| ¿Por qué el gallo cierra los ojos cuando canta? - Porque se sabe la canción de memoria... | |
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Chistes y anécdotas Cortitos
| Si bebes para olvidar, paga antes de empezar. Jurado: Grupo de personas que deciden quien tiene el mejor abogado. La lana virgen la producen las ovejitas feas. Vagina llena... con razón contenta. Basta de manipulación ... queremos erecciones libres. Me pican demasiado las pelotas (Roger Federer) La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro. Más vale pájaro en mano que padre a los 17. No hay mujeres feas ... solo hombres sobrios. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. Empresario con dos penes, busca secretaria bilingue. Todas las mujeres tienen sus precios ... pero algunas están de oferta. La virginidad es una enfermedad... yo la curo. Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas. No a la prostitución. Sí al sexo gratis. Las vírgenes pasan muchas navidades pero ninguna NocheBuena. Sonríe, tu mujer me ama. Ame a su prójimo, siempre y cuando no sea mi mujer. La vida es larga y dura... chúpame la vida! ¿Que les hace pensar que no soy un hombre maduro? (El increíble Hulk) La confianza mata al hombre... y embaraza a la mujer. Si hay algo que me revienta, son los alfileres (Un globo) Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. (Jack el Destripador). Hay que buscar la belleza interior del ser humano. (Jack el Destripador). Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk). Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame). No a la donación de órganos. (Yamaha). Estoy hecho pedazos. (Frankestein) Nuestra madre es una loba (Rómulo y Remo) No veo la hora de irme (Un ciego) No hay que perder la cabeza! (María Antonieta) El amor es una cosa esplendorosa... hasta que te sorprende tu esposa. | |
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| - ¿En que se parece, un tren que pasa por el viejo oeste y una silla? Que el tren pasa por Kansas City y la silla es por City Kansas. - ¿En que se parecen un corazon y unos calzoncillos? En que el corazon palpita y los calzoncillos son pal´pito. - ¿Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado? En que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal. | |
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| Solicito novio o enamorado con carro del año, interesados mandar foto, ¡del carro! Cambio suegra por víbora, ¡pago la diferencia! Joven necesitado vende madre, usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. ¡No hacer caso de las lagrimas! Sólo para enfermos pobres, se vende lote de medicinas vencidas al por mayor. Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. Cambio secretaria de 60 por 3 de 20. Taller mecánico "El duende": "¿para qué acudir a otro sitio a que lo estafen, si puede venir aquí?" | |
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| Borrachos Llega un borracho a las oficinas del Gobierno de la Ciudad de Mexico; toca la puerta y se dirige al guardia: -Quiero ser Jefe del Gobierno del Distrito Federal, ¿cuáles son los requisitos? -¡Esta usted loco, drogado, idiota o es un imbecil! -¡No, pues con tantos requisitos mejor ya no! Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente. -¿Qué le pasó compadre? -Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve esto compadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa. El amigo se queda asombrado. -Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue una patada de caballo salvaje. El camarada no sale de su asombro. -Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre, fue un cuerno de rinoceronte. El otro compadre no resiste la curiosidad e intrigado cuestiona: ¿Pos dónde andaba compadre? ¿En un safari? -No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé. Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico. -Dios mío, si es el loro de la vecina!, exclama el sujeto. El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa: -Es que se murió la vecina. -¿Pero, cómo es posible? si ayer la vi en perfectas condiciones. -Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana | |
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| Solo para contadores 1-¿Cuanto son 2+2? Respuestas: Ingeniero: 3.999999 Físico: 4.0004 +/- 0.0006 Matemático: espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es Unica, ahora la estoy acotando... Filósofo: ¿Qué quiere decir cuando dice "2+2"? Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé. Contador: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: ¿Cuánto quiere que sea el resultado?" 2-¿Quién es el Santo de los Contadores ? San Ajustín. 3-¿Cómo se les dice a los hijos de los contadores? Resultado de ejercicios anteriores. 4-Cuál es el colmo de un Contador? Que el novio de su hija no le cuadre .. 5-Contabilidad: La amiga = Activo disponible La amante = Cuenta puente Los difuntos = Activos diferidos Los cuñados = Pasivo de contingencia Las cuñadas =Reservas de capital La despedida de los novios = Cierre de ejercicio La esposa = Pasivo fijo El esposo = Bolsa de valores Los hijos = Estado de pérdidas Las hijas = Estado de ganancias Los hijos naturales = Cuentas de orden La novia = Inversión La secretaria = Reserva de reinversión La prometida = Superávit ganado La señora esperando = Activo diferido o producción en proceso La sirvienta = Reserva ilegal u oculta La suegra = Activodespreciable La vecina = Futuras inversiones (Cuenta corriente) La ahijada = Mercancía en transito El compadre = Anticipo a proveedores La sobrina = Depósito en garantía La abuela =Reserva para moldes y matrices El abuelo = Reserva para material obsoleto o reserva para baja de valor. | |
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| Dice el gallego: "No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix". - Josefa, ¿qué opinas del Papanicolaou? - Me cae bien pero -sinceramente- me caía mejor Juan Pablo Segundo. Están jugando escondidas y grita el que cuenta - 1, 2 y 3 piedra libre para Paquita que esta atrás de la puerta de vidrio! Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta - Disculpe... ¿aquí pasa el 24? - Noooo... lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos. Se le cae a Francisquito su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea - ¡Hey! ¿están todos bien? - ¡Pepillo... el huracán se llevó tu coche! - No puede ser, si aquí tengo las llaves. - Mamá, ¿dónde viven los Mayas? - Pues... en Mayami, m'hija, en Mayami... - Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas? - Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis La asaltan a Paquita, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita - ¡Gracias Zuperman! El gallego va a la pizzería y ordena una para llevar. - ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones? - En 6... jamás podría comerme las 12 Hace un mes vinieron los extraterrestres a Galicia en busca de vida inteligente, se toparon con Manolo y nunca más volvieron. Le comenta Paquita a una amiga: - Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves? | |
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| ¿Qué le dice un testículo a otro? No te juntes con ese flaco que siempre nos deja afuera... | |
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| ¿Cuàl es el colmo de un peon gay? Convertirse en reina ¿Por què el rey nunca esta felìz? Porque no se puede comer a la reina - Mi mujer me advirtió que elija entre ella o el ajedrez. - Y entonces? ¿qué le dijiste? - Le dije que la iba a extrañar | |
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| ¿En qué se parecen los hombres al parchis?. En que comen una, y cuentan veinte. - ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?. - Cinco años de matrimonio. Pregunta el juez a la (presunta) prostituta: - ¿Practica usted la prostitución?. - No, señor juez, la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| La suegra le pregunta al yerno: - ¿Estoy bien maquillada? - No, todavía se le ve la cara. Cupones y códigos de descuentos de Perfumería VIP en Rebajas.Guru | |
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| -Papa, ¿Qué es el clitorix? -Hijo, si me lo hubieses preguntado anoche, lo tenía en la punta de la lengua. | |
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