El otro dia estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen: -¡Hola! Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir: -¡Hola! ¿Me escuchas? Yo, para no parecer mal educado, contesté: -¡Hola! Y el tipo pregunta: -¿Cómo estás? A lo que contesté: -Bien, gracias, un poco cansado. Y el tipo dice: -¿Qué haces? Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté: -¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡cagando! De inmediatamente oigo: -¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas! | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182,5 días (a los fines del cálculo redondeamos a 183, para que no digan que somos vagos). Por lo tanto, sólo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo. Pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, que suman 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. No olvidemos que usted goza de 15 días de vacaciones anuales, entonces sólo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres días de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para asuntos personales-familiares , sólo le queda un día para trabajar. El día restante es precisamente el "Día del Trabajo" que es festivo y por lo tanto no se trabaja. Entonces... ¿de que nos quejamos? | |
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| Esta es la historia de un alumno que ha sacado injustamente un 0 en su examen. Este fue su examen: -¿En que batalla murió Napoleón? -En la última. -¿Cual es la principal causa del divorcio? -El matrimonio. -¿Dónde fue firmada la Declaración de Independencia? -En la última página. -¿Cómo puede pasar un hombre 8 horas sin dormir? -Durmiendo de noche. -Si 10 personas construyen un muro en 2 días, ¿Cuanto tiempo les llevará a 5 personas construir el mismo muro? -Nada, ya está construido. | |
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| NO en diferentes idiomas En español: No. En inglés: Not. En alemán: Nein. En italiano: Non. En francés: Pas. Tu mujer: Haz lo que quieras. | |
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| Un hombre muy frustado le dice a su mujer: - Núnca me avisas cuando llegas al orgasmo? Y la mujer le dice: - ¡Es que nunca estás en casa! Cupones y códigos de descuentos de Animal Jam en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre entra en una farmacia y va a donde el farmaceútico y le dice: -Deme una caja de condones, que esta noche me voy a cenar a casa de mi novia y hoy me tiro fijo. El hombre va a pagar la caja de condones, pero se pone a pensar y rato y le dice al farmaceútico: -Mire, mejor que sean dos cajas, porque la hermana de mi novia está muyyyy buena, y seguro que si me la ligo, hoy también me la tiro . El farmaceútico le da las 2 cajas de condones, pero de nuevo el hombre le dice al farmaceútico: -Espere, deme 3 cajas, que la madre de mi novia también está muy buena, y además es muy zorra, y también me la voy a tirar cuando tenga la ocasión. El hombre paga las 3 cajas de condones y se va a su casa para prepararse para la cena. A la hora de la cena, el hombre se encuentra en la mesa rodeado por la familia de la novia, y come la comida con la cabeza lo más agachada posible, por lo que su novia se extraña y le dice: -Pepe, no sabia que fueses tan tímido. Y le responde el hombre: -Ni yo sabía que tu padre es farmaceútico. | |
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| El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro bar habitual. Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas. Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis. A continuación, y sólo y por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas. Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas. 1.Todos engordamos 2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable. 3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de estacionarnos... 4.Ninguno podíamos razonar con lógica. 5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes. 6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo. 7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo". 8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones. 9.Todos íbamos siempre tomados de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente. 10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez. Por el bien de la ciencia, este proximo fin de semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si el Tequila tambien produce el mismo efecto. | |
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| Un matrimonio que no podía tener hijos decidieron ir al médico para hacer unas analíticas. Pasados unos días llegan los resultados a casa y en los papeles aparecen unas siglas que ponen: S.S.P.M Al no entender los que significaban las siglas, el hombre le dice a su mujer: -¡Ves! La culpa es tuya, porque aqui pone: Sano Sanote Puro Machote. Como la mujer no estaba muy convencida, decide ir al médico con su marido para que les explique lo que significa. Y cuando llegan al médico les dice: -Está más que claro que aquí pone: Sólo Sirve Para Mear. | |
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| Antes del matrimonio: Él: ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. Ella: ¿Quieres dejarme? Él: ¡No! Ni siquiera lo pienses. Ella: ¿Tú me amas? Él: Por supuesto, una y otra vez. Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel? Él: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? Ella: ¿Me besarías? Él: ¡En cada oportunidad que tenga! Ella: ¿Te atreverías a golpearme? Él: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona. Ella: ¿Puedo confiar en ti? Él: Sí. Ella: ¡Mi amor! Después del matrimonio: Leerlo de abajo a arriba... | |
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| La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.? El marido responde: "De la vista estás perfecta!" . | |
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| Marido juguetón | |
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