| LA MUJER Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía: SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO) El esposo, extrañado, acude a una agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2000 fabricado el 2005. El vendedor le comienza a explicar: - TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO,LA LUBRICACIÓN ES MAS CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA. Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera. Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole: - TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2006 (PUNTO) Cordialmente, TU EX-ESPOSO. La esposa, extrañada, acude a la agencia de automóviles. El vendedor le comienza a explicar: - EL MODELO ES NUEVO; ?CERO? KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE; TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR: DELANTERA Y TRASERA | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Dos amigas se encuentran en la calle: - Oye, ¿hay algo nuevo sobre el divorcio de Pepe y María? - Sabes que no me gusta repetir chismorreos ... así que escucha atentamente la primera vez | |
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| Pareja RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior. Pareja Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho. Pareja Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior ... por su aspecto puramente físico. Pareja Software: A la que sólo se acude para que le resuelva sus problemas. Pareja GetRight: Se pasa el día bajándose todo. Pareja ratón: La arrastrada. Pareja escáner: Se pega pasadas con todos. Pareja Motherboard: La clásica mamá controladora. Pareja Palmtop: Chiquita pero eficiente. Pareja Monitor: Sólo quiere que la vean a ella. | |
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| Aniversario | |
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| Un borracho se tropieza con un militar y le dice: - Disculpe mi sargento... - ¿Cómo qué Sargento, no ve las estrellas? - Bueno, disculpa mi cielo | |
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| Va un viejo a la consulta del médico y le dice - Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo. - Pero usted ¿que edad tiene?, pregunta el médico asombrado - Pues 87 años - Y a su edad ¿Qué mas quiere? - Pues llegar al quinto que es donde vivo. | |
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| El pasado | |
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| Cierto día, una pareja que llevaba cuarenta años de matrimonio, iba por una carretera por el campo, cuando de repente la mujer señalando una alambrada le dijo a su marido que se parara diciendo: -¿Te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estabamos recién casados? El marido le comentó que efectivamente si lo recordaba y la señora, con mirada de excitación, le dijo: -¡Vamos a hacerlo de nuevo! Al marido se le iluminaron los ojos y dijo -VALEEE Así que los 2 bajaron del coche, se dirigieron hacia la alambrada y ahí recostando a su esposa, el señor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria Al terminar el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, así que la cargó y la llevó al coche y trato de reanimarla. Finalmente cuando su esposa volvió en si, el marido le dijo: -Mi amor hace cuarenta años no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma Y la señora respondió: -¡HACE CUARENTA AÑOS, LA ALAMBRADA NO ESTABA ELECTRIFICADA! | |
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| - ¿Estaba usted solo o era el único? - ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? - ¿Cómo terminó su primer matrimonio? - Por muerte. - ¿Y por la muerte de quién terminó? - Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas? - Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas. - Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted? - Oral. - ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver? - La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m. - ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento? - No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia. - ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina? - Lo he estado desde mi más tierna infancia. - Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso? - No. - ¿Verificó la presión sanguínea? - No. - Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia? - No. - ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor? - Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro. - Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente? - Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. | |
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| Antes: Dos por noche Después: Dos por mes Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estás ahogando! Antes: ¡No pares! Después: ¡No empieces! Antes: El sonido de la música Después: Los sonidos del silencio Antes: Estar a tu lado Después: ¡Hazte a un lado! Antes: Me pregunto qué haría sin él Después: Me pregunto qué hago con él Antes: ¡Eres taaan erótica! Después: ¡Eres tan neuróoootica! Antes: Anoche lo hicimos en el sofá Después: Anoche dormí en el sofá Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después: ¡Siempre estamos juntos! | |
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| El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: - Padre, necesito que me ayude, porque he pecado - ¿Qué pecado has cometido hijo? - Ayer, en la playa, le he tocado los pechos a mi novia. - Y dime hijo ... ¿se los tocaste por encima del traje de baño o por debajo? - Por encima, padre. - ¡Cómo serás de imbécil! Si el pecado es el mismo... | |
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| La nuera que saluda muy cariñosa a su suegra: - Bienvenida a casa, querida mamá, ¿cuánto tiempo va a quedarse con nosotros? - No tengo prisa, cuando os canséis de mí (responde la suegra) - ¡Ah!, ¿pero cómo? ¿ya se va? | |
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