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Chistes y anécdotas Copados
| Un hombre platica con un amigo en la barra de un bar: -La situación económica empeora cada día. Si no vendo más autos esta semana, voy a perder hasta el trasero... El hombre se da cuenta de que hay detrás de él una hermosa rubia y le dice: -Disculpe mi expresión, señorita... -Despreocúpese amigo -contesta la rubia, yo tengo un problema simétrico. -¿Simétrico? explíqueme señorita -Sí, simétrico con relación al suyo; SI ESTA SEMANA NO VENDO MÁS EL TRASERO, ¡VOY A PERDER EL AUTO! | |
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| El profesor de la escuela primaria hace una pregunta a sus alumnos con respecto a su futuro: -Juanito, ¿Que desearías ser cuando seas grande? -Multimillonario maestro... para conseguirme la prostituta más fina y cara del mundo, llevarla a las fiestas más elegantes por todo el mundo, comprarle una mansión en Inglaterra, una casa de playa en Miami, un departamento en New York, una casa de campo en Holanda, un piso en París, y en cada inmueble ponerle un automóvil último modelo para que se desmovilice. -Bien Juanito. Ahora tú Margarita ¿Que desearías ser cuando seas grande? -¿Yo?... ¡La prostituta de Juanito...! | |
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| Un hombre va a la comisaría para efectuar una denuncia y se produce el siguiente diálogo: Denunciante:- Buenas tardes oficial, mi esposa se ha perdido, ella fue de compras y no ha regresado todavía. Oficial:- ¿Cuál es la estatura de su esposa? Denunciante:-Yo nunca la revisé, no creo que pase 1.60. Oficial:- Es gordita o saludable?. Denunciante:- Es delgada pero no se si saludable. Oficial:- ¿Color de los ojos? Denunciante:- No se, con eso de los lentes de contacto los cambia todos los días Oficial: -¿Color de cabello? Denunciante:- Cambiante según la temporada. Oficial: -¿Qué prendas de vestir lucía cuando desapareció? Denunciante: -Heee..., No estoy seguro de si era un vestido o un jean. Oficial: -¿Ella fue conduciendo algún auto? Denunciante: -Sí; el mío. Oficial: -¿dígame el número de patente, marca y color del auto? Denunciante:- Mire, mi coche es un Audi A8 negro, patente NCR 321, año 2014, con la generación de motor sobrealimentado de 3,0 litros V6 de 333 caballos de potencia, transmisión automática tiptronic de ocho velocidades con modo.también manual, tiene faros de LED completos, que utilizan diodos emisores de luz para todas las funciones de luz, tiene un ligero en la puerta delantera izquierda ... ... luego el denunciante se puso a llorar. Oficial:- No se preocupe señor ... ¡Vamos a encontrar su coche! | |
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| Los hombres | |
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| La posición del perrito | |
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| En la clase de matemáticas la profesora pregunta: ? Quien me puede decir cuales son las 4 operaciones básicas? Todos los niños y niñas guardan silencio, hasta que Natalita levanta tímidamente su mano para responder. -Uff... por un momento pensé que nadie lo sabía - Dice la maestra. Pero antes de conocer tu respuesta, cuéntanos porque crees que eres la única niña que lo sabe en este salón. -Maestra -dice la niña, lo que ocurre es que yo pongo mucha atención a lo que habla mi madre con sus amigas, y por eso lo se todo. La maestra hace un gesto de admiración y luego de felicitar a la alumna le dice: -Me parece muy importante que tu mamá y sus amigas sostengan estas conversaciones para enriquecer tus conocimientos. Es un ejemplo a seguir por toda la comunidad. Pero ahora si, niña Natalia, dinos cuales son las cuatro operaciones básicas...? -Si profesora; las cuatro operaciones básicas son: RESPINGAR LA NARIZ LA LIPOSUCCIÓN LEVANTAR LAS NALGAS Y AGRANDAR LAS TETAS | |
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| Un profesional de la ginecología le dice a su paciente: -Señora Virginia, su prueba de embarazo ha sido positiva nuevamente. -No puede ser...¿Otra vez? -Señora, ¿es que su esposo no utiliza medidas preventivas? -Naturalmente, mi esposo sí... pero mis amigos NO. | |
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| La mujer cansada de las borracheras de su marido, un buen día no aguanta más y decide darle un buen susto para que deje de beber; se disfraza de diablo, prepara todo el ambiente y se esconde en la sala a esperar a su marido. El borrachín llega más beodo que nunca, se deja caer sobre un sofá, y la señora sale con su traje de diablo, con un tridente luminoso en la mano y dando unos aterradores alaridos. El borracho la mira tranquilamente y sin inmutarse le dice: - Tu a mi, no me asustas Lucifer, ¡Hace tiempo que estoy casado con tu hermana! | |
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| Un curita decide hacer su sermón valiéndose de ejemplos físicos para darle mayor peso a sus palabras, así que le pide al sacristán que le traiga 4 frascos de cristal: uno con alcohol, otro con humo de cigarrillo, otro más con condones usados y el último con agua bendita. Luego le traen 4 lombrices vivas y coloca en cada recipiente una de ellas, tapa los frascos y luego inicia su sermón basado en los tres enemigos del hombre; mundo, demonio y carne. Terminando su discurso, el cura llama la atención de sus fieles nuevamente hacia los vasos, mostrando que la lombriz del recipiente con alcohol ya está muerta; lo mismo pasa con la lombriz del humo de cigarrillo e igual suerte para la del recipiente de los condones. Solo está viva la lombriz del agua bendita. Entonces pregunta a sus feligreses: -¿Alguien me puede decir que conclusión podemos sacar de este acontecimiento? Entonces se levanta un borrachito que estaba metido en