| Suena el timbre de la puerta. -Soy su vecino de abajo. Estoy harto de los gritos de su esposa por las noches: "¡Vamos, Antonio, más, más"! ¿Podéis hacer el sexo de una manera menos ruidosa? -Sí, pero me llamó Víctor, y por las noches trabajo... | |
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Chistes y anécdotas Cornudos
| Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: -¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? -Pues no... -¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: -¿Sabes quién es Albert Einstein? -Pues no... -¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta: -¿Sabes quién es Karl Marx? -Pues no... -¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: -Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? -Pues no... -¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna. | |
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| Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada. El hombre, un poco ingenuo, le dice: -Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor... En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre: -Papá, en el placard hay un cuco. El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice: -Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes. | |
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| Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien: Esta es la puerta de entrada a mi casa. Esta es mi cocina. Esta es la habitación de mis niñas. Esta es mí habitación. Esta es mí lámpara que está en mí mesita. Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo! | |
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| Infidelidad | |
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| Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice: -Querida, el jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar. ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul! La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió. Una semana después regresa el marido un poco cansado... pero contento La esposa le da la bienvenida y le pregunta: -¿Pescaste mucho? -¡Ufff! - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí Y la mujer le responde: -Sí, sí que lo hice. -No- responde él- miré bien y no estaba. Ella le responde: -Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de de los artículos de pesca... | |
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| La mujer de Paco se fue a trabajar 6 meses a Estados Unidos. Paco, por supuesto, contrató una chica (que estaba buenísima) para los quehaceres domésticos... Un día, su suegra lo llama y le avisa de que va a cenar con él. Durante la cena, la suegra, por supuesto, no le quitó ojo a la chica que Paco había contratado. Leyendo los pensamientos de su suegra, dice Paco: - Supongo lo que usted estará pensando, ¡pero no dudará Ud. de que mi relación con la empleada es puramente profesional! Con mutuo mosqueo los dos dieron el tema por zanjado y terminada la cena, la suegra se fue. Una semana después, la empleada le dice a Paco: - Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa no aparece. Seguro que se lo ha llevado ella. Paco responde: - Mira, cielo, la bruja seguro que es de todo, menos ladrona... de todas maneras le voy a enviar un e-mail, por si acaso. Entonces le escribe -con copia a su mujer en los USA-: "Querida suegra, yo no estoy insinuando que usted "se llevara" el cucharón de sopa de mi casa, y tampoco estoy insinuando que usted "no se llevara" el cucharón de sopa; pero el hecho es que ha desaparecido desde el día que usted vino a cenar." Besos Paco Al día siguiente, Paco recibe un e-mail de su suegra - también con copia a su mujer - diciendo: "Querido yerno, yo no quiero insinuar que "te estés tirando" a la empleada, y tampoco quiero insinuar que "no te estés tirando" a la empleada; pero el hecho es que, si ella durmiera en su propia cama, ya habría encontrado hace tiempo el cucharón de sopa que yo coloqué allí justo debajo de su almohada. Besos. Tu suegra. | |
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| Había un peluquero muy feliz que tenía una bella y amante esposa, además de poseer un salón de peluquería muy prospero. Un día, un hombre joven entra a su peluquería y pregunta: -Señor, ¿en cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello? El peluquero mira su sala de espera y responde: -Aproximadamente en 2 horas... El joven da la gracias y se va corriendo. Al día siguiente vuelve el mismo joven y pregunta: -Señor, ¿dentro cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello? El peluquero mira su sala de espera y responde: -Aproximadamente en 2 horas y media... El joven da la gracias y se va rápidamente. De nuevo al día siguiente vuelve el mismo joven y pregunta: -Señor, ¿dentro cuanto tiempo puede hacerme un corte de cabello? El peluquero mira su sala de espera y responde: -Aproximadamente en 1 hora y media... El joven da la gracias y sale apresuradamente de la peluquería. El peluquero llama a la aseadora y le dice: -Mira, ese tipo que acaba de salir corriendo, lleva varios días preguntando en cuanto tiempo lo puedo atender, y nunca se hace un arreglo de cabello. Creo que es un espía de la competencia. Quiero que lo sigas, y me digas a donde va cuando sale de aquí. Media hora después vuelve la muchacha riendo y sacudiendo las manos en señal de peligro, y el peluquero muy serio dice: -Deja ya de reír y dime de una vez ¿a donde va el tipo cuando sale corriendo de aquí? -A tu casa jefe, a tu casa...! | |
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| Un hombre hace una llamada telefónica a su casa y empieza el siguiente diálogo diciendo: -Hola preciosa, ¿Cómo está la mujer más hermosa de la casa? -Muy bien mi vida, gracias por llamar... -Y mis hijos, ¿cómo están? -Ellos están divinamente, estábamos haciendo los deberes del colegio. -Que bien, y ¿ya almorzaron? -Si, ya lo hicieron, ¿sabes? están de muy buen apetito hoy. -Que bueno saberlo, y dime amor mío ¿qué me tienes preparado para la cena? -Trucha ahumada... -¿Trucha ahumada? ¡mi plato favorito! por eso es que te amo tanto... -Además te tengo un postre sorpresa... -¡Uff!, me dan deseos de salir volando ya para la casa... mi amor... prometerme que esta noche te pondrás ese negligee negro semi-transparente que me vuelve loco en la cama...¿si? -Te lo prometo, sabes que vivo solo para complacerte... -Gracias amor mío, te envío un besote; ahora, por favor ¿me pasas a mi esposa? -Si... ¡Patrona! ¡La lama el doctor! | |
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| Se encuentra dos amigas en una cafetería para contarse sus aventuras e intimidades, y la más joven , de nombre Deysi, suspira profundamente y comenta: -Ay, amiga... Yo creí que estar casada era algo diferente, más interesante, pero en realidad me encuentro completamente decepcionada... desilusionada. -Pero que te ha ocurrido, porqué lo dices... le contesta su amiga. -La última vez que tuve relaciones intimas con Carlitos, fue precisamente la noche anterior a mi matrimonio. Desde ese día, no me busca absolutamente para nada, osea que estoy hablando de más de 6 meses. -Puede ser que esa última vez no estuvo muy bien... pudiste fallar tú, o tal vez él... -comentó la amiga tratando de comprenderla. -No, no fue eso; aquella noche fue de maravilla. Así lo sentí yo, y él me lo confirmó diciéndome que había sido una noche inolvidable... -dice Deysi entornando los ojos. -Para mi, esto resulta inexplicable; yo creo que él debe sufrir algún tipo de complejo, y por eso no funciona. ¡Yo en tu lugar le pediría el divorcio a Carlitos inmediatamente!. -dice la amiga decididamente, a lo que Deysi responde de inmediato: -¡Pero es que Carlitos no es mi marido! | |
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| Mejor amigo | |
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| Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño en el pecho. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡Miaaauuu!! Entonces viene la mujer corriendo y le dice: -Pero, querido, ¿qué pasó? -Nada, este gato de porquería que me ataco y me rasguñó. -Sí, mirá castigalo, castigalo que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello. | |
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