| Una mujer le dice a su esposo: -Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzo a insultarme, usando palabras muy feas! -¿Dónde conociste a ese hombre? - le pregunto su esposo. -En la calle despues de que lo atropelle con el auto. | |
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Chistes y anécdotas Crueles
| En el campo había un águila que estaba sentada en la rama mas alta de un árbol, haciendo nada. En eso pasa un conejo, mira al águila y le pregunta: - Aguila, ¿puedo sentarme aca abajo y no hacer nada? - Sí, claro - responde el águila. Pasa un buen rato y por detrás del conejo aparece un zorro, le salta encima, y se lo come sin que el conejo pueda reaccionar. Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar sentado muuuy alto. | |
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| Va un cura corriendo porque lo persigue un león. De repente, el cura se arrodilla y dice: - Señor, te pido que este León se vuelva cristiano. El León se arrodilla y dice: - Señor, bendice estos alimentos que voy a comer. | |
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| - ¡Gorda! - ¿Qué mi cielo? - Nada, solo quería recordártelo! | |
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| Un hombre entra a un local que tiene un cartel en la vitrina buscando vendedores. Ve al dueño y dice: "Quie- quiero el tra- tra- trabajo." "No sé si este trabajo es para usted, debido a su impedimento para hablar." "Te- tengo es- espo- esposa y y s-s-seis hi- hi- hijos y y de de veras ne- ne- cesito el el tra- trabajo." "Esta bien," dice el dueño. "Aquí tiene 3 Biblias. Salga y véndalas." El hombre se va y regresa una hora mas tarde. "A- Aquí es- esta su di- di- dinero." El dueño del negocio está impresionado así que le da 12 Biblias mas para que las venda. El hombre regresa dos horas después y dice: "A- Aquí es- esta s- s-s su din- dinero." El dueño del negocio dice: "Esto es fantástico. Usted vendió mas Biblias en 3 horas que cualquiera de mis vendedores en 1 día. Dígame ¿que le dice a las personas cuando le abren la puerta?" "Bu- Bu- Bueno... To- Toco el ti- timbre y y di- digo: Ho- Hola, ¿qui- qui- quiere com- compra- comprarme esta Bi-Biblia o o o qui- quie- quiere que que s- s- sela se la lea? | |
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| Se encuentran dos viudas en un cementerio: una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando alegremente, la otra, muy triste, a llanto tendido. Al rato, la mujer desconsolada le pregunta a la otra: - ¡Ay, señora!, ¿cuánto tiempo hace que enviudó? - Seis meses... - Y, ¿por qué está tan feliz?, yo llevo 3 años de viuda y no he podido superar esta pena... - ¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo! | |
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| Mujeres fáciles La Helicoptero... A donde llega levanta polvo. La Aceituna... Negra, chiquita pero igual se la comen. La Motosierra... No deja palo parado. La Gripe... Todos la han tenido. La capa de Ozono... Cada dia tiene el hoyo mas grande. La Tabla del uno... Por lo fácil. Los 3 mosketeros... Una para todos y todos para una. La reloj de arena... Le dan vuelta cada media hora. La Semaforo... Despues de las doce nadie la respeta. La Luz de sol... Se entrega a todos por igual. La Tortuga... Duerme con la cabeza adentro. La bandera Gringa... La han clavado hasta en la luna. La piñata... Siempre le dan con el palo. La vasito de agua... No se le niega a nadie. La tarima del pueblo... Ahi se monta cualquiera. | |
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| Como Paris Hilton | |
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| En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero. -Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria. -Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo vecino. -Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo? -Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera. -¿Y qué pasa si no tienen un burro? -¡Llamamos a un ingeniero! Cupones y códigos de descuentos de Shopping Warehouse en Rebajas.Guru | |
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| Eduardo fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: - Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Eduardo decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: - Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Eduardo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡Venganza! Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco oso polar que mirándolo fijamente le dijo: - Admítelo, tu no vienes a cazar. | |
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