| Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudo El jefe pregunto al contador: - ¿Donde están los 10 millones que te llevaste? La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales. - Yo no sé de que están hablando. La abogada lo tradujo para el jefe. - El dice que no sabe de que le hablamos. El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando Pregúntale de nuevo La abogada, por señales, le dijo: - El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero. El contador respondió con señales: Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta El mafioso le preguntó a la abogada. - ¿Qué dice? La abogada respondió: Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.... | |
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Chistes y anécdotas Crueles
| Tan pronto me retiré me dirigí a las oficinas del Seguro Social Para solicitar mis beneficios. La dama que estaba allí atendiendo al frente en el primer escritorio me pidió mi licencia de conducir para verificar mi edad.Busqué en mi bolsillo y... había olvidado mi cartera en la casa. - Lo siento mucho -le dije- dejé mi cartera, así que tendré que ir a mi casa de nuevo y volver más tarde. La mujer me miró y me dijo: - Desabróchese la camisa. Me desabroché la camisa, mostrando mi canoso y grisáceo pelo en el pecho. - Su pelo gris y canoso es prueba suficiente para mí -me dijo la dama, al tiempo en que seguía con los trámites de mi solicitud. Cuando regresé a mi casa, le conté a mi mujer, muy contento, lo sucedido en Las oficinas del Seguro Social. A lo que mi esposa respondió: - Mejor te hubieras bajado los pantalones. Probablemente hubieses conseguido también los beneficios por incapacidad. | |
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| Estaba una indiecita en un juzgado y el juez le pregunta: - María, me han dicho que tú mataste a tu esposo. - Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando. -A ver, María, explícame eso. - Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice: "Cómo qui ti llovizna" Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente. Se lo aviento en la cara y li hago: "Como qui ti neva" Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: "Como qui ti graniza!" Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago: "Como qui ti graniza también" Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: "Como qui ti rilampaguea" Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago: ¡ZASSSSSS! ... COMO QUI TI PARTI UN RAYO CABRUN! | |
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| Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar! Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él! Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar! Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas. Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona. Salario Dietético: Con él comes cada vez menos. Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia. Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo. Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días. Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar. Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos. ¿Cuál es el tuyo? | |
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| Balanza | |
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| Durante un juicio el juez le pregunta al acusado: - ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre? - ¡Correcto, señor juez! - responde el reo con la cabeza baja. - ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿Correcto? - ¡Correcto, señor juez! - repite el reo. - ¿Y porqué le disparó usted a su mujer y no a su amante? Y el acusado responde: - Porque me pareció más sensato matarla a ella una única vez que matar a un hombre distinto cada día | |
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| Baldazo de agua gallego | |
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| Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice: -Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando. -Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros. Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática. El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo: -Señoras y señores, tengo algo que decirles. -No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada? -No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza. -¿Y eso para qué?, gritó un pasajero. -¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos! | |
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