| Mi madre sigue preguntándome cosas como: - ¿Cuándo vas a hacerte famoso? Y yo le contesto: - ¡Cuando encuentren los cadáveres! | |
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Chistes y anécdotas Crueles
| Estaban 2 sacerdotes platicando sobre la muerte de la mamá de uno de sus compañeros: -Padre, ¿Ya se enteró que se murió la mamá del cura Melo? -Sí, ya me enteré y me da mucha tristeza, no sé cómo le vamos a dar la noticia, porque él quería mucho a su mamá. -No se preocupe padre, yo trataré de decírselo de una forma que no le duela tanto. Al poco rato el padre se encuentra al cura Melo, y se aproxima a él y le dice: -Cura Melo usted a escuchado que la palabra de Dios dice: "Polvo eres, y en polvo te convertirás". -Sí, responde el cura Melo. -Pues, ¿Ves aquella nube de tierra que se formó allá? -Sí -Es su mamacita santa que viene a despedirse de usted. | |
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| Ahorrar en tiempo de crisis | |
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| El equipo de soldados paracaidistas en uno de sus primeros saltos... Le toca a Manolo, se tira, y con tan mala fortuna que la anilla se rompe y el paracaídas no se abre. El capitán le grita: -¡Utiliza la anilla de emergencia! -¿Donde está esa anilla? -¡Por la zona de los huevos! -El soldado desesperado se echa las manos al cuello y dice: -¡No está, por aquí no está! | |
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| Tierno | |
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| En el consultorio, el médico le da la peor noticia a su paciente: - Señora, tiene usted seis horas de vida. Desesperada, la mujer corre a su casa y se lo cuenta al marido. Los dos deciden emplear el tiempo que le queda a ella de vida, haciendo el amor. Lo hacen una vez, y ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, y ella pide más. A cabo ya de tres veces, ella quiere de nuevo hacer el amor una vez más, a lo que el marido le responde: - ¡Ah, no, ya basta!. ¡Yo me tengo que levantar temprano mañana, y tu no!. | |
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| Es un turista que está viajando por la selva amazónica sufre un pequeño accidente, y se acerca a una farmacia que hay al lado de la carretera: - Buenas, quería unas tiritas. El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice: - Brasil es o mais grande paiso du mondo. - Ya, ya... también quería unas gasitas de algodón. El farmacéutico le saca una bala inmensa de algodón y le dice: - Brasil es o mais grande paiso du mondo. ¿Vuste quere algu mais? - No, gracias, los supositorios los compraré a mi regreso en Madrid. | |
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Tres ancianos están sentados en un banco tomando el sol... - Jo, si es que hay que ver lo que es la edad. Tengo 88 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas terribles de hacer pis, pero no hay forma tú, me paso el día entero queriendo hacer pis, pero no puedo. - Pues eso no es nada. A mis 90 años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es ir a hacer de vientre, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero. - Pues lo mío es peor. Con mis 92 años, yo hago pis todos los días a las 7, hago de vientre a las 8, y luego, a las 9, me despierto. | |
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| Esto era una tortuga que nunca se reía y el león, el rey de la selva, propuso un concurso para que participasen todos los animales: quien hiciese reír a la tortuga se convertiría en segundo rey de la selva, pero quien no hiciese reír a la tortuga, sería decapitado. Al concurso solo se apuntaron la jirafa y el pez. La jirafa contó un chiste muy bueno y todos se partieron a carcajadas menos la tortuga, por lo que le cortaron la cabeza a la jirafa. Luego contó un chiste el pez, y también era buenísimo, así que todos los animales de la selva se rieron a más no poder, excepto la tortuga, por lo que nuevamente le cortaron la cabeza al pez. Al ratillo se empieza a reirse la tortuga, y le pregunta el rey de la selva: - ¿Por qué te ríes ahora, si nadie ha contado ningún chiste?. - Es que acabo de pillar el de la jirafa. | |
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| Un tipo va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro individuo y le dice : - Oiga, ¿el perro de la entrada es suyo?. - Sí. - Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado. - Imposible. ¿Con lo grande que es mi perro?. ¿Cómo es el suyo?. - ¡Bah!, poca cosa, es un chihuahua. - Ja, ja, ja, esto es una broma, ¿no?. - No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro. | |
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| En qué se diferencian las mujeres y... ...las niñas?. En que a las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento y a las mujeres les cuentas un cuento y las llevas a la cama. ...los globos?. En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. ... un secuestrador?. En que con el secuestrador se puede negociar. | |
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