| Un importante Capo de la mafia tenía una vacante para un puesto de asesino. Estos empleos son altamente clasificadas con duras pruebas, recomendaciones, y verificación de referencias antes de que alguien pueda incluso ser considerado para la posición. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de los diferentes filtros, las opciones se redujeron a dos hombres y una mujer para la única plaza disponible. El día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo, los mafiosos que evaluaban las prueba, llevaron a uno de los candidatos a una habitación, le dieron una pistola calibre 45, y le dijeron: -Debemos confirmar que usted es capaz de seguir nuestras ordenes, no importa bajo qué circunstancias" - le explicaron- "dentro de este sitio, usted encontrará a su progenitora atada a una silla. ¡Tome esta arma y mátela! El sicario, con una mirada de asombro le dijo: -Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia madre. -Bien -dijo uno de los mafiosos, entonces usted no es la persona adecuada para este trabajo. Trajeron al segundo candidato, le entregaron el arma y le explicaron los mismos parámetros de la prueba. El segundo matón los miró incrédulo, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto llorando y dijo: -matarla, pero me fue imposible apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo. -No, usted no tiene entre las piernas lo que se necesita para esto. Tome a su mamita y vaya a casa a darle un chocolate. -le dijeron los matones. Solo les quedaba la mujer para hacer la prueba. La conducen y le dan la misma arma y estas instrucciones: -Debemos estar seguros que tú puedes seguir ordenes sin importar las circunstancias. Dentro encontrarás a tu marido sentado en una silla. ¡Toma esta arma y mátalo! La mujer tomó el arma tranquilamente y entró a la habitación. Los mafiosos oyeron que todos los tiros disponibles en el cargador habían sido disparados. Enseguida todo se convirtió en un infierno: se oyeron gritos, quejidos, desgarramientos, golpes... Esto continuó varios minutos y finalmente todo quedo en silencio. Abrieron la puerta con cuidado, y allí estaba parada la mujer... Ella se limpió el sudor de la frente y exclamó: -¡Carajo! no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo... ¡Y tuve que matar a ese "*#h&p*#%" a solo golpes con la silla! | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. Él la recibió diligentemente, abrió la puerta esbozando una amplia sonrisa, y en la seguridad de que ella no escucharía nada, la saludó diciendo: -Adelante, vieja metida, despelucada, asquerosa... ¿De dónde viene la bruja chismosa con esa cara de espantapájaros, jeta de bagre y cuerpo de lombriz? La suegra lo mira despectivamente y le responde: -Vengo de comprar un audífono para oír bien... MARICÓN "$#*H&P*)#" ...! | |
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| Un hombre moribundo, que reúne a toda su familia para hacerles conocer su última voluntad y les dice con voz casi apagada: -Todos ustedes saben que pronto voy a dar mi último suspiro, así que quiero que conozcan mi última voluntad. -¿Y cual es esa voluntad? -pregunta entre sollozos la futura viuda. -Deseo que mi cuerpo sea cremado y que mis cenizas sean esparcidas por toda la vecindad... -Tu voluntad será cumplida, pero ¿puedo preguntar porque tus cenizas deben ser esparcidas por todo este sector? -Es que quiero que todas mis vecinas, sin pelear ni sentir celos, ¡SIENTAN QUE LES ESTOY ECHANDO EL ÚLTIMO POLVO...! | |
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| En el confesionario de una iglesia: -Padre, perdóneme porque he pecado (Voz femenina). -Bien, dime, hija, ¿cuáles son tus pecados? -Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí cuerpo, pobre pecadora. -Explícame hija¿Cómo es eso? -Cuando hablo con un hombre tengo ciertas sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas... -Hija por favor, que además de cura, también soy un hombre... -Sí padre, lo sé, por eso vine a confesarme con usted. -Bueno hija, descríbeme esas sensaciones. -No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme en una pocisión más cómoda. -¿Es cierto eso? -Sí, quiero relajarme y quedarme tendida... -Hija, ¿tendida? por favor hija explícalo. -De espaldas al suelo, hasta que se me pase la calentura... -¿Y qué más? -Siento como que tengo un desasosiego al que no le encuentro acomodo. -¿Y qué más? -Como que espero recibir un poco de calor que me alivie... -¿Calor? -Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer... -¿Y cuán frecuente es esa tentación? -Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel podrían brindarme el alivio que necesito... -¡Hija! -Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me tome entre sus brazos y me proporcione alivio ... -¿Por ejemplo yo? -Por ejemplo usted, puede ser la clase de hombre que me puede aliviar... -Perdóname hija mía, pero necesito saber tu edad.. -Setenta y nueve años, padrecito. -Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo; lo tuyo no es pecado ¡¡¡ES REUMATISMO! | |
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| La compañía Apple acaba de anunciar el lanzamiento de lo último en tecnología. Se trata de un implante para los pechos de las mujeres, que permite grabar, guardar, reproducir, y naturalmente escuchar música en el seno de las damas. El kit tendrá un costo aproximado de US$ 5.000 con 32 gigas, y de US$ 7.000 con 64 gigas. Este importante adelanto tecnológico, ha sido desarrollado para complacer a las mujeres que siempre se están quejando de que los hombres les miran las tetas, pero no las escuchan...! | |
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| Un hombre meditaba en la cima de una montaña cuando se le aparece una hada.. -Hola! Soy el Hada Mágica que te cumplirá un deseo; el que tu quieras... -Yo solo quiero la paz en Oriente Medio... Mira este mapa: deseo que estos países vivan en paz. El Hada mira el mapa y dice: -Estás loco mi amigo... Esos países están en guerra desde hace 5 mil años! Y soy buena, pero no tanto como para eso. Piensa un poco y pide otra cosa. -Bien: yo vivo en esta montaña porque nunca encontré la mujer ideal. Deseo una mujer que tenga sentido del humor, que le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, que sea fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo sea pobre... El Hada suspira profundamente, se rasca la cabeza y dice: -Bien, intentemos de nuevo; ¡muéstrame otra vez ese mapa de mierda! Cupones y códigos de descuentos de ShutterStock en Rebajas.Guru | |
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| Erase una vez un toro que se llamaba Agapito que habitaba en hacienda ganadera. A Agapito le gustaba mucho una vaca que habitaba la misma hacienda, pero la tenían aislada mediante una cerca de alambre de púas con puntas muy filosas y oxidadas. Como Agapito es muy inteligente, se le ocurre brincar para saltar por encima de la cerca de alambres, toma impulso y salta con todas sus fuerzas y logrando cruzar la cerca de un brinco ... Agapito, ya frente a la vaca, todo galante le dice:: -Hola preciosa, ¿como te llamas? -Mi nombre es Rosalinda, pero dime Rosa, porque lo linda se me ha quedado en tus ojos ... y ¿tu como te llamas guapo? -pregunta Rosalinda. -¿Yo?... mi nombre es Agapito , pero dime solo AGA , ¡porque el PITO se me ha quedado enganchado en las púas de la cerca...! | |
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| Policias en la escena del crimen | |
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| Una pareja de recién casados pasan su luna de miel en una casa en las afueras de la ciudad, cuando en mitad de la noche son sorprendidos por extraños ruidos y luces multicolores que vienen desde el jardín. Se levantan sin ropa, como estaban, y ven que hay una nave de la cual descienden una pareja de seres de otro planeta, muy similares a ellos aunque un poco más espigados y cabezones. Los visitantes explican que vienen en una misión de intercambio, y los recién casados los invitan a seguir a su casa. Después de una animada conversación y unos cuantos cócteles venusinos, los terrícolas aceptan hacer el intercambio (de parejas) propuesto por los visitantes. Cada uno de los varones va y se acuesta con la pareja del otro. Al otro día, una vez que los extraterrestres se han ido, los recién casados se sientan a contarse las experiencias vividas la noche anterior y la primera en hablar es la dama: -En un principio -dice ella- sentí un poco de decepción y risa al ver que el tamaño del órgano reproductor del marciano parecía el de un niño de 5 años, pero inmediatamente él, me explico que el tamaño lo podían acoplar solamente torciéndose las orejas en rosca izquierda o derecha, según la exigencia de la pareja. Fue así como en segundos llegamos a "ese" tamaño que yo deseaba y la pasamos de maravilla. ¿Y a ti, como te fue? -¡Mal! -contesta el hombre tirándose de espaldas en el sofá- Yo creí que esa marciana se había vuelto loca, porque estuvo desesperada toda la noche ¡TORCIÉNDOME LAS OREJAS! Cupones y códigos de descuentos de Saks Fifth Avenue en Rebajas.Guru | |
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| Carta de auxilio al Psicólogo Solidario Apreciado Dr. Varón, Psicólogo y psicoterapeuta Espero que me ayude. Salí en mi carro al trabajo, dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre. Rodé poco menos de 1km, cuando el auto se detuvo; el motor se apagó. Volví a casa para pedir ayuda a mi marido. Cuando llegué, él estaba en nuestra cama, con la hija de mi vecina! Yo tengo 33 años, mi marido 35, y la hija de mi vecina 20. Estamos casados hace 10 años. El me confesó que ellos tenían esta relación desde hacía un año. Yo amo a mi marido, y estoy desesperada. ¿Ud. me puede ayudar? Anticipadamente gracias. María Ingenua -------------------------0------------------------------ RESPUESTA DEL DOCTOR VARÓN Estimada María Ingenua: Cuando un carro se detiene después de haber recorrido una pequeña distancia, esto puede ocurrir debido a una serie de factores. Verifique si tiene gasolina. Vea si el filtro de gasolina está tapado. Compruebe también si tiene algún problema con la inyección electrónica. Si nada de esto resuelve el problema, puede ser que la propia bomba de gasolina no esté dando la suficiente presión a los inyectores. En este caso, la persona ideal para ayudarla sería un mecánico. Jamás vuelva a casa para que le ayude su marido. ¡El no es mecánico! ¡Usted está equivocada! ¡Jamás vuelva a cometer semejante imprudencia!!! Espero haberle ayudado. Atentamente, Dr. Carlos Varón | |
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