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Chistes y anécdotas Divertidos
| Un joven asiste a una entrevista para solicitar un empleo y el gerente que es el entrevistador le pregunta: - ¿Cual es su nivel de inglés? - Excelente, señor, muy alto. - De acuerdo, entonces dígame ¿Cómo se dice "estacionamiento"? - Parking, señor. - Bien, ¿Cómo se dice "hijo"? - Son, señor - Utilice las dos respuestas en una frase. - Si señor: "Mi abuelo tiene ParkingSon" - ¡Perfecto! queda usted Contratado. | |
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| Natalia llama a su amiga y le dice: -Ya sé porque estoy engordando: ¡es el Shampoo! Hoy vi que en el envase dice: "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy, mejor empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice: "disuelve la grasa, hasta la más difícil" | |
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| Un suicida mexicano llega al infierno y es recibido por una diablita que le sirve de guía para hacer un tour por el inmenso y caluroso lugar. Lo primero que le explica es que allí hay un infierno por cada país y empieza a mostrárselos: -Este es el infierno alemán; Aquí cuando entras te sientan por una hora sobre el fuego producido por una enorme estufa a gas, luego te meten en una pileta de agua helada a 20 grados bajo cero, enseguida te sientan en una silla eléctrica durante dos horas, y finalmente viene el diablo germano y te azota con un látigo durante tres horas. No, este no me gusta; muéstreme otro -dice el suicida. -Bien -dice la diabla- Este es el infierno ruso; Aquí cuando entras te sientan por una hora sobre el fuego producido por una enorme estufa a gas, luego te meten en una pileta de agua helada a 20 grados bajo cero, enseguida te sientan en una silla eléctrica durante dos horas, y finalmente viene el.... -¡Oiga! aquí hacen lo mismo que en el otro... -interrumpe el suicida. -Si -dice la diabla-, La verdad es que en todos los infiernos hacen lo mismo. -Y si todos los infiernos son iguales, ¿por qué en ese de allá, están haciendo fila para entrar? -Ah, es que ese es el infierno de un país latinoamericano. Y, aunque esta diseñado para los mismos castigos, no se pueden realizar porque allí nunca hay gas, la energía eléctrica no sirve porque se robaron los cables para vender el cobre, el agua la cortaron por falta de pago, y el diablo que es un burócrata, viene, firma la planilla y se va...! | |
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| El Ginecólogo es un médico que trabaja donde los demás se divierten. Los Médicos no existirían, si todas las enfermedades fueran mortales Los Médicos operan con guantes para no dejar huellas que los culpen. El Cielo cura, y el Médico cobra. Ese psiquiatra le curó el complejo de Edipo, y ahora el paciente lo quiere como a una MADRE. Los Psiquiatras están cobrando precios de locura. Los libros de medicina no debían tener Apéndice. La profesión de médico es la mejor del mundo; desnudan a las mujeres y le pasan la cuenta de cobro a los maridos. | |
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| Una mujer recién casada que en plena luna de miel, inconforme con lo que pasa le dice a su marido: -¡Vamos Antonio! ¿por que tienes eso tan flácido y gelatinoso? -Por confiado María del Carmen. Antes de ir a la iglesia, me eché un líquido que me aconsejaron para que todo saliera bien, y mira... -contesta compungido el marido. Pero luego exclama con extrañeza: -¡Pero mujer!, yo noto que tu no eres virgen como creía ¿Que paso? -Por confiada Antonio... Antes de ir a la iglesia, ME ECHÉ UN POLVO Y MIRA...! | |
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| Mas claro echale agua | |
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| Un oriental de nombre YOSITOMO T. KILA, llega borracho a la casa y en medio de una acalorada discusión le dice a su mujer: -Como siemple, tu mamá tenel la culpa de todo. -Ya se que tú no quieres a mi mamá, pero no tienes que culparla de todo lo nuestro. -Te equivocas -dice Yositomo-, yo si quelel a tu mamá. Yo la quielo como una celveza. La mujer conocedora de la pasión que siente su esposo por la cerveza, le pregunta con tono de extrañeza. -¿Qué tu quieres a mi mamá como a una cerveza? ¿cómo es eso? -Si, yo quelel a tu mamá como a una celveza, polque la quielo flía, quieta, con la boca abielta, y echando espuma! Grandes descuentos y cupones de Enterprise Rent a Car en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre entra a una cafetería y ve a una atractiva mujer que le sonríe. El hombre se dirige de inmediato a ella y le dice: -Discúlpeme hermosa dama, pero al verla no resistí la tentación de acercarme a usted... -Gracias -responde ella- ¿pero puede decirme que lo motivo para hablarme? -Su belleza, su elegancia, su porte... -Gracias de nuevo, pero no soy la única mujer aquí... -dice ella con fina coquetería. -Es cierto, pero ninguna tiene ese toque de distinción suyo que la hace tan especial. Por ejemplo mire aquella chica que está frente a nosotros: es bonita, pero tiene cara de meretriz... -¿La chica de rojo? ella es mi prima... -No, no me refiero a ella sino a la que está su lado - corrige el hombre avergonzado. -¿La de azul? ella es mi hermana... -No, ella tampoco, la otra, la que tiene cara de p#~? -rectifica el hombre apunto del colapso nervioso. -Ah, ¿la de verde? ella es mi madre... El hombre deja caer su cara pesadamente sobre la mesa, golpea con el puño y se rasca la cabeza mientras repite: -No puede ser... no puede ser... -Si puede ser... mira mi tarjeta: allí trabajamos las cuatro! | |
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| Cuando cumplí 15 años esperaba algún día tener una novia. A los 16 tuve una novia, pero no sabía para que era, no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la Universidad conocí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era difícil, era la campeona de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con quitarse la vida. Entonces decidí que lo mejor era una mujer estable. Cuando tuve 24 años encontré una mujer muy estable, pero terriblemente aburrida. Era totalmente predecible y nunca se excitaba con nada. La vida se hizo tan pesada que entendí que necesitaba una mujer mas emocionante. A los 27 encontré una mujer muy excitante, pero me quedó grande. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Con ella fui más miserable que feliz. Al comienzo fue divertido y lleno de aventuras, pero no había futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegue a los 30, encontré una chica inteligente, prudente, seria y ambiciosa. Decidí casarme. Pero resultó tan ambiciosa que me pidió el divorcio a los 5 años de casados, y se quedó con todo lo que yo tenía. A los 40 pensé que era mejor tener una relación sin demasiado compromiso con una mujer discreta, conseguí una, y un día descubrí que ella, no solo era discreta con nuestra relación, sino con las relaciones que sostenía con todos mis amigos. Ahora, a los 50, simplemente me gustan las mujeres con pechos grandes, con buen trasero y punto. ¡AHORA SÍ MADURÉ... CARAJO! | |
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