| Estaban dos jubiladas sentadas en el banco de la plaza conversando entre si y entonces una le dice a la otra: ¿Sabes Eulalia que no puedo màs comer carne roja? ¿Por que? ¿Tensiòn alta? - pregunta la otra. No ... pensión baja. | |
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Chistes y anécdotas Crisis
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| La justicia es ciega | |
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| Un hombre que estaba en total miseria le envía un telegrama a su primo que es millonario, y le dice: Si no me envías 10,000 dólares mato a mi hijo, y luego me mato yo. Al poco tiempo recibe la respuesta que dice: Aquí te envío 5,000 dólares, y deja en paz a tu hijo. | |
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| Dos amigos se encuentran por la calle. - ¿Cómo te va con el tema de la crisis financiera? - Sinceramente, ahora más que nunca duermo como un bebé. - ¿En serio? - Y si... me despierto cada 3 horas llorando, ¿y tú? | |
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| Llega una vez el presidente de la república a hablar sobre la economía de su país a una conferencia de prensa, entonces le dice un periodista: -Señor presidente, ¿Es verdad que en la actualidad hay crisis económica? El presidente le contesta: -Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y dejenme decirles, que realmente solo hay 6 personas que sufren crisis economica. Entonces le pregunta otro periodista: -¿Y digame quienes son esas 6 personas? El presidente contesta: -Yo, tú, él, nosotros, ellos y ellas. | |
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| Aumento de la nafta | |
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| Viene un vagabundo caminando, cabizbajo y triste cuando de pronto, en el suelo, ve una lata de sardinas. Sin interrumpir su paso, le da un puntapié a la lata y sin esperarlo; sale un genio de adentro del envase y le dice: ¡Oh!, vagabundo, por haberme salvado te concederé un deseo, pide. El vagabundo, repleto de alegría le dice: ¡Genio!, yo quiero una casa bien grande, bien grande, con columnas de mármol y fuentes de... En eso el genio lo interrumpe: ¡Tonto!, acaso ¿No me ves a mí viviendo en esta lata de sardinas? Grandes descuentos y ofertas de Palazzo Bruciato en Rebajas.Guru | |
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| - Querida , No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo. Así que te mando 100 besos. ¡Eres mi amor verdadero! Tu esposo que tanto te ama. Fin! Tras varios días, la esposa responde: - Querido mío, Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé: 1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche. 2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7. 3. El propietario del departamento viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler. 4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro "arti-culo". 5. Otros gastos: 40 besos. No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero? Con Amor, Tu esposa fiel! | |
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