| Un hombre entra, acompañado de una preciosa chica, en una tienda super exclusiva. El hombre (dirijiéndose al vendedor) dice: - Por favor, muéstrele a la señorita el más fino abrigo de visón de la tienda. El vendedor regresa con un maravilloso abrigo e imediatamente la joven se lo prueba. ¡Le queda divino!. El vendedor le susurra discretamente al caballero que el abrigo cuesta $ 65,000. - ¡No importa el precio¡ -y añade, subiendo el tono- le escribiré un cheque ahora mismo. - Muy bien -contesta el vendedor- hoy es viernes. Así que puede venir a recogerlo el lunes cuando el cheque haya sido aceptado por el banco. El hombre sale muy orondo con su chica. Cuando llega el lunes, el tipo regresa a la tienda y se encuentra al vendedor (muy ofendido) quien le dice: - ¿Cómo se atreve Ud. a venir sabiendo que no tiene un centavo en la chequera? A lo que el hombre responde: - Yo sólo vine para agradecerle el más placentero fin de semana de toda mi vida. Cupones y códigos de descuentos de DealExtreme en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Dinero
| Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera: - Quiero abrir una puta cuenta de banco. - Por favor, señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí. - ¿Por qué mierda prohiben eso? - Señor, le suplico deje de decir vulgaridades. - Me importa un carajo lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco del orto. Entonces la cajera se va y regresa con el gerente del banco. El gerente le pregunta al hombre: - Disculpe, caballero, ¿lo puedo ayudar en algo? - Carajo! ¡Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda! - Ya veo... y esta estúpida cabrona mal, hdp lo está molestando...! | |
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| Un padre de familia muy rico, con muchos autos: Mercedes, BMW, Toyota, Cadillac, Volvo, Jaguar etc, etc, muy preocupado porque no podia salir a ninguna parte con su familia por la inseguridad de las carreteras, decide comprar un Renault 4 para los fines de semana: - Y en este carro - le dice a su familia-, no vamos a despertar sospechas. Si nos secuestran, decimos que yo soy panadero, y que vivimos de una panadería de barrio, ok? Se van a dar la vuelta a Cuernavaca y efectivamente los secuestran y los interrogan por separado. Y a la pregunta de "sus bienes materiales" El padre responde: - Yo soy panadero, y todo el sustento de mi familia proviene de lo poco que nos queda de la panadería. La madre a su vez les responde: - Mi esposo es panadero, y yo le ayudo en la panadería. De eso vivimos todos. El hijo mayor por su lado dice: - Yo hasta me tuve que salir de estudiar, para ayudarle a mis padres en la panadería. Todo iba muy bien, hasta que le preguntan al menor: - ¿Y cómo se llama la panadería de tu papá? - ¡BIMBO! | |
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| - Yo no voto personas, ¡yo voto ideas! - ¿Y si te doy cien millones de dolares? - Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala. | |
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Una vez un hombre estaba leyendo el periódico y vio un anuncio que decía, "Se vende un Ferrari en $500 Euros". El hombre se sorprendió y de una vez fue a la dirección indicada para ir a ver el carro. Cuando al fin encuentra la casa, encontró que era una mujer la que estaba vendiendo el carro. Ella lo lleva a ver el carro, ve que el carro se ve en muy buenas condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que sí lo está. Lo prueba y ve que el carro está estupendamente bien. A esto ya le estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer: - ¿Por qué está vendiendo un carro tan caro en solo $500? Ella le contesta: - Lo que pasa, es que mi esposo y yo nos acabamos de separar. El me dijo que me podía quedar con todo menos el carro, que le hiciera el favor y se lo vendiera y luego le mandara el dinero. | |
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| Había una viejita en la calle que vendía panes a 1 peso. Todos los días llegaba un joven y dejaba 1 peso, y se iba sin tomar el pan. Un día la viejita lo detuvo antes de que se fuera y el joven dijo: - Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo el dinero y me voy. Y responde la viejita: - No es eso, sólo quería decirle que los panes ahora cuestan 3 pesos... | |
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| Llegan las fiestas | |
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| Pepito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá: - Papá, ¿te acordás que a principio de año me dijiste que me pagarías $10.000 si pasaba el año? - Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que... Pepito lo interrumpe y le dice: - ¡Sí papá! ¡Te ahorré ese gasto! | |
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| Resulta que un sábado llegó un circo a una ciudad donde la gente es muy tacaña y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad. - ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos! A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía: - ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos! Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo: -Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis! Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el dueño del circo puso estacas alrededor de la carpa y después dijo: - A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león! | |
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| Un tipo va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo: - Hola, ¿qué te pasa que estás tan serio? - Es que le presté 2000 dólares a un amigo para que se hiciera la cirugía estética, y ahora no puedo cobrarle. - ¿Por qué? - No lo reconozco... Cupones y códigos de descuentos de SurfStitch en Rebajas.Guru | |
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| Le dice un borracho a su amigo: - Sabés qué?, le hice una broma al del colectivo. - ¿Por qué? - Porque le pagué y no me subí. | |
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