| ORACION DE LAS MUJERES Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, lindo y que no esté comprometido. También que sea compositor y poeta, con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y, que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen. ORACION DE LOS HOMBRES ¡Señor, mándame una rubia culona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza! Amen. | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| En un congreso de órganos humanos, cada uno toma la palabra para solicitar su jubilación. Corazón: Durante toda la vida estuve bombeando la sangre que abasteció a todas las arterias y las venas. Ahora estoy cansado y por eso pido la jubilación... Hígado: Durante toda la vida he resistido las descomposturas por las malas comidas y los excesos. Por eso quiero jubilarme. Piernas: Hemos sostenido el peso de todos los otros miembros y órganos sobre nosotras. Adonde iban, nos encargábamos de llevar todas sus partes. Estamos cansadas y exigimos la jubilación... Se oye entonces la voz de otro miembro chiquitito. Los demás piden que se pare para poder verlo. -Precisamente porque ya no me puedo parar es que pido la jubilación. | |
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| Con el fin de conocer cual es educación que están recibiendo sus alumnos en sus respectivos hogares, la maestra les plantea la siguiente pregunta: -¿Que es lo que más importante en el hogar para mantener la armonía? Glorita se para de inmediato y responde: -Según lo que dice el cura en la misa, lo más importante es la oración en familia... -Muy bien niña, ahora tu Jaimito respóndeme la misma pregunta: -Si señorita, según lo que dice el psicólogo, lo más importante es el diálogo en familia... -Muy bien Jaimito; ahora tu Natalia, en vez de estar lanzándole papelitos a tus compañeros, respóndeme la misma pregunta: Natalia se sonroja y después de pensarlo unos minutos, y ante la insistencia de la maestra, responde: -¡Ah! ya se señorita; según lo que dice mi tía, lo más importante es llevarle al marido un buen desayuno a la cama. -Pues... es buen detalle -Dice la maestra, pero no es tan importante. ¿Quieres explicarnos más claramente que es lo que dice tu tía? -Si señorita -responde la niña. Lo que ocurre es que yo oí cuando mi tía le dijo a mi mamá; " ... y para tener el marido en la casa, hay que darle todo lo que pida en la cama." Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| Versión 2.0 de un cuento | |
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| Cornelio se encuentra en la barra de un bar emborrachándose solo, cuando llega un amigo y le pregunta: -Oye Cornelio, ¿que te ocurre? ¿porqué tan abatido? -No te imaginas lo que me ocurrió anoche; cuando terminé de ver en T.V. el homenaje que le rendían a Winnie Houston, subí a la alcoba, y encuentro a mi mujer con un tipo... -No puede ser, ¿y que hiciste? ?pregunta de nuevo el amigo. -Inmediatamente le grite: «¡Oye "#%*&%*#" que haces aquí, fuera mi casa!». El tipo se levanta de la cama y ahí observo que medía más de 2 metros y pesaba por lo menos 100 kilos. Me cogió por las solapas, me levantó como si fuera una pluma, me tiro a un rincón de la habitación, tomó un recipiente de crema que le estaba aplicando a mi mujer, y con esa misma crema traza una raya en el piso para después decirme: «SI PISAS ESA RAYA, TE MATO». -Y tu, ¿no hiciste nada? ¿solo te quedaste viendo como te ponían los cuernos? -Noooo... tampoco soy tan boludo... CUANDO EL TIPO NO MIRABA, YO PISE LA RAYA COMO 3 VECES...! | |
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| Un curita decide hacer su sermón valiéndose de ejemplos físicos para darle mayor peso a sus palabras, así que le pide al sacristán que le traiga 4 frascos de cristal: uno con alcohol, otro con humo de cigarrillo, otro más con condones usados y el último con agua bendita. Luego le traen 4 lombrices vivas y coloca en cada recipiente una de ellas, tapa los frascos y luego inicia su sermón basado en los tres enemigos del hombre; mundo, demonio y carne. Terminando su discurso, el cura llama la atención de sus fieles nuevamente hacia los vasos, mostrando que la lombriz del recipiente con alcohol ya está muerta; lo mismo pasa con la lombriz del humo de cigarrillo e igual suerte para la del recipiente de los condones. Solo está viva la lombriz del agua bendita. Entonces pregunta a sus feligreses: -¿Alguien me puede decir que conclusión podemos sacar de este acontecimiento? Entonces se levanta un borrachito que estaba metido en un confesionario y dice. -Yo le puedo decir padrecito: (hic..hicc..) ¡La conclusión es, que hay que emborracharnos, fumar, y copular como locos para no tener lombrices...! | |
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| El marido llega a casa con una copa de más, y a la esposa no le hace mucha gracia. - ¿Qué es esto de llegar a casa medio borracho?. - No es culpa mia, se me acabó el dinero en mitad de la juerga. | |
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| Una viejita pregunta a su marido moribundo: - Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez? - Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en la fábrica, Margarita se llamaba? - Si, la recuerdo. - Pues este cuerpo fue todito mío. Segundos después, él le pregunta: - ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez? - Sí mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos frente al Cuerpo de Bomberos? - Sí me acuerdo. Contesta el moribundo. - Pues aquel Cuerpo fue todito mío. | |
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| Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleándose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión. Entra en la habitación, y sigue palpando: - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo. | |
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| En la oficina, un compañero de trabajo se dió cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta: No sabía que estabas en esa onda. Y él le contesta: Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos. ¿Y desde cuándo vos usás aritos? ¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto! | |
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