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Chistes y anécdotas Dinero

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al taxista:
- ¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?
- Por 30 dólares.
- ¿Y las maletas?
- Las maletas se las llevo gratis.
- Entonces, llévame las maletas, yo me voy caminando.

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En una juguetería, un niño escoge un peluche de canguro. Va a la caja y le entrega un billete de Monopoli a la cajera, ésta le dice amablemente:
- Amor, esto no es dinero de verdad.
Y el niño le contesta:
- Este tampoco es un canguro de verdad.

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Estaba un señor pidiendo limosna y una señora que lo ve le dice:
- ¿Por qué usted no se pone a trabajar?
Y el limosnero le dijo:
- ¡Le pedí limosna no consejos!

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Una hermosa dama va caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, cuando de pronto, de una de las bolsas se salen unos billetes de $500.
Un policía que la observa le detiene y le dice:
-Señora, se le está saliendo el dinero de una de las bolsas..
-Gracias oficial, es que voy de afán al banco a depositar el dinero de esta bolsa...
-Espere señora: ¿de dónde saca usted tanto dinero en efectivo? ¿No será producto de algún robo?
-No oficial, de ninguna manera. Lo que ocurre es que mi casa queda frente al estadio y los aficionados que asisten al fútbol antes de entrar y de salir, siempre van y orinan en mi jardín. Como comprenderá señor oficial, el deterioro del jardín, además del insoportable olor, se me estaba volviendo insoportable...
-Señora -dice el policía, ¿pero eso qué tiene que ver con esa cantidad de dinero que usted transporta...?
-Es que ahora, yo me escondo en el jardín, y cuando llegan los hombres a evacuar el riñón, yo salgo, les muestro un poco de pierna, ellos sufren su respectiva erección, y entonces yo saco unas enormes tijeras de jardinería y les digo: "¡Me entrega $500, o se lo corto!..."
-Que buena idea -dice el policía, y luego pregunta, ¿y en la otra bolsa que lleva?
-Bueno señor oficial, usted comprenderá que ¡No todos pagan los $500!

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Estaba una pareja en un restaurante totalmente lleno, esperando para comer... en esto ven a un hombre dormido encima del plato y le dicen al camarero:
- ¿Podría avisar a ese señor que está durmiendo?
- Ya lo he avisado...
- ¿Y entonces porqué no se va?
- Es que cada vez que lo despierto, ¡me pide la cuenta y paga!

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Estaba un mendigo pidiendo limosna en la calle más elegante de la ciudad:
- ¿Me da 3000 euros para tomarme un café?.
- ¿Y cómo es que necesita 3000 euros?.
- Es que queria tomármelo en Brasil.

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- Señor, llevo unos días dándole vueltas y le tengo que confesar que estoy enamorado de su hija, no es por su dinero, se lo juro!
- Está bien, ¿de cual de las tres?
- De la que usted quiera!

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- Señor, perdóneme, pero hace tres meses que no recibo mi salario.
El jefe lo mira profundamente a los ojos y le dice:
- Está perdonado.

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- Papá, tengo buenas noticias. ¿Te acordás que me prometiste $100 si aprobaba?
- Sí
- Bueno ponete contento, porque te vas a ahorrar ése dinero

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Le dice el juez a la prostituta:
Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido violada?
La prostituta secándose las lágrimas:
Cuando en el banco me dijeron: ¡Este cheque no tiene fondos!

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A veces cuando digo "Estoy bien" me gustaría que alguien me mire a los ojos y me diga:
"Yo se que no estás bien, tomá este millón de dólares"

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