| Una mujer policía detiene un conductor ebrio y amablemente le pide que salga de su coche. El borracho sale se recuesta de espaldas en el carro y la oficial de acuerdo a la Ley, le advierte: -Cualquier cosa que diga, será usado en su contra. El borracho mira a la mujer policía que está "muy buena" y dice: -¡TETAS! | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Dios estaba creando el Mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales: -Tú te llamaras Gallina. -Tú te llamaras Caballo. -Tú te llamaras Burro. Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta: -¿Como me llamaba yo? Y dios contesta: -Burro. Después de 3 minutos más tarde, el burro pregunta: -¿Como me llamaba yo? -Burro. Y hasta cinco veces más le vuelve a preguntar: -¿Como me llamaba yo? Y le responde: -Burro Idiota! Y el burro dice: -Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y ahora me dice el apellido!? | |
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| Este chiste narra como es que la crisis económica ha alcanzado los niveles más insospechados en todo el mundo, sobre todo en los países latinoamericanos. Este es un ejemplo de lo que sucede con una llamada a una entidad financiera internacional en México: Tuuut... tuuuut... tuuuut...(Llamando) -Hola (contesta una máquina) Bienvenido a su Banco Internacional de.... »Para hablar en Español, oprima el 1 »Para hablar en Ingles, oprima el 2 »Para hablar en Frances, oprima el 4 »Para estado de cuenta, oprima el 5 »Para retiros..., OPRIMA BIEN EL C... PORQUE NO HAY DINERO...! | |
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| En un crucero internacional, se encuentran en la barra de un elegante bar del barco, un francés, un italiano y un mexicano. Para entablar una conversación el italiano dice: -Que bonito bar, las luces, la música, la atención... en Milán hay uno similar con la diferencia de que allí después de comprar 3 Martinis, el barman te regala el cuarto. El francés dice: -En París hay uno muy especial; cuenta con una barra circular, las chicas, que por cierto son muy hermosas, te atienden desde adentro de la barra y después de tres tragos comprados, te regalan otros tres... El mexicano dice: -Yo creo que el mejor bar está en Culiacan; tiene luces intermitentes rojas en el techo, luces amarillas en el piso, la música es a todo dar, las mujeres que atienden están en topples, allí te regalan todos los tragos que quieras, te dan cigarrillos, y si quieres, en el piso superior puedes tener sexo como loco, ¡todo gratis! -Que maravilla -Dice el francés. ¿Tu has estado allí? ¿Has disfrutado de todo eso? El mexicano se acomoda en la silla y contesta: ?Bueno, pos yo no... ¡PERO MI MUJER SI! | |
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| Mi novia me ha dejado una nota en la mesa que ponía: "Me voy, no hay química No la entiendo, ¿si le han anulado la clase para qué va? | |
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| En plena autopista un motociclista va a 130 kilómetros por hora, cuando de pronto se encuentra frente a frente con un pequeño pajarito. El hombre se agacha tratando de esquivarlo, pero lamentable no lo consigue y la pequeña ave se estrella contra la parte superior de su casco. El motociclista ve como el pajarito da vueltas por el aire hasta quedar tendido en el asfalto. Sin poder reprimir su sentimiento de culpa, el hombre se detiene y regresa para auxiliarlo. El pajarito está inconsciente... el motociclista lo levanta con cuidado y lo lleva a su casa; lo mima, le compra una hermosa jaula, le coloca agua y alpiste, y espera pacientemente a que se recupere del impacto. Horas más tarde el pajarito se despierta, mira en su entorno... y al verse preso en la jaula exclama: -"%/&#@*!¡¡MATÉ AL MOTOCICLISTA! | |
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| En una organización de narcotraficantes; el capo es apodado "El Diablo"; su principal testaferro es alias "el ternero"; y el abogado es "el tinterillo". Un día están tomando trago el testaferro con el abogado, hablan de la mujer del capo que es una ex-reina de belleza, y el testaferro confiesa: -Oye tinterillo, ¿sabes que a mi me encanta esa mujer? Sobre todo me seducen sus pechos, que pechos tan preciosos; yo daría lo que fuera por estar un par de horas con ella... -¿En verdad darías lo que sea por hacerlo? -¡Si, lo que sea! Oye tinterillo, ¿Tienes alguna idea? -Pues mira "ternero"; más que una idea, tengo la solución: yo puedo conseguir un producto químico que produce escozor y piquiña durante cinco horas. Se lo aplicamos al brasier de la dama, y cuando empiece la piquiña, yo le digo al capo que eso solo se calma con saliva especial que tienen muy pocos hombres. El capo me va a pedir que consiga el hombre que posee esa saliva. Entonces yo "después de hacer unas averiguaciones", le digo que el único en la organización que tiene esa saliva eres tú, y listo. -Me gusta... ¿cuanto me va a costar? -Pregunta "el ternero". -Por ser para ti, que eres mi amigo, solo US$ 5.000 ¡precio no negociable! El ternero acepta, el abogado consigue el producto, lo coloca en el brasier de la reina, y el plan se lleva a cabo completamente. "Ternero" pasa más de 3 horas haciendo lo que más había deseado, hasta que pasa el efecto del producto. Al día siguiente se encuentran nuevamente los dos cómplices y cuando el abogado cobra sus US$ 5.000, "ternero" se niega a pagar diciendo: -No pienso pagarte ni un centavo, y tu no puedes ni siquiera acusarme con el capo, porque el único culpable eres tú, quien lo planeó todo... El abogado no dijo nada, se retiro en silencio y pensativo pero al siguiente día... ¡ COLOCÓ EL PRODUCTO QUÍMICO EN LOS CALZONCILLOS DEL CAPO! Moraleja: Es peligroso no pagarle a un abogado.... Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| Un par de gallinas estaban muy aburridas ya que el gallo estaba enfermo, y entonces decidieron hacer una apuesta para pasar el rato. La apuesta consistía en la que pusiera el huevo más grande. Las dos se sentaron en el nido a pujar hasta poner sus mejores huevos y la ganadora fue la gallina más joven quien muy orgullosa dijo: -Que tal huevito... Como te quedo el ojo... ¿Ah? La otra gallina aún sudorosa le responde: -Y a vos, como te quedo el C...., ¿AHHH? | |
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| Un ventrílocuo estaba contando sus mejores chistes sobre rubias, a través de su muñeco sentado en la rodilla, cuando de repente se ve interrumpido por una rubia en la segunda fila, quien se puso de pie diciendo: -¡Ya escuché suficiente de tus estúpidos chistes! -y furiosa la dama, continuó vociferando-: ¿Qué te ha hecho pensar que tienes el derecho a catalogar a una mujer de esa forma? ¿Qué tiene que ver el color del cabello de una mujer con el valor que tiene como ser humano? Los hombres como tú son los que hacen que mujeres como yo, no seamos respetadas en el trabajo ni la comunidad, y de esta forma nos impiden alcanzar nuestro máximo potencial como personas y profesionales, porque la gente como tú, propician la discriminación, pero no solo hacia las rubias sino que hacia las mujeres en general...Y todo esto en nombre del humor.¡Ja! El ventrílocuo avergonzado por el discurso de la rubia trato de disculparse, pero fue interrumpido por la mujer quien le gritó: -¡Señor, no sea entrometido! ¡Yo estoy hablando es con el jovencito malcriado que tiene en su sus rodillas! | |
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| Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: - "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor". El camarero pregunta: - "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?" - "No, ella misma puede hacer su pedido." -respondí. Y, entonces, la riña comenzó... | |
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