| Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo: "Antes, cuando me enamorabas, me agarrabas la mano" De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas" Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse. En treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello". Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó. "A dónde vas?", le preguntó ella. "A buscar mis dientes" | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa, va a darle el pésame al viudo, pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha. - Recién me enteré ¡Qué pérdida enorme!... Debe ser terrible para ti. Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó. A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día. | |
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Un psicólogo está haciendo una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato: - Cuente hasta diez, por favor (pide el psicólogo). - Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno. - ¿Qué forma de contar es esa? - ¡Ah, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA. Entra otro candidato: - Cuente hasta diez, por favor.. .- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos. - Pero... ¿y por qué cuenta así?- Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre... primero los impares de una calle y luego los pares. El psicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato. - Perdone... ¿cuál era su anterior empleo? - Era funcionario. - ¡Ah! bueno, ¿pues será usted capaz de contar hasta diez? - Si, hombre. ¡¡ Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, SOTA, CABALLO Y REY!! | |
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| Se dice que un monarca oriental, al cual le gustaba mucho el ajedrez decidió recompensar a su inventor concediendole aquello que él solicitase. Para ello el inventor le pidió al monarca 1 grano de trigo por el 1º cuadro del tablero de ajedrez, 2 granos para el 2ºcuadro, 4 granos para el 3ºcuadro, 8 para el 4ºcuadro, y así sucesivamente hasta el cuadro 64. Al monarca le pareció una petición muy modesta, por lo que aceptó al momento. Sin embargo, no hubo tanto trigo en el reino para cumplir la petición. | |
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| Pozo de los deseos | |
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| Dos borrachos se encuentran delante de la puerta de una casa, y se ponen los dos a discutir: -Te digo que esta es mi casa. -No puede ser. Estoy seguro de que esta es mi casa. Y al cabo de un rato discutiendo, deciden resolver la duda llamando a la puerta para preguntar quién de los dos vive en esa casa. Entonces llaman a la puerta, y le abre una mujer que les dice: -Muy bien. Padre e hijo borrachos. Muy bien. | |
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| En un tren iba una madre intentando darle el pecho a su bebé. Ante la negativa del bebé del tomar el pecho, la madre le comenzó a decir: -Toma el pecho, porque si no lo tomas tú, se lo toma aquel señor de ahí. La frase no tuvo éxito, ya que el bebé se seguía negando a tomar el pecho, pero la madre siguió insistiendo: -Mira que si no tomas el pecho, lo toma ese señor. Pero el bebé seguía negandose, mientras que la madre seguía insistiendo con la misma frase durante horas. Y en un momento dado, el señor que estaba de lado de ellos les dice enfurecido: -Señora, decidase de una vez que va a hacer con el pecho, que yo tenía que bajarme en Madrid y ya estamos en Santander. | |
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En un metro a la hora punta, la gente dentro, como sardinas en lata y una chica le dice a un tío: - Por favor, se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo. - Oh, perdón, dice el tío, es que llevo el sobre con mi paga. Dice la chica después de un buen rato: - Usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada. | |
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Un hombre se quejaba: - Me duele mucho el hombro. Creo que deberia ver a un doctor. Uno de sus amigos le dijo: - No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rapido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 2 euros. El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los 2 euros en la ranura. La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequena pausa, por una ranura salio un papel que decia: *** Ud. tiene hombro de tenista *** ** Frote su brazo con agua caliente y sal ** ** No haga esfuerzos fisicos de magnitud ** *** En dos semanas va a estar mucho mejor *** Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la computadora no podria ser engañada. Decidio probar si lo podia hacer, tomó un tarrito y mezclo agua de la canilla, recogió mierda del perro, un poco de orina de su hija y su mujer y para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla. Se dirigió nuevamente a la farmacia, puso la mezcla en el embudo y depositó los 2 euros. Despues de los sonidos y luces e rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis: *** Su agua es demasiado impura *** ** Comprese un purificador ** *** Su perro tiene parasitos *** ** Dele vitaminas ** *** Su hija es drogadicta *** ** Internela en un instituto de rehabilitacion ** *** Su esposa esta embarazada *** ** Y no es suyo, consiga un abogado ** *** Y si no deja de hacerse la paja... *** *** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! *** | |
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