| Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados. En eso Berta le dice a su marido: - Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago. - Genial... ¡calláte! | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Yo me borro. (La goma) Siempre repito lo mismo. (Un sello) Volveré y seré millones. (El dólar) Vi luz y subí. (El medidor) A mí nadie me traga. (Un chicle globo) Estoy cansado de dar tantas vueltas. (Un trompo) Soy un clavo peinado con raya al medio. (Un tornillo) Estoy cansada de que me peguen. (Una cinta adhesiva) Estoy mareada. (Una bobina) ¡Basta de golpes! (Una puerta) Me dejaron plantado. (Un árbol) A mí no me cagan dos veces. (Un pañal desechable) Yo soy parte de las masas. (Un pedazo de pan) No más derramamiento de sangre. (Tampax) Si hay algo que me revienta son los alfileres. (Un globo) Soy tuberculosa. (Una papa) ¡ No empujen ! (Un changuito de supermercado) No te des por vencido ni aún vencido. (Un yogurt) Todos me cagan. (El inodoro) No me carguen más. (Un camión) Me dejaron plantada. (Una begonia) Soy una luz. (Una lamparita) De carne somos. (Una empanada) Sí a la cometa. (El cometa Halley) Soy un vidrio con IVA. (Una lupa) Me dejaron colgado. (Un cuadro) No quiero que me mate una negra. (El rey blanco) Yo sí que soy piola. (Un hilo) Vengo pisando fuerte. (Un zapato de plomo) Algunos problemas los derivo por otros canales. (Un dique) En cualquier momento me rajo. (Un balde de plástico) Sí a la reducción. (Una fotocopiadora) Comeré bañañas. (Un moño) Shhhhh!!!!! (El sifón) Sufro de gota. (El gotero) ¡Tragame tierra! (La alfombra a la aspiradora) Voy a la boca y vuelvo. (La cuchara) Me duelen las cuerdas. (Una guitarra) Me copa la lambada. (Una estampilla) Todo pasas, y todo queda. (El pan dulce) Al final siempre caemos en lugares comunes. (Una pelotita de golf) Yo tengo las bolas bien puestas. (Un árbol de navidad) Soy un forro. (El papel araña) Yo soy de la clase media baja. (Un zoquete) A mi no me vengan con vueltas. (La calesita) | |
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| Había una vez un concurso del disfraz más original y llegó un tipo desnudo con un ramo de flores en una mano, un condón en su miembro y una máscara de oxígeno. Entonces él se ganó el concurso y dijeron los jueces: - Qué disfraz más original: una máscara de oxígeno por la contaminación, flores por el amor, un condón por la superpoblación. Y dice el ganador: - No, yo lo que quería decir era que hacer el amor con un condón era como oler las flores con una máscara de oxígeno. | |
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| -¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? -30 kilos. | |
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| Confusión | |
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| Cierto día un abuelito de 98 años estaba hablando por teléfono con su nieto; el nieto le dice: -Hola abuelito, te escucho muy contento, ¿Por qué? El abuelito le contestó: -Es que acabo de romper el espejo. -¡Pero eso te da 7 años de mala suerte! - dijo el nieto. Y el abuelo contesto: -¡Sí! ¿No es fantástico? | |
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| MATEMÁTICA DEL ROMANCE: a. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance b. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura c. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio d. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo ARITMÉTICA DE OFICINA: a. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio b. Jefe inteligente + empleado tonto = producción c. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso d. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras MATEMÁTICA DE LAS COMPRAS: a. Un hombre pagará 2,83 ?; por un objeto de 1,83 ?; que necesita. b. Una mujer pagará 1,83 ?; por un objeto de 2,83 ?; que no necesita. ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES: a. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido. b. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer. c. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer d. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre. FELICIDAD: a. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito b. Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla LONGEVIDAD: a. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS: a. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace. b. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace. TÉCNICAS DE DISCUSIÓN: a. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. b. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA:?¿CUANDO TE VAS A CASAR?? Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: ?Eres el o la siguiente?? Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales. | |
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| Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo. | |
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| El Contestador de los Abuelos Suena el tono de llamada y en unos segundos... ?Buenos días (pausa para que se piensen que contestan).... En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oír la señal.? Beeeppp? - Si es uno de nuestros hijos, marque 1 - Si necesita que nos quedemos con los chicos, marque 2 - Si quieren que le prestemos el auto, marque 3 - Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4 - Si quieren que los chicos duerman aquí en casa, marque 5 - Si quieren que vayamos a buscar los chicos a la escuela, marque 6 - Si quieren que preparemos una comida para el domingo, marque 7 - Si quieren venir a comer aquí, a casa, marque 8 - Si precisan dinero, marque 9 - Si es uno de nuestros amigos, ?PUEDE HABLAR? | |
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| Preguntas que no se deben hacer 1. Llegando a casa te preguntan: ¿Ya llegaste? Lo que provoca decirle es: No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara! 2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano: ¡Me acaban de robar! Y el pregunta: ¿Quién? Lo que provoca decirle es: No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos! 3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan: ¿Pero donde las dejaste? Lo que provoca decirle es: ¿Sabes qué? Las dejé en el coche, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas! 4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello? Lo que provoca decirle es: No? Es que me creció la cabeza! 5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus palomitas, refresco de cola, chuches, patatas?., encuentras a tu amigo y te pregunta: ¿Vas a entrar al cine? Lo que provoca decirle es: Estas loco! No ves que voy a revender todo esto dentro del cine; es un buen negocio sabes! 6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice: Aayy! ¿Te caíste? Lo que provoca decirle es: ¡No, que va, ?toy practicando pa? una fractura ! 7. Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan: ¿Te mojaaaste ? Lo que provoca decirles es: ¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y vestido! | |
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| - Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez - Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. - Viejo verde busca chica ecologista. - Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. - Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. - Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. - Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle. - Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa... - Vendo gato "angora"... mangana sera muy tarde. - Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe. - Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora. - Psicópata asesino busca chica para relación corta. - Cambio caja de juguetes por revistas porno. - Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro. - Se necesita cama con muchacha adentro. - Por diabetes vendo mi flauta dulce. - Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso. - Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla. - Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas. - Cambio condón roto por ropa de bebe. - Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil. - Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. - Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas. - Cambio pastor alemán por uno que hable español. - Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. - Ce dan Klases de Hortografya! - Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica. | |
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| Mario Bross | |
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