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| Todos son salvados | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Juramento entre amigos YO TE PROMETO: 1- Cuando estés triste nos iremos de farra y te ayudaré a planear la venganza contra el tonto que te puso así. 2- Cuando sonrías, sabré que por fin te acostaste con alguien. 3- Cuando estés asustado, te diré con todo mi corazón:¡Que te dejes de tonteras! ¡Ya crece! 4- Cuando estés preocupado, te diré mirándote a los ojos: eso te pasa por andar de caliente- 5- Cuando estés confundido, platicaremos y te haré ver que te debes quedar con la más buena. 6- Cuando estés enfermo, ni te me acerques; cuando estés mejor, ahí me hablas y salimos, no quiero que me contagies. 7- Cuando te caigas: me ca? de risa todo el día por lo bobo que eres. Este es mi juramento y lo seguiré hasta el final. Seré este tipo de amigo hoy y siempre ... Tal vez te preguntarás por qué ... ¿Por qué? ¡Pues por que soy tu amigo! | |
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| La otra noche... Echado en mi cama... tengo el pensamiento fuertemente puesto en ti... y me da ganas de agarrarte lo mas fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada...! Me dan muchas ganas de apretarte... La noche caliente y tranquila me deja más angustiado. Apareciste... y todo pasó en esta cama. Rapidito te aproximaste, sin ningún pudor... Te acercaste a mi cuerpo desnudo... Percibiendo mi indiferencia, te acercaste y más... y más... Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes mas íntimas y me dejabas como un loco...! Hasta que me dormí... Hoy... cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré. Por toda la sábana estaban rastros de todo lo que ocurrió durante esta noche... En mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti. Esta noche, voy a acostarme mas temprano y te esperaré... Cuando llegues, ni quiero pensar en la rapidez que tendré cuando te acerques a mí...! Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes mas de mí...! Quiero apretar todo tu cuerpo... Solo descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo. Solo así podré librarme de ti ............. Mosquito desgraciado. | |
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| Todo lo que siempre necesité saber ... lo aprendí de mi Madre: Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar" Mi madre me enseñó RELIGION: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra." Mi madre me enseñó LOGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!" Mi madre me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente." Mi madre me enseñó IRONIA: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores." Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!" Mi madre me enseñó OSMOSIS: "¡Cierra la boca y come!" Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!" Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo." Mi madre me enseño METEOROLOGIA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto." Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!" Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él." Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "¡Deja de actuar como tu padre!" Mi madre me enseñó ENVIDIA: "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!" Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?" Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!" Mi madre me enseñó RECTITUD: "¡Te voy a enderezar de un sólo reglazo!" GRACIAS MAMÁ ... | |
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| LAS VENTAJAS DEL TEQUILA * Quita la angustia * Extingue la culpa * Hace olvidar * Suelta la lengua * Afloja el calcetín * Aleja de la oficina * Lima asperezas * Arregla corazones rotos * Causa rumores * Elimina la timidez * Afina la voz * Da calor * Te hace temerario al manejar * Te sale lo valiente * Hace compadres * Liga comadres Y DESPUÉS DE LAS 12 DE LA NOCHE... * Saca la belleza escondida * Te hace pagar de más en el bar * Mueve calles, postes, chapas y escaleras * Abre cinturones, baja zippers y arranca botones * Baja medias, pantaletas y boxers * Disminuye el tino. | |
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| Diario digital | |
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| Querido nieto: El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: "¡¡¡Dale, por el amor de Dios...!!!". Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era "un saludo hawaiano" de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy. Pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo. Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos, Tu abuela. | |
