| Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa: - Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino un caballo y me da un golpe terrible en la espalda. - ¡Ah! ya comprendo. - No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón. - Usted perdone mi incredulidad, pero lo del caballo lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el transatlántico, ya me parece un poco exagerado. - ¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la una nave espacial! | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado. Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor). El niño pregunta: - ¿Padre, qué es esto? El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta: - Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es. Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años. El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja: - ¡Ve a buscar a tu madre...! | |
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| Una abuelita de 98 años y un abuelito de 105 visitan al doctor: - ¿Entonces... nosotros ya no podemos hacer el amor? - No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados. A media noche, tocan a la puerta del cuarto del viejito. - ¿Quién es? - Una viejita suicida... | |
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| Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - Psss!!, no haga que su mujer se va a despertar! - No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! | |
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| Un día para nosotras ... | |
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| Charla absurda | |
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| El casamentero va a casa del sastre del pueblo, un hombre pobre. Ésta es la conversación que tienen: - Buen día Sr. Sastre. Tengo una novia para su hijo. - Mire Casamentero, yo no me meto en la vida de mi hijo, él hace lo suyo. - Sí, comprendo ... pero ... la novia es la hija de Lord Rotschild. - Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos. El casamentero se va inmediatamente a casa de Lord Rotschild y ésta es la conversación que desarrolla con él: - Muy buen día Lord Rotschild, tengo un novio para su hija. - Ahh... muy bien, pero hay muchos candidatos pero ninguno adecuado. - Mire Lord Rotschild, éste es un muchacho joven y muy elegante es un Vice-Presidente del Banco Mundial. - Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos. El casamentero se va inmediatamente a casa del Presidente del Banco Mundial y le dice: - Muy buenas tardes Sr. Presidente. Tengo un candidato para ser Vice-Presidente de su Banco. - Ja ja ja... no me diga, sé que deben de haber por lo menos cien mil candidatos a ese puesto en mi Banco. - Si, es verdad pero éste es el yerno de Lord Rotschild. - Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos. | |
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| Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, bróccoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó a McDonald''s. Y McDonald''s creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con fritas y gaseosa?" Y el Hombre dijo: "Tamaño grande". Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre. Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó. Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la mujer engordó. Y Dios dijo: "Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento." Y Satanás produjo el choripan con chimichurri. Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas. Y Satanás concibió la televisión por cable. Y agregó el control remoto, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: "Es apetecible a la vista del Hombre una picadita". Y la Mujer le acercó al Hombre papas fritas, palitos salados, salamines y una cerveza. Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió la picada que era profusa en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas. Y dijo Dios: "No es bueno que el hombre tenga un infarto." Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular. y la unidad coronaria. Y Satanás creó... las obras sociales | |
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| Mujeres :D | |
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| ¡Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: ¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice la mujer: ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir! | |
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| Extractos de la sabiduría de Inodoro Pereyra, el entrañable personaje de Fontanarrosa 1 - Dígame don Inodoro usted esta con la Eulogia por alguna promesa? - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota. 2 - Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo. 3 - Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas. 4 - ¿Y usted cómo se gana la vida? - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate! 5 - ¿No andará mal de la vista, don Inodoro? - Puede ser, hace como tres meses que no veo un peso. 6 - ¿Por qué esta agresión gratuita? -¡Mire, si quiere se la cobro! 7 -Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pingüina de por vida. - ¿Y por que cree que le dicen pájaro bobo? 8 - Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta. 9 - La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido. 10 - Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato. 11 - Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo. 12 - Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida. 13 - ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura. 14 - Pereyra, míreme a la cara. -¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por que tanta crueldá? 15- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida... 16 - La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho. 17 - Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron. 18- Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. Lo quiero ver usté haciéndose una campera de zapayitos! 19 - La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo. 20 - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas! 21 - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro. 22 - Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos, en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. 23 - No me diga que va a barrer, Pereyra! La ultima tarea domestica que ¡hizo jue doblar una serviyeta! 24 - Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá. | |
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| Las partes más famosas del cuerpo humano han sido: El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de Piedra, el pelo de sonso, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán, el codo de Dorrego, las "cadeiras" de Sofía y el culo del mundo. Cesar Bruto, experto en el tema, explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio. De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos. Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona. Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona. No sólo la ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes, aunque los especialistas aún no han sido capaces de hacer tripas corazón. Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para toda la orquesta. Observemos que el corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos. Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología. No es fácil saber mucho sobre medicina, más considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no son pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no los podríamos comprender. Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo hemos avanzado. No ignoramos que una hemiplejía es grave según del lado que se la mire, y que el lugar mas seguro para encontrar una mano que nos ayude es en el extremo de uno de nuestros brazos. Hemos aprendido que las varices son venas que se quieren hacer ver y que la vejez es mejor que estar muerto. Además un descubrimiento trascendente, todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio entre un microbio y la nada. Sin embargo, siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo: ¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia? ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos? En definitiva la vida es dura y no dura. Viene a ser una sucesión de agujeros. | |
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