| El presidente del país paseaba con su esposa por una avenida y le dice: -Mira mi amor, pantalones $35.00, camisas $15.00, chamarras de piel $110.00 ves, ¿Cuál crisis? La gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción pero, ¿Cuál crisis? -¡No te hagas, viejo, esa no es tienda de ropa, es la tintorería! | |
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Chistes y anécdotas Crueles
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| Clarito | |
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| -¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa! -¡Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre | |
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| El príncipe era tan feo, pero tan feo, que Cenicienta se fue a las diez menos cuarto. | |
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| Llega un niño con su papá y le pregunta: ¿Papá, cuál es la diferencia entre esposa y amante? A lo que el papá responde: Pues, como 40 kilos, hijo. | |
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| Un hombre muy rico reunió a sus tres hijos poco antes de morir y les dijo: Mirad, he vivido siempre rodeado de dinero y así quiero morir. Por ello, os pido que cuando muera me echéis cada uno en la caja 25.000 euros. Una vez muerto, dijo el hijo mayor: Yo no pienso echarle nada, ¿Para qué quiere ya el dinero? El siguiente hijo argumentó: Yo tampoco le voy a echar nada, lo que dijo fue una tontera, no pienso hacerle caso. Entonces, el hijo menor recriminó a sus hermanos diciéndoles: No os da vergüenza, todo lo que nos ha dejado (cientos de miles de euros), los ha ganado él. Nosotros no hemos trabajado nada. ¿Y ahora no sois capaces de cumplir su última voluntad? ¡Ah!, le respondieron sus hermanos, ¿Es que tú sí le vas a echar los 25.000 euros? Yo, dijo el menor, voy a hacer más que eso, le voy a echar la Visa Oro y que se compre lo que quiera. | |
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| Rollos | |
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| Un día estaban dos borrachitos, y uno le dice al otro: -En este mundo sólo sufren seis personas: Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos. | |
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| Tomás se hizo miembro de un campo nudista muy exclusivo. En su primer día se quita la ropa y fue a dar vueltas por el campo. Una linda rubiecita apareció por ahí e inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acerca cimbreante y le dijo: -¿Me ha llamado señor? -No, ¿por qué? -Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar. Aquí tenemos una regla, si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado. Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se tira en una toalla, lo aprieta fuertemente hacia ella y se deja poseer por Tomás. Tomás sigue explorando las comodidades que brinda el campo. Entra en una sauna, se sienta y se tira un pedo. Inmediatamente se le presenta un hombrón terriblemente corpulento y peludo con una erección como un bate de béisbol y le dice: -Señor, ¿me ha llamado? -No, ¿por qué? -Usted debe ser nuevo aquí. Tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me has llamado. Entonces el hombrón voltea a Tomás y lo posee como quiere. Luego, con mucha dificultad, Tomás se dirige a la oficina del Campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente que le dice: -¿Puedo ayudarlo? -Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con el dinero de la cuota inicial. -Pero señor ... usted solo ha estado por aquí un par de horas ... usted solo ha visto un par de nuestras comodidades... Entonces Tomás le contesta: -Escuche señorita, yo soy un hombre de 58 años ... yo a duras penas tengo una erección al mes... pero me tiro 15 pedos al día, Así que... ¡No gracias! | |
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| Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil... Lo difícil es criar un hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro. | |
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| Curso rápido | |
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| Estaba una vez el novio y la novia en el jardín del frente de la casa, cuando él le dice a ella: -Mi amor, es que tu papá me cree medio tonto. Y ella le responde: -Lo que sucede es que te conoce a medias. | |
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