| La frase de la Familia Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá... Hoy, toman licor igual a su papá! La frase de la Moda Antiguamente las nalgas de las mujeres estaban dentro de los calzones... Hoy en día, los calzones están dentro las nalgas... La frase de la Justicia Antiguamente en los carteles con rostros de criminales se ofrecían recompensas... Hoy en día, en esos carteles piden votos. | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
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| Audiencia de separación | |
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| Comparto los secretos del Placer. Compártelos: permite que otros también Disfruten... Hacerlo solo es disfrutar en privado Hacerlo solo entre dos desarrolla la imaginación En grupo casi siempre resulta más divertido Hacerlo de pie fortalece la columna Boca arriba es más placentero Boca abajo es tradicional pero sabroso En el sanitario es relajante En el auto es creativo siempre que no estés conduciendo Hacerlo diariamente es enriquecedor De rodillas... es incómodo y doloroso Además se puede hacer: En la mesa antes o después de comer En la oficina: en el sillón del jefe o sobre el escritorio En la cama, o mejor aún en la hamaca Desnudos o vestidos En el prado En el parque, aunque te miren curiosamente Puedes hacerlo en silencio o con música Ensayalo en un columpio... es divertido No importa la raza, el credo, el sexo, el estrato, ni la posición económica... hacerlo es siempre un verdadero acto de Amor... Leer siempre es y será un Gran Placer | |
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| Un padre debutante en la tecnología actual, abre su whatsapp y lo primero que ve es un mensaje de su hijo adolescente. Extrañado y temeroso empieza a leer: Hola viejo: Creo que esta es la mejor manera de informarte que me he fugado con Alberto. Él es un rubio alto, atlético y muy guapo que conocí la semana pasada. Tiene 36 años, es de cabello casi hasta la cintura, está lleno de tatuajes, tiene piercings en las cejas y en la lengua, viste siempre de cuero negro y además tiene una moto espectacular. Estoy tan enamorado que confirmé que no me gustan las mujeres, y como sé que tu no estarás de acuerdo con esta relación, mi decisión de huir con él, es irrevocable. Sé que voy a estar bien, formaremos un hogar ejemplar y adoptaremos 2 hijos. Alberto también piensa que los dos, nuestros hijos y todos nuestros amigos gays, viviremos en un paraíso de armonía y felicidad. No te preocupes por mi futuro, pues a pesar de que aún no cumplo los 15 años, ya he tenido varias experiencias con otros chicos y por eso tengo la certeza de que Alberto es el hombre de mi vida. Algún día iré a visitarte para que mamá y tú, conozcan mis hijos. Dale un abrazo a mamá y otro a mi hermanita. Tu hijo con amor... El hombre casi al borde del colapso estuvo a punto de tirar el móvil por la ventana pero alcanzo a leer: PD: VIEJO: No te alarmes: todo lo anterior es mentira. Estoy en casa de Vannesa, una chica del cole que está buenísima. Solo quería que supieras que hay cosas peores que las notas de mi boletín de calificaciones que están en la mesa del comedor y que tienes que firmar... Un abrazo fuerte de tu hijo, un poco burro, pero muy macho. | |
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| Un hombre de 34 años va a la consulta médica y le dice al especialista: -Doctor, estoy muy preocupado porque a esta temprana edad, he empezado a notar una acelerada disminución en mi potencia viril... El médico le hace una serie de minuciosos exámenes y pruebas que incluyen la seducción de su hermosa enfermera, y luego le dice: -Bien amigo, los síntomas suyos son como los de un hombre de más de 65 años que ya está agotando su capacidad sexual. Seguramente usted ha disfrutado de la vida de una manera más acelerada que el promedio normal de los hombres.... -No lo entiendo muy bien doctor... -Contesta el paciente. -Se lo explicaré con una analogía para que me comprenda: Todos los hombres nacemos con cierta potencia que en la medida en que la vamos gastando, lógicamente va disminuyendo. Es como si naciéramos con una dotación de cohetes o fuegos artificiales, que en la medida en que los vamos lanzando para que estallen, se van agotando... -Ya estoy entendiendo doctor, y como de que cantidad de cohetitos de esos estamos hablando? -El promedio es de unos 12.000... ¡ah eso si! dependiendo la alimentación... -dice el médico. El hombre hace algunas cuentas mentalmente... luego de unos minutos termina de hacer sus cálculos, y muy sonriente le dice al galeno: -Doctor, si son 12.000, entonces no es mi caso; creo que aún me faltan muchas relaciones... mejor dicho aún me falta lanzar al aire y estallar muchos cohetes para llegar a esa cifra... El médico lo mira por encima de las gafas y muy adusto le aclara: -Ah... LOS QUE ESTALLAN EN LAS MANOS, TAMBIÉN CUENTAN...! | |
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| Ese hombre de profesión bombero llega a casa y le dice a la mujer: - ¡Querida llegué! En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite: "Campana 1" Te desnudas "Campana 2" Te vas a la cama "Campana 3" Hacemos el amor. Al día siguiente el bombero llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama. Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor. Al cabo de un rato la mujer grita: - "¡CAMPANA 4!" Entonces el bombero sorprendido le dice: - ¿Eeh? ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"? La mujer dice: ¡Desenrolla más manguera que estás lejos del fuego...! | |
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| -Mi Amor, ¿me quieres? -¡Claro que si! Mi amor te quiero. -¿Pelearías con un tigre por mi? -¡Pero el tigre me mataría en pocos minutos. Pídeme otra cosa! -¡Déjame ver tu whatsApp! -¿Dónde está ese tigre que lo reviento! No creo que sea tan malo. | |
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| Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa. Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño: - ¡Hola, mi amor! El doctor le dice a su esposa: - No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional. Y pregunta la esposa: - ¿El lado profesional tuyo o el de ella? | |
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| Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa. Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño: - ¡Hola, mi amor! El doctor le dice a su esposa: - No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional. Y pregunta la esposa: - ¿El lado profesional tuyo o el de ella? | |
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| Un borracho está en una jaula del zoologico cantándole una canción a la gorila. ? -¿Qué hace usted ahí? Le pregunta el guardia de seguridad. -Pues ya lo ve, durmiendo la mona. | |
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| Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años. - Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas. - ¿Y en la cama? - pregunta la amiga. - En la cama hacemos el tratamiento. - ¿Qué tratamiento? - Él trata y yo miento. | |
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