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| Si usted está que llega, o ya llegó a los 50, cuídese de todo, de todos y de todas. Usted está en sus bodas de oro de nacimiento, y ha llegado a una tal edad dorada, que no es otra cosa que la época en que todo comienza a arrugarse, agacharse y aperezarse; es el indefectible e incontenible inicio del declinar de la existencia. No se trague el cuento de que usted está en su mejor edad. Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo no sólo no hacía daño, sino que era posible, y hasta motivo de orgullo y de jactancia. Pero a los 50, "repetir" es palabra maldita y prohibida. Veamos: ¿Repetir matri-monio? ¿con qué, y a qué horas? ¿Repetir sancocho? Agriera segura. ¿Repetir fríjoles? ¿y los gases qué? ¿Repetir el acto sexual? Será dentro de una semana. Después de los 50 no hay de vuelta posible. ¿Volver a empezar? ¿con qué tiempo? ¿Volver a ser papá? No seas ocioso. ¿Volver a trotar? Infarto seguro. ¿Volver a nadar? Será flotar. ¿Volver a cantar? Te ahogás, mi vida. ¿Beber como antes? Parale bolas a la cirrosis, ve. Después de los 50 todo es grave, de cama, de muerte. Un catarro es una bronquitis; un resfriado, una neumonía; una tos, una tisis; un golpe, un hematoma; un chicharrón, diente partido. A partir de los 50, un dolor de cabeza es un derrame; un dolor muscular, gota; dolores en las manos, artritis; un olvido pendejo, mal de Alhzeimer; una tiritada, Parkinson; un estornudo, tuberculosis. Una oclusión intestinal después de los 50, es cáncer de colon; un dolor de muelas, caja a la vista; sed, diabetes; un kilo de más, escoliosis; un kilo de menos, ¿será leucemia? una orinada a media noche, próstata. A los 50, lo que no crece se cae. El que sabemos, por ejemplo, fiel cómplice de ternuras en otros tiempos, es ahora un perezoso y desvergonzado, especialista en contradecir tus arrestos, haciéndote quedar muy mal. A los 50 todo es peligroso: sonarte fuerte, hemorragia nasal; visión borrosa, cataratas; cera en los oídos, otitis; insomnio, ataque depresivo; un pelo en la peinilla, calvicie; dolor en la nuca, osteoporosis. Si después de los 50 usted se despierta y no siente nada, es porque está muerto. Si le da daño de estómago, le tienen que poner suero; si frena en amarillo, le dan por detrás; si le ponen trabas al renovar el seguro de vida, consiga siquiatra. No es por mortificarlo, compañero. Pero es mejor que sea consciente de lo que le espera, para que vaya organizando su testamento y escogiendo un buen lugar en su cementerio favorito. No sea que a su pobre familia le toque decidir todas estas cosas en momentos de apremio. Claro, puede que llegue a los 80; pero no le recomiendo confiarse demasiado; y en todo caso, nunca será lo mismo. | |
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| Un niño pregunta a su padre que es abogado: - Papá, ¿cuánto es 5 más 5? - Depende hijo, - responde el padre. - ¿Depende de qué? - Si es para pagar o si es para cobrar. | |
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| Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: -¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y le dice: -Le recomiendo el cajero automático.... | |
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| Martes 13 | |
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| - Hola mami, ¿te puedo dejar los perros el fin de semana? - ¿Vas a salir? - Sí - ¿Con quién? - Con una amiga - Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena. - Yo no me separe mamá... ¡Ella me dejó! - Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera ... - NOOO ... no ando con cualquiera mamá! ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana? ¿SI O NO? - ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre! - Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago. - ¿Qué me quieres decir? - Nada, nada ... solo quiero saber si te puedo dejar los perros. - ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara? - ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche! - Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana? - No es una ninfómana ... ¡por favor mamá! - Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora. - No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no? - Pobres perritos, con un dueño así! - ¿Así cómo ...? - ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa! - ¡Bastaaaa! - ¿Encima me gritas? ... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas! - ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera? - ¿Viste que SI es una cualquiera? ... Si yo me di cuenta enseguida - ¡Adiós mamá! - Espera ... no cuelgues! ¿A qué hora me traes los perros? - No los voy a llevar ... ¡No voy a salir! - Hijito, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida? | |
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