| Un hombre le dice a una mujer: - Vamos a jugar al mago... - Bueno, pero ¿cómo es eso? - Yo te echo unos polvos y, ¡luego tú desapareces! | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
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| La sociedad | |
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| En el periodico mural de una empresa: "Estimados empleados: Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, la dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma mas justa. El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jovenes a quienes confiamos el futuro de la empresa. Este plan entrará en vigor inmediatamente y se llamará J.O.D.E (Jubilación Obligatoria de Empleados). Los empleados ?JODIDOS? tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro de la misma empresa, con la condición de que mientras estén ?JODIDOS? solicitarán una entrevista para determinar la mejor manera de jubilarse cuanto antes. Esta fase se llamará P.A.J.A (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada). Todos los empleados que hayan sido debidamente ?JODIDOS? y que hayan recibido su P.A.J.A. pueden solicitar una revisión final. Esta fase se llamará P.O.L.V.O (Posibilidades Óptimas Laborales de Volver a la Organización). La politica del programa establece que los empleados puede disfrutar de un solo P.O.L.V.O yu de dos P.A.J.A.S, pero pueden ser ?JODIDOS? tantas veces como la Dirección lo juzgue necesario Atentamente La Direccion" | |
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| En los años 50 cuando la TV estaba en pañales y los dias solo eran llenados por el fabuloso aparato de radio, se escuchaban cosas como estas: - CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE... SU AFEITADA LE PROPORCIONARÁ UN SUAVE PLACER CON LA CREMA DE AFEITAR MENNEN. - SEÑORITA SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN... NO HAGA USTED LO MISMO, USE PALILLOS PARA DIENTES EL PINGÜINO. - CABALLERO ¿SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO? PORQUE SABE QUE ESE DISCO SUENA BIEN EN SU NUEVO EQUIPO PHILCO. - SEÑORITA ¡NO SE DEJE METER ESSO! CUANDO MANDE A LUBRICAR SU VEHÍCULO EXIJA TEXACO. - SEÑORA LO QUE USTED SIEMPRE QUISO. ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS! SI, HASTA LOS HUEVOS LE CABEN EN SU NUEVO REFRIGERADOR GENERAL ELECTRIC. - SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO... SÍ, DELE UN PAR DE ALKA SELTZER Y ADIÓS A ESA BORRACHERA - SEÑORA: ¿NO LE ENTRA BIEN? ¿LE MALTRATA LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE? ES PORQUE SUS ZAPATOS LE QUEDAN CHICOS, LLÉVELOS A LA ITALIANA Y SE LOS SUAVIZARAN. - CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? ALGO ANDA MAL EN SU RELOJ, LLÉVELO A LA RELOJERÍA SUIZA Y SE LO DEJARÁN COMO NUEVO. - SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER DEL VIEJO. EXIJA QUE LE DEN DEL NUEVO Y CALIENTICO, PAN DE LA PANADERÍA SANTA MÓNICA. - CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO? ¿SE LE HA ENCOGIDO? USTED SUFRIRÁ ESTO SI SUS CAMISAS NO SON CONFECCIONADAS CON TELAS DE LA PARISINA. - SEÑORA: ¿LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO? NO LO PIENSE MÁS, MÁNDELE A PLANCHAR EL CUELLO DE SUS CAMISAS CON ALMIDÓN EL REY. - CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO? CLARO, ESTO LE PASA POR NO USAR SOMBREROS PARIZA. - SEÑORA: ¡PÓNGASE EN CUATRO! SI, PÓNGASE EN VALENCIA EN SÓLO CUATRO HORAS, EN LOS CONFORTABLES AUTOBUSES ESTRELLA BLANCA. - SEÑORA: ¿LAS QUIERE TENER ARRIBA? ¿NO LE GUSTA QUE SE LE CAIGAN? ¿LAS QUIERE TENER SIEMPRE TEMPLADAS? SUS MEDIAS SÓLO LUCIRÁN BIEN TEMPLADAS CON LIGUEROS LEONISA. - CABALLERO: ¿SE LE PARA DE REPENTE? ¿SE LE DERRAMA EL LÍQUIDO? ESTO ES SEÑAL DE QUE SU CARRO NECESITA BUJÍAS CHAMPION. - SEÑORA: DÍGALE A SU MARIDO QUE TODAS LAS NOCHES LE ECHE TRES... SI, TRES GOTAS DE COLIRIO EYE-MO EN CADA OJO Y LE HARÁ AMANECER CON UNA VISTA CLARA. Con la llegada de la TV, el cine masivo y el internet, se ha perdido mucho de la imaginacion de antes no creen? Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste, a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - ¿Y cómo hace para estar tan feliz? Yo llevo tres años y no he podido superar esta pena - ¡Ay mijita, porque después de muchos años, es la primera vez que sé ¡dónde está y quién se lo está comiendo! | |
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| Solicito novio o enamorado con carro del año, interesados mandar foto, ¡del carro! Cambio suegra por víbora, ¡pago la diferencia! Joven necesitado vende madre, usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. ¡No hacer caso de las lagrimas! Sólo para enfermos pobres, se vende lote de medicinas vencidas al por mayor. Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. Cambio secretaria de 60 por 3 de 20. Taller mecánico "El duende": "¿para qué acudir a otro sitio a que lo estafen, si puede venir aquí?" | |
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| Un caballero no tiene memoria | |
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| Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen... Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió: - Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo. - Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local. - Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer. - Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo. - Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él. - Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. - Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que ...¡TU SI ME VAS A JODER! | |
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| Conversación de discoteca entre "desconocidos": - Perdona, ¿la salida? - La rubia esa del top. - No, no... no me has entendido, ¡la de emergencia! - Ahh, pues la gorda aquella de las gafas. | |
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| Raras costumbres | |
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| Mujeres vs. Cerveza Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA! La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER! Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA! Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate! ya que depende del punto de vista. Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER! Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER! La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA! Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER! Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER! Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER! Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!. Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA! Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA! Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA! Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA! Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA! La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA! Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA! PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7) Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7 | |
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