| Ese matrimonio que quería tener relaciones y estaba el nene estorbando. Entonces el papá le dice al nene que fuera a la vereda a ver pasar los autos y que por cada auto que pasara, le daba dos pesos. Contento se fue el niño. Al rato le golpea la ventana y le dice al viejo: - "Ya pasó un auto". Al ratito vuelve a golpear la ventana y le dice: - "Pasaron dos autos más". Al rato le golpea y le dice: - "Papá, te va salir caro el polvo, viene un cortejo fúnebre..." Cupones y códigos de descuentos de Toys R Us en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Un hijo le pregunta a su padre: - ¿Cómo nací yo? - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar cómo fue que nacíste: - Un día, papá y mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a mamá un e-mail para vernos en un cyber-café. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Cuando no estábamos frente a la notebook o la tablet, chateábamos por whatsapp... Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el baño y papá introdujo su pen drive en el puerto USB de mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos. Así es que a los nueve meses... ¡Apareciste como nuevo contacto...! | |
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| En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "el Curro". Cerca de la casa del Curro se mudó un jovial japones, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana se encuentran los dos y el japones dice: -"Buen dia senol culo." Por supuesto que al Curro no le hacia gracia, pero lo dejo pasar. Durante la siguiente semana habia el mismo saludo, continuando con el cordial saludo. El Curro no pudo aguantar mós y se compró dos perros alemanes. Los entreno para atacar al japones. Cuando el japones se acerco para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático saco dos cuchillos de los pantalones, y se paró rigido, listo para enfrentar los perros. El Curro se da cuenta que el japones va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el japones decide poner una denuncia en la comisaria. El comisario le pregunta cual es su problema. El japones dice: -"Mile senol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal empas". El comisario se quedó perplejo, pero le siguio la corriente y dijo: -"Bueno amigo, si ese es el problema pues corteselos." El japones respondió: ."Eso es lo que he intentado hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo silba y los pelos se van pala adentlo.". | |
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| Le dice un espermatozoide a otro: - Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?. - Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta! | |
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| Pruebas científicas demuestran que los hombres son mejores amigos...Para comprender al sexo opuesto, debemos analizar detenidamente estos 2 casos: CASO #1: Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza: - Mujer 1: ¡Hola Chulis!, ¿Te cortaste el pelo? - Mujer 2: ¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro gay... ¿Cómo me ves? - Mujer 1: Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron iluminaciones o rayitos? - Mujer 2: Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla... (Media hora después) - Mujer 1: Bueno preciosa. Ve a tu casa para que tu esposo se enorgullezca de la preciosidad que tiene por esposa. - Mujer 2: ¡Ay querida, que gusto me dio saludarte! Cuídate y no te olvides de llamarme. - Mujer 1: (Se va pensando) Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta.¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esta cojuda! - Mujer 2: (Se va pensando) Esa estúpida ordinaria debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual que yo... ¡ja!... con su pelo de escoba... ¿qué estará pensando? Ni volviendo a nacer este espantapájaros tendría un parecido a mi, Babosa de porquería!. CASO #2: Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería - Hombre 1: ¡Que tal mariconazo! ¿Te cortaste el pelo? - Hombre 2: No, me creció la cabeza y se me encogió el pelo, ¡huevón! Pues claro que me lo corte ¿por qué? - Hombre 1: Es que te dejaron todo hecho una nena con ese cortecito de travestí frustrado. - Hombre 2: Marica será tu abuelo. - Hombre 1: Te ves una p#~?# socio, pareces un cerdo estreñido. - Hombre 2: ¡Pero al menos tengo pelos! - Hombre 1: Bueno, se me hizo tarde mariconcito! Nos estamos viendo mas tarde. Me saludas a tu esposa. - Hombre 2: Claro trolo! ¡Nos vemos luego! - Hombre 1: Se va pensando: ¡Que huevón mas buena gente. - Hombre 2: Se va pensando: Este pelotudo es a todo dar. ¿Se dan cuenta de la diferencia? | |
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| Había un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un pleitista. Esa noche entra zampado a la cantina y dice: -Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES! Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido: -Un momentito, que yo no soy ningún estúpido! El borracho le contesta: -Entonces muévete a la derecha, IMBÉCIL! Cupones y códigos de descuentos de Antik Batik en Rebajas.Guru | |
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| - Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero) - Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil) - Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de albañil) - Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal (Portero) - Especialista en Logística y Distribución de Documentos (Mensajero) - Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto) - Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero) - Especialista en Logística de Energías Combustibles (Gasolinero) - Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices (Mecánico) - Experto/a en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Stripper) - Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante) - Distribuidor Externo de Productos de Alta Rotación (Vendedor ambulante) - Especialista en Logística de Alimentos (Camarero) - Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Adivino, Brujo o echador de cartas) - Experto "Freelance" (Trabajo en lo que sea) | |
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| Había una vez un señor que se fue a aprender karate al Japón, y llevaba como 5 años estudiando, pero nada que aprendía no podía dar ni una patada, y ya cansado y aburrido se decidió a hablar con su maestro que era uno de esos viejitos como de 100 años que enseñan artes marciales. Llegó el día que iba a hablar con su maestro y le dijo: "No, maestro, estoy cansado de esto, llevo como 5 años de mi vida aquí desperdiciados y no se ni dar ni una patada, ya no puedo más, me voy..." El maestro se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le dice: "¿Has visto al atardecer cuando las gaviotas vuelan flamantes por la llanura?" Y el joven responde: "Sí, maestro." "¿Has visto cuando los hipopótamos se revuelcan en el fango?" "Sí, maestro." "Has visto cuando los leopardos se aparean en el ocaso." "Sí, maestro." "¡Ves, por estar viendo tonterías es que no aprendes un nada!" | |
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Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. El dinero no hace la felicidad; la compra hecha. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza. Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. No más medios de comunicación! Los queremos completos Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. Si yo fuera tú me enamoraría de mí. No hay mujer fea solo belleza rara Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: ?jale y empuje?. No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca. De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde | |
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| Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños. Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños." Cupones y códigos de descuentos de DisneyStore en Rebajas.Guru | |
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| Una madre le pregunta a su hijo: - ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?. - Con lo que me sale de los huevos. Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta: - Mamá, pues para eso no me compres huevos kinder. | |
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