| El presidente del país paseaba con su esposa por una avenida y le dice: - Mira mi amor, pantalones $35.00, camisas $15.00, chamarras de piel $110.00 ves, ¿Cuál crisis? La gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción pero, ¿Cuál crisis? - ¡No te hagas, viejo, esa no es tienda de ropa, es la tintorería! | |
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Chistes y anécdotas Crisis
| Este chiste narra como es que la crisis económica ha alcanzado los niveles más insospechados en todo el mundo, sobre todo en los países latinoamericanos. Este es un ejemplo de lo que sucede con una llamada a una entidad financiera internacional en México: Tuuut... tuuuut... tuuuut...(Llamando) -Hola (contesta una máquina) Bienvenido a su Banco Internacional de.... »Para hablar en Español, oprima el 1 »Para hablar en Ingles, oprima el 2 »Para hablar en Frances, oprima el 4 »Para estado de cuenta, oprima el 5 »Para retiros..., OPRIMA BIEN EL C... PORQUE NO HAY DINERO...! | |
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| El hit de fin de mes | |
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| Achicar presupuesto | |
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| Reflexión El gobierno podría reemplazar la bandera española por un condón, porque representa claramente la acción y gestión que están llevando a cabo. Ya que el condón resiste la inflación, detiene la producción, destruye la próxima generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras se la están clavando. | |
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| Fracasar con tranquilidad | |
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| -Papá, papá, ¿qué es la crisis?- Le pregunta un niño a su padre, a lo que este le contesta -La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu mujer. | |
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| -Esta crisis es peor que un divorcio -¿Por qué? -le pregunta el amigo. -Porque ya he perdido el 50% de mis bienes y encima sigo casado con mi mujer. | |
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| Un día estaban dos borrachitos, y uno le dice al otro: -En este mundo sólo sufren seis personas: Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos. Grandes descuentos y ofertas de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| Excusas elegantes ante la recesión: Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera. Esta comprobado que los celulares producen cáncer. Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores. Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido. Prescindí del chofer, no resisto la conversadera. Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada. Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara. Como son de decorativas las artesanías. Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre. Para qué un Pentium III, eso es exagerado. No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing. Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán. El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa. Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes. El médico me prohibió el sushi. Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos. Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos. ¡Estos Daewoo son buenísimos! Ah, estamos dichosos sin empleada. Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro. ¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día. ¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito. El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo. | |
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