| Qué duro es ser padre El padre entro a la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras temblaban las manos: - "Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos mas niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 dólares por escena, 50 mas si hay mas de tres hombres en la escena y 50 mas si participa un caballo. No te preocupes mama. Ya tengo 15 años y se como cuidar de mi misma... Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija. P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que ¡te adjunto a la presente!" Respuesta del padre: "Le he dado a leer la nota a tu madre. Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco (el dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre). Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu numero. Las joyas que tenias guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ese que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...) ¡Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música. Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no se muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tu no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que el conoce. En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz. P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que esta perfectamente y riéndose a carcajadas. Solo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita. | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Leyes de Murphy de las mascotas Cosas que a todo amo de una mascota le han pasado... y le volverán a pasar 1. Su cachorro aprenderá a orinar en el lugar indicado sólo cuando su alfombra esté completamente arruinada. 2. Las mascotas de la gente común tienen pulgas, las mascotas de la gente con dinero tienen alergia. 3. Para su mascota, absolutamente todo es masticable. 4. Un piso limpio estimula los esfínteres. 5. La probabilidad de que su mascota rompa un objeto es directamente proporcional al costo de dicho objeto... 6. Todo los que su animalito sabe hacer sólo podrá relatarlo, porque jamás lo hará en presencia de extraños. 7. Cuanto más molestias y dinero invierta en conseguir un juguete para su mascota, menos lo usará. 8. Su mascota sólo necesitará un veterinario de urgencia cuando usted no tenga dinero. 9. Un perro con las patas secas y limpias jamás saluda a un invitado bien vestido. | |
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| Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: - NESCAFE. La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA". Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros: - COLCHONES ROSEN. La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande). Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES. La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS." | |
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| Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo: - Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo. - ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!- Pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y ... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer. Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo: - Bueno ... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que, perdóname, mi amor, pero ... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo. La mujer quedó dolida, pero un deseo es un deseo. El hada hizo un círculo con la varita mágica y ... ¡abracadabra! ¡El hombre pasó a tener 90 años! MORALEJA: los hombres son unos hijos de perra, pero las hadas madrinas ... SON MUJERES. | |
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| Mientras hacía la maleta para un viaje de trabajo, mi hijo de tres años estaba jugando en mi cama y se lo estaba pasando bomba. En cierto momento me dijo: - Papi, mira esto - y puso dos de sus deditos frente a mis ojos. Aunque tenia prisa no podía dejar pasar la ocasión de jugar con mi hijo, así que cogí su mano y metí los dos deditos de su mano en mi boca. - ¡Me voy a comer estos deditos grrrrrrrrrrrrr!, le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo. Cuando regresé, mi hijo estaba quieto en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión de absoluta desolación en su cara, por lo que le pregunté: - ¿Qué pasa mi amor? Y él me contestó: - ¿Dónde está mi mocoooo? | |
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| Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja. - Juan, ¿por qué estás tan contento? - Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi barco, sólo encerándolo, cuando llega una hermosa pelirroja escultural y me dice: - ¿Me das un paseo en tu barco? Le dije - ¡Por supuesto que te doy un paseito en mi barco! Y cuando estábamos mar adentro, apagué el motor y le dije: ? Elige: hacer el amor o nadar Y la muchacha no sabía nadar, Jorge ¡No sabía nadar! Al día siguiente Jorge vuelve al mismo bar, y de nuevo allí está Juan, con una sonrisa aún más grande que la del día anterior: - ¿Y hoy por qué estás tan contento, Juan? - ¡Jorge, no me lo vas a creer! Hoy a la mañana estaba en el muelle terminando de encerar mi barco, sólo encerándolo, cuando llega una hermosa rubia despampanante, y me dice: - ¿Me das un paseo en tu barco? Le dije: - ¡Claro que te paseo en mi barco!. La llevé mar adentro y cuando estábamos allá, apagué el motor y le dije: - Elige hacer el amor o nadar Y la tipa tampoco sabía nadar, Jorge ¡No sabía nadar! Pasan un par de días, y Jorge entra otra vez al bar, Juan está en la barra llorando sobre una cerveza. - ¿Qué te pasa, Juan? ¿Porqué estás así? - Bueno Jorge, no te puedo esconder nada. Ayer estaba en el muelle nuevamente encerando mi barco, sólo encerrándolo, y se aparece una estupenda morena super sexy y me dice: - ¿Me das un paseo en tu barco?. - Cuando quieras, nena ? le dije, y cuando estábamos allá mar adentro, apagué el motor, la miré todita, Jorge, y le dije: - Elige: hacer el amor o nadar. La morena se quitó el top, Jorge y ¡qué busto, qué busto!, se quitó la minifalda, la minifalda, Jorge ... y era ¡UN HOMBRE! ¡Y sabes qué Jorge? Yo ... yo Jorge YO NO SE NADAR, Jorge, ¡NOOOOOO SE NADAR! | |
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| No funcionó la cita | |
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| Pregunta el marido a la esposa: - ¿Tú qué harías si me tocara la lotería? Contestación de su esposa: - Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa. Respuesta del marido: - Muy bien, pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡ala!, a volar... | |
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| Vip | |
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| Querido$ mamá y papá: La e$cuela e$ realmente fantá$tica. E$toy haciendo mucho$ amigo$ y e$tudiando muy duro. Con tanta$ co$a$, $implemente no puedo pen$ar en algo que me haga falta, a$i que $i quieren, mandénme $olamente una po$tal, ya que me gu$taría $aber de u$tede$. $inceramente, $u hijo que tanto lo$ quiere. Querido hijo: Se que astroNOmía, ecoNOmía y oceaNOgrafía son suficientes para mantener ocupado a un estudiante con hoNOres. NO olvides que la búsqueda de coNOcimiento es una tarea NOble que te dara gran recoNOcimiento y que NUNCA puedes estudiar demasiado. Con amor, Tu Papá. | |
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| Pepe recibe una carta que contiene un papel en blanco. -Es de la Paca, mi mujer. -¿Cómo sabés?, le pregunta su amigo. -Es que nos peleamos y no nos hablamos. | |
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