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Chistes y anécdotas Dinero

Un hombre entra, acompañado de una preciosa chica, en una tienda super exclusiva. El hombre (dirijiéndose al vendedor) dice:
- Por favor, muéstrele a la señorita el más fino abrigo de visón de la tienda.
El vendedor regresa con un maravilloso abrigo e imediatamente la joven se lo prueba. ¡Le queda divino!. El vendedor le susurra discretamente al caballero que el abrigo cuesta $ 65,000.
- ¡No importa el precio¡ -y añade, subiendo el tono- le escribiré un cheque ahora mismo.
- Muy bien -contesta el vendedor- hoy es viernes. Así que puede venir a recogerlo el lunes cuando el cheque haya sido aceptado por el banco.
El hombre sale muy orondo con su chica. Cuando llega el lunes, el tipo regresa a la tienda y se encuentra al vendedor (muy ofendido) quien le dice:
- ¿Cómo se atreve Ud. a venir sabiendo que no tiene un centavo en la chequera?
A lo que el hombre responde:
- Yo sólo vine para agradecerle el más placentero fin de semana de toda mi vida.

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Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohiben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un carajo lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco del orto.
Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco.
El gerente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
- Carajo! ¡Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- Ya veo... y esta estúpida cabrona mal, hdp lo está molestando...!

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Un padre de familia muy rico, con muchos autos: Mercedes, BMW, Toyota, Cadillac, Volvo, Jaguar etc, etc, muy preocupado porque no podia salir a ninguna parte con su familia por la inseguridad de las carreteras, decide comprar un Renault 4 para los fines de semana:
- Y en este carro - le dice a su familia-, no vamos a despertar sospechas. Si nos secuestran, decimos que yo soy panadero, y que vivimos de una panadería de barrio, ok?
Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran y los interrogan por separado. Y a la pregunta de "sus bienes materiales"
El padre responde:
- Yo soy panadero, y todo el sustento de mi familia proviene de lo poco que nos queda de la panadería.
La madre a su vez les responde:
- Mi esposo es panadero, y yo le ayudo en la panadería. De eso vivimos todos.
El hijo mayor por su lado dice:
- Yo hasta me tuve que salir de estudiar, para ayudarle a mis padres en la panadería.
Todo iba muy bien, hasta que le preguntan al menor:
- ¿Y cómo se llama la panadería de tu papá?
- ¡BIMBO!

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- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy cien millones de dolares?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.

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Una vez un hombre estaba leyendo el periódico y vio un anuncio que decía, "Se vende un Ferrari en $500 Euros".
El hombre se sorprendió y de una vez fue a la dirección indicada para ir a ver el carro.
Cuando al fin encuentra la casa, encontró que era una mujer la que estaba vendiendo el carro.
Ella lo lleva a ver el carro, ve que el carro se ve en muy buenas condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que sí lo está. Lo prueba y ve que el carro está estupendamente bien.
A esto ya le estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer:
- ¿Por qué está vendiendo un carro tan caro en solo $500?
Ella le contesta:
- Lo que pasa, es que mi esposo y yo nos acabamos de separar. El me dijo que me podía quedar con todo menos el carro, que le hiciera el favor y se lo vendiera y luego le mandara el dinero.

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Había una viejita en la calle que vendía panes a 1 peso. Todos los días llegaba un joven y dejaba 1 peso, y se iba sin tomar el pan. Un día la viejita lo detuvo antes de que se fuera y el joven dijo:
- Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo el dinero y me voy.
Y responde la viejita:
- No es eso, sólo quería decirle que los panes ahora cuestan 3 pesos...

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Pepito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá:
- Papá, ¿te acordás que a principio de año me dijiste que me pagarías $10.000 si pasaba el año?
- Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...
Pepito lo interrumpe y le dice:
- ¡Sí papá! ¡Te ahorré ese gasto!

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Resulta que un sábado llegó un circo a una ciudad donde la gente es muy tacaña y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.

- ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos!

A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía:

- ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo:

-Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis!
Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el dueño del circo puso estacas alrededor de la carpa y después dijo:

- A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león!

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Un tipo va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo:
- Hola, ¿qué te pasa que estás tan serio?
- Es que le presté 2000 dólares a un amigo para que se hiciera la cirugía estética, y ahora no puedo cobrarle.
- ¿Por qué?
- No lo reconozco...

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Le dice un borracho a su amigo:
- Sabés qué?, le hice una broma al del colectivo.
- ¿Por qué?
- Porque le pagué y no me subí.

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