| La profesora manda a los alumnos a escribir una carta como si fueran un congresista. Todos se ponen a escribir excepto Jaimito, por lo que la profesora le pregunta: -Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta? -Porque estoy esperando a mi conductor para que me traiga a mi secretario, para que él le dicte la carta a mi secretaria, y ella la escriba... | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Señor: Te pido... MUCHA SABIDURÍA para entender a mi marido, MUCHA PACIENCIA para poder soportarlo, TODA LA VOLUNTAD para intentar complacerlo LLÉNAME DE MODALES para evitar insultarlo DAME RESIGNACIÓN para no responderle como lo merece INÚNDAME DE BONDAD para tratarlo con consideración NECESITO TEMPLANZA para tratar de comprenderlo MUCHO AMOR para perdonarlo; PERO NO TE PIDO FUERZA... Señor, porque si me das FUERZA... ¡YO MATO A ESE INFELIZ! | |
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| Entra un loquito entra a una clínica, va a donde esta la recepcionista y le dice: -Señorita, quiero una cita con el pisicologo. La secretaria lo mira despectivamente y le contesta: -Mire señor, no se dice pisicologo, se dice sicólogo, la "P" de psicólogo es muda, ¿Entiende? la "P" es muda... no se pronuncia, además el psicólogo salió y no regresa hoy. El loquito se rasca la cabeza desconcertado y luego de pensar unos minutos le dice a la chica: -Señorita... _or favor dígale al _sicólogo, que lo vino a buscar _edro _ablo _alacios, _ara que me revise un _roblema del _ene _orque ya no se me _ara. | |
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| Se encuentran dos hombres en la plaza de Roma y uno le dice al otro: -Che, ¿de dónde sos... ¿Qué hacés? -¿Yo? de Buenos Aires, soy hincha del BOCA, y soy el mejor violinista de Argentina. Estoy invitado aquí por nuestro Papa... ¿Y vos? -No vas a creerlo, pero también fui invitado por el Papa, porque yo también soy de Buenos Aires, soy hincha del RIVER, y además soy el mejor violinista del mundo... El hincha del Boca se queda mirándolo despectivamente y dice: -Que pavada... Mirá si soy buen violinista, que ayer toqué mi violín en la catedral, y una Virgen pintada en un cuadro hace 4 siglos, empezó a llorar... -¿Así que fuiste vos? Mirá, yo toqué mi violín esta mañana en la catedral, y cual será mi calidad, que Jesús bajó de la Cruz, me abrazó y me dijo: "Eso si es interpretar el violín... ¡No como ese hincha del BOCA que vino ayer solo a hacer llorar a mi madre! | |
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| Un criador de gallinas llega al bar, se sienta en la barra al lado de una mujer, y pide una copa de champaña. La mujer sonríe y dice: -¡Qué coincidencia! ... Yo también pedí una copa de champaña El criador la mira detenidamente y contesta: -Es que estoy celebrando porque hoy es un día muy especial para mi. -Yo también estoy celebrando, pues para mi también, hoy es un día especial -Dice la mujer. -¡Qué coincidencia! ¡entonces brindemos! ¡Choquemos nuestras copas! ¿Y qué es lo que está celebrando? -Dice el hombre. -Mi esposo y yo veníamos tratando de tener un hijo y precisamente hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada. -¡Qué coincidencia! -Dice el hombre- Yo soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero precisamente hoy, ellas están poniendo huevos fertilizados... -Eso es maravilloso -Dice la señora-, ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles? -Fácil, simplemente usé un gallo diferente -Dice él. La mujer sonríe, entorna los ojos, brinda nuevamente y dice: -¡Es increíble... QUE COINCIDENCIA...! | |
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| La mucama de la casa | |
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| En un hogar geriátrico, los ancianos deciden hacer un evento humanitario, se reúnen y uno de ellos dando el ejemplo dice: -Cuando yo muera donaré mis ojos. Otro viejito dice: -Yo quiero donar mi hígado. Y así, cada uno de los hombres que se encuentran en la reunión van diciendo lo que quieren donar cuando se mueran, hasta que le llega el turno a mi abuelo Julian. Todos quedan en silencio y finalmente mi abuelito dice: -Cuando yo muera, donaré lo que más he querido en mi vida: donare... ¡mi pene! El coordinador de la reunión se levanta de su silla, y aplaudiendo dice: -Que gesto tan maravilloso, que generosidad, que desprendimiento... demos todos un gran aplauso a don Julian. Todos los presentes se ponen de pie, aplauden, y con el fin de hacer más cálido el homenaje, empiezan a gritar en coro: -¡Que se pare! ¡Que se pare! ¡Que se pare! ¡Que se pare!... Mi abuelo agradecido y esbozando una gran sonrisa Dice: -Un momento muchachos; ¡Que si se para, no lo dono! | |
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| Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo, pero a la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó: -María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo? -Señora, hay tres razones: La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted. -¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo? -Su esposo, señora. -¡OH, vaya! -La segunda razón es que yo cocino mejor que usted. -Eso es mentira, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo? -También su esposo, señora! -¡Ah, caramba! -Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama. Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada: -¿Mi esposo te ha dicho eso? -No, señora ... me lo ha dicho el jardinero DE LA CASA. (Y le aumentaron el sueldo...) | |
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| Entra un tipo alto y fornido a una tienda de deportes y pregunta al dependiente: -¿Tiene pelotas para jugar al tenis? -¡Si claro, naturalmente! -¡Perfecto! entonces nos vemos mañana a las 6 AM en el club. | |
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