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| Pillado | |
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Chistes y anécdotas Cornudos
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| Camaleones | |
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| Cierto dia, tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? La mujer disgustada le tira la puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? Ella le tira la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente: - Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre. A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa. - Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo. - Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta: - ¿Ud. tiene vagina? - Si... responde ella. - ¡Excelente! contesta el hombre. Por favor si no le importa ... ¿Podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya? | |
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| Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ropavejero. -¡Mi amor! ¿qué estas haciendo? Y ella le responde: -Es que tocó el timbre y me preguntó: ¿no tiene nada que su esposo no use? | |
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| Se encuentran dos abogados en el garage de un hotel y advierten que cada uno está con la mujer del otro. Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro, en tono algo solemne: - Estimado colega, creo que lo correcto seria que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. en su auto. - Coincido, querido colega, que eso seria lo correcto -responde el otro -pero no lo justo... habida cuenta de que ustedes están saliendo y nosotros recién estamos entrando | |
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| Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal Carlos Emilio. Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar. El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas. Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando. Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio. Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo! El marido esconde la cara entre las manos y murmura: -¡Puta madre..., qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio! | |
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| Pillada | |
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| Un tipo llega a su casa después de trabajar, y su mujer apenas lo ve le dice: -Hola mi amor... ¿cómo estas? Se rompió un caño del baño y se esta inundando todo... quería saber si lo podes arreglar. El tipo la mira con cara de enojo y le contesta: -¿Tengo cara de plomero? -No mi amor... Yo no dije eso, pero tengo miedo por los niños se tropiecen y se lastimen. Al otro dia la mujer le dice: -Mi amor ¿Cómo andas? eh... los enchufes de la cocina se rompieron y estan los cables sueltos. Tengo miedo que les agarre corriente a los niños. A lo que el marido le responde: -¿Tengo cara de electricista? Al otro dia la mujer le dice: -Mi amor, el pasto del jardin esta muy crecido, y los niños ya se pierden ahi. A lo que el tipo le contesta: -¿Tengo cara de jardinero yo? Al otro dia el tipo llega a la casa, va al baño, y se da cuenta que arreglaron el caño... después se fija en la cocina que también arreglaron los enchufes, y por último ve en el jardín todo el pasto cortadito, entonces le pregunta a la mujer quién lo arregló y cuánto le cobró, a lo que la mujer le respondió: -Fue Rubén, el vecino nuestro que juega al rugby, que se ofreció a arreglar todo grátis... Yo le quise pagar y no quiso nada, hasta que de tanto insistirle me dijo que aceptaría que le haga una torta de chocolate o hacer el amor conmigo. -Ah!... Así que una torta de chocolate, ¿eh? -Mi amor... ¿Tengo cara de pastelera? | |
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| Un tipo que vive en Lomas, regresa un día antes de un viaje, pues habia viajado al interior del pais a ver a un familiar que estaba enfermo y toma un taxi en Aeroparque y se dirige hacia su casa. Mientras va llegando conversa con el taxista y le pregunta si se quiere ganar mil pesos. El tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa. Llegaron silenciosamente a la casa, el tipo junto al taxista se dirigieron sin hacer ruido a la habitación. El tipo abrió la puerta, prendió las luces, saco las sabanas y alli estaban... desnudos...., su mujer con otro hombre en la cama... ¡QUE MOMENTO! Imediatamente le puso una pistola en la cabeza al amante. La esposa le grita: -¡POR FAVOR! ¡No lo hagas...! Este hombre ha sido muy generoso... Yo te mentí cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España... En realidad fue él quien pagó el auto que compré para vos, también me dió dinero para comprar la casa de fin de semana en el countrie, me regaló unas acciones de la petrolera, y además, de su propia cuenta las facturas mensuales se debitan automaticamente... Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole: - Caramba compañero, dime ¿qué hago? Y el taxista responde: - ¡Yo que vos le pongo una frazada antes que se resfríe! | |
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| Antenitas | |
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| Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando... todos los días en cuanto el se va al trabajo. Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Fernando buen mozo, 2 metros de alto, cuerpo atlético, aristocrático, ropa italiana de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando. Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y un instrumento que le cuelga de envidia. La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le caen las "tetas" hasta el ombligo... "¡Qué horrible escena!" El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura: -¡Puta madre, qué vergüenza con Fernando! | |
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| Un hombre va a un hotel alojamiento con su amante, y ve estacionado el auto de su suegro, y dice: -Mira mi suegro, el muy pirata! Con quién habrá venido. Lo voy a joder. Se acerca al auto y le roba el estéreo. Cuando el tipo sale del hotel, va a la casa del suegro a visitarlo. Obviamente lo encuentra de muy mal humor, y le pregunta: -¿Que pasó suegrito que lo veo tan molesto? El suegro le contesta: -¡Cómo no voy a estar molesto! si le presté el auto a tu esposa para que fuera a la iglesia y le robaron el estéreo. | |
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