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Chistes y anécdotas Copados
| - El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad. - ¿Por qué?. - Porque tenía las bolas de adorno. | |
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| Es una señora que va a unos grandes almacenes muy conocidos en los que hay de todo, y va a la planta de fiesta y le dice a la dependienta - ¿Me podría reservar este vestido? voy al cajero y ahora vuelvo. - Vale Va a la planta de ropa interior y dice: - ¿Me puede reservar estas bragas? - Si Sigue mirando y dice: - Quiero este sujetador a juego, aunque solo queda uno - Vale Se va al cajero y de camino se encuentra un señor repartiendo boletos para la lotería de navidad, vuelve a la planta de fiesta y le dice la dependienta: - A subido el precio del vestido - Bueno no pasa nada lo quiero igualmente. Baja a la planta de ropa interior y le dice la dependienta: - Ha bajado el precio de las bragas. - Bien Pero le han quitado el sujetador que costaba 5 euros y se lo llevaron por 100 euros, lo siento. - bueno, no importa. De camino a su casa le dice el de los boletos: le han tocado 2 melones - Que bien Va a su casa y le dice a su marido: - Juan, Juan vaya día que he tenido: Me han subido el vestido, me han bajado las bragas, me han quitado el sujetador y me han tocado los melones. | |
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| En el gimnasio, están dos amigos cambiándose para hacer deportes. Uno de ellos lleva un corpiño. El otro, asombrado, le dice: ?Che, ¿te volviste puto? ?¡Estás loco! Pero tengo que usarlo todos los días, desde que mi mujer encontró uno en la guantera del auto. | |
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| -Hija, debo contarte algo muy serio -¿Qué ocurre madre? -Pasa que ayer tu esposo llegó tan borracho, que por error entró a mi dormitorio, se metió a mi cama confundiéndome contigo ... y ya te imaginarás. -¡Pero mamá! ¿Acaso no le dijiste nada? -Ay hija, sabes que con ese tipo no me hablo! | |
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| Estaba una pareja de ancianos en misa y dice el Cura: - Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano. El viejito se agarra el pene y la viejita lo ve y le dice: - Es una misa de sanación, no de resurrección. | |
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| COMO ESCOGER EMPLEADOS Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación. - Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad. - Si los están recontando, póngalos en auditoria. - Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería. - Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte. - Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones. - Si están durmiendo, póngalos en seguridad. - Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas. - Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos. - Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas. - Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica. - Si están conversando y no han movido un solo ladrillo, ¡Felicítelos y póngalos en la gerencia! | |
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| Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros y todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: -¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. -No, no me expliqué bien... ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. -¡No, no!... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron. Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE" | |
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| Nuevos doctores | |
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| 1-¿Cuál es el método anticonceptivo más popular? 2-Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra tengo 50 ¿Qué tengo? 3-¿Cómo se deja a alguien intrigado por 24 horas? 4-¿Cual es el animal que tiene los pies en la cabeza? 5-Madonna no tiene... El Papa lo tiene pero no lo usa... Bush lo tiene corto. Schwartzenegger lo tiene largo... ¿Qué es ? 6-¿Cuál es el mes mas corto del año? 7-¿Por qué los pájaros vuelan hacia el sur durante el invierno ? 8-Si un pato pone un huevo en el patio del vecino... ¿De quién es el huevo, del dueño del pato o del vecino? 9-¿Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer? 10-La mamá de Pedrito tiene cinco hijos: Ya, Ye, Yi y Yo ¿Quién falta? 11-¿Qué animal tiene 2 patas grises y 2 patas marrones? 12-¿Quién es la persona que, sin ser hermano mío, es hijo de mis padres? 13-¿Qué hacen los hipopótamos que no pueden hacer otros animales? 14-¿Cómo se llama un Boomerang que no vuelve? 15-¿Cómo se dice: La yema del huevo es blanca o Las yemas de los huevos son blancas? 16-¿Cuál el la pronunciación correcta de la capital de Estados Unidos: Nueva York o New York? 17-¿Cuál es la parte más sensible de la mujer, tiene 6 letras y termina en "INA"? 18-Hay 2 padres y 2 hijos, pero sólo 3 manzanas... ¿Cómo hacen para comer una cada uno? 19-¿Cual es el animal con mas dientes del mundo? 20-¿En dónde tienen las mujeres el pelo más rizado? Respuestas 1-El dolor de cabeza 2-Pues, las manos muy grandes! 3-La respuesta la coloco mañana a esta hora 4-El Piojo 5-El apellido, que creías? 6-Mayo, porque sólo tiene 4 letras 7-Porque es muy lejos para ir caminando 8-De nadie porque los patos no ponen huevos 9-Dentista, obviamente 10-Pues Pedrito! 11-Un elefante malito del estomago 12-Yo, quien mas 13-Hipopotamitos 14-Palo 15-Ninguna: La yema del huevo es *amarilla* 16-Ninguna por que la capital es Washington! 17-La retina! 18-Todos comen porque hay solo 3 personas: un abuelo, su hijo y el nieto. 19-El ratoncito Pérez 20-En África | |
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| La esposa se levantó en medio de la noche y no encontró a su esposo en la cama. Fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó llorando en el sótano. Cuando ella bajo le preguntó: -¿Mi amor por qué estas llorando? Y él le dice: -¿Te acuerdas, hace 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión? -Si, ¿Por qué? -Porque esta noche ya hubiera salido de la cárcel... | |
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| Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti. Es cuando te separas de tu mujer y te casas con un abogado. Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio. Es cuando tu media naranja ya esta exprimida, y comienza a exprimir tus bolsillos. Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratas unos abogados para que animen la discusión. Es cuando vas a la casa de animales domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena. Reanudación de relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras. El único placer del que no disfrutan los solteros. Por cada 100 matrimonios hay 210 divorcios. Vida después de la muerte. Cuando la felicidad te pasa a costar el doble. Es por lo que muchos se animan a casarse. Es el corrector ortográfico de la vida. | |
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