| Había un tipo tan pequeño, tan pequeño, que cuando se sentaba en el piso le quedaban los pies colgando. Había una mujer, tan pero tan pequeña, que en lugar de toallitas intimas usaba curitas. Había tipo tan pequeño que le hacía ruedo a los calzoncillos. Había un señor tan pequeño, tan pequeño que tenía que subirse a una silla para atarse los cordones de los zapatos. Había un río tan pequeño que solo tenia una orilla. Había un tipo tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que no le cabía la menor duda. Había una mujer tan pequeña, tan pequeña, y que tenía la boca tan pequeña, que para decir tres decía: -Uno, uno, uno. Había un tipo tan pequeño que encontró una canica y grito: "El mundo es mío..." Había un tipo tan pequeño, tan pequeño que cuando tenía una flatulencia levantaba polvo. Había un tipo tan pequeño que hacía saltos mortales dentro de un termómetro. Había un señor tan pequeño que se subía los calcetines y no veía. Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Cortitos
| Un hombre entra a un bar y ordena un scotch, minutos después otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta: - ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia? - Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber. Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero: - ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiraran al fondo del mar! - ¿Por qué? ¿Estás en alcohólicos anónimos? - ¡No, yo soy buzo! Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro: - No bebas más que te estas volviendo borroso. Cupones y códigos de descuentos de Cafepress en Rebajas.Guru | |
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| - No es lo mismo las ruinas de Machu Pichu, que venga un machu, te meta el pichu y te deje en ruinas. - No es lo mismo un tubérculo, que ver tu culo. - No es lo mismo detesto los libros, que los libros de texto. - No es lo mismo, el rio Missisippi, que me hice pipí en el río. - No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva. | |
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| -Hola, ¿hablo con el hospital de niños? -Ti... | |
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| Todos los hombres sueñan con una mujer que sea: Una dama en las fiestas, una ama de casa en la cocina y una puta en la cama. Pero: ¿Con que suelen acabar? Con una que es una dama en la cocina, una ama de casa en la cama y una puta en las fiestas! ¿Por qué es tan dificil para las mujeres encontrar un hombre que sea sensible, cariñoso y buen mozo? Porque estos ya consiguieron también un novio. ¿Por qué la belleza para las mujeres es más importante que el cerebro? Porque el mundo está lleno de hombres estúpidos, pero pocos son ciegos. | |
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| Pensamientos sobre el matrimonio Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso. En una reunión una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado" Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo". Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté" Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!" El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado. Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando". Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos lados, hijo". Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde". El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores. La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez. Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva". El matrimonio estaba conversando: "Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?" "¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado" -Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. -¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto! -No me impresionas, ¡me mareas! El marido le pregunta a su mujer: -Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho? -Claro, sabes que lloro por cualquier tontería... -Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! -Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. -¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. -¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? -Hasta allá, son 70 pesos- -¿Y con mi mujer? -Lo mismo. -Ya ves, ¡no vales nada! Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella: -Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. -Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa. -María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. -¡Pero, si es tu peor enemigo! -¡Pues por eso, que se joda! Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad? -Papá, papá, ¿qué son los cuernos? -No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza. El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. -¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana? -Sí, el desayuno. Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. | |
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| Habia una vez un tipo tan viejo que iba al colegio y no habia clases de historia. Habia una vez tio tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros. Habia una vez una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de kotex usaba curitas. Habia una vez una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas. Habia una vez una señora tan gorda, gorda pero tan gorda gorda, que cuando se caia de la cama, se caia de los 2 lados... Habia una vez un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezaba miercoles y caia viernes. Habia una vez un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezo en un pueblo y fue a caer a otro. Habia una vez, una iglesia con el techo tan bajo, pero tan bajo, que el cura en vez de decir "Podeis sentaros" decia "Cuerpo a tierra". Habia una vez una mujer tan delgada que se comio una lata de frijoles y parecia un rosario. Habia una vez, en el cuento parte II de la Caperucita Roja en que iba caminando por el bosque.... De pronto cayo la noche... y la aplasto. Habia una vez una flaca tan fea que la exhibian en una feria por telefono. | |
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| Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto. Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará... Descuentos de ActivInstinct, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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- ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria? - ¿Cómo hijo? - ¿Qué papá? Le pregunta un hombre a otro. - ¿Sabe dónde queda la calle Campana? - No, pero me suena. ¿Qué es un lodo? Un pájado vedde. ¿Que pasa si te sacas una foto con flash? Superman se pone celoso. ¿Qué hace un policía parado frente a una playa? Esperando la ola criminal. Cupones y códigos de descuentos de Flores en red en Rebajas.Guru | |
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| Era una mujer tan pequeña tan pequeña que en vez de dar a luz hacia chispitas... | |
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| - ¿Qué le dice un mecánico a su mujer? - ¡Mercedes Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quién Megane! | |
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| ¿En qué se parecen los hombres? ... a los autobuses? En que nunca llega el que uno necesita. ... a los espermatozoides? En que de millones, tan sólo uno sirve ... a los ovnis? No se sabe de dónde vienen, ni cual es su misión, ni cuánto tiempo van a quedarse. ... a un rumor? En que corren enseguida. ... a los delfines? Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aún. ... a un microondas? En que sólo necesitan 15 segundos para calentarse. ... a una comida china? En que empiezas con un rollito primavera y terminas con un cerdo agridulce. ... a una escoba? En que sin el palo no sirven para nada. ... la pizza? En que los llamas por telefono y a los 30 minutos los tienes calientes en tu puerta. ... a los dinosaurios? En que los dos se extinguieron hace mucho tiempo. | |
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