que andar apuntando cuando se mea. 84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena. 85. La edad de las mujeres para jubilarse es menor a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo). 86. Las mujeres tienen más intuición. 87. No tienen que ir a las guerras. 88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol. 89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra). 90. Sabemos mentir mejor que los hombres. 91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera. 92. Puedes festejar el día de la mujer. 93. ¡Con un 'puchero', se arregla todo! 94. No somos parte de la mafia policial. 95. No nos agarra el típico 'viejo verde' de los hombres, que da pena. 96. No hay que sacar los músculos para las fotos. 97. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre y... ¡Qué se joda! 98. No te tienes que preocupar por el 'tamaño' (en el peor de los casos usas Wonder Bra). 99. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores. 100. Sabemos escuchar. 101. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez. | |
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| PLATICA DE MUJERES MAYORES +40 -¡Hola!... Contame, ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche? -¡Horrible! ¡No sé qué pasó! -¿Por qué? ¿No te dio ni un beso? -¡Si!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía. -¿No me digas que terminó ahí? -¡Nooo!... Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz. -¿Y no intentó nada más? -Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas; después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las pompas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos. -¿Y después qué pasó? -Que se puso a beber champaña en mi zapato. -¡Ay... qué romántico! -¿Romántico?... ¡Por poco se muere! -¿Por qué? -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga. -¿Y después qué paso? -¿Podés creerme que se fue?... ¡Para mí que era gay! | |
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| ¿QUÉ ES UN ASADO? (escrito por una mujer). El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente: 1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario. 2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre. 3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla, tomándose un vino. 4. El hombre pone la carne en la parrilla. 5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada. 6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando. 7. El hombre saca la carne de la parrilla. 8. La mujer pone los platos en la mesa. 9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos. 10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de enojo de la mujer, concluye, que no hay nada que les venga bien. DERECHO DE RÉPLICA (escrito por un hombre) 1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza y traerá, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna tonta. 2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres. Los hombres, comemos carne y nada más. 3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal al momento de ponerla en la parrilla... 4. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos. 5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla? Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos? 6. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos. 7. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más", después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara. Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón. 8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla. 9. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón! 10. Realmente, no hay nada que les venga bien... Y es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado | |
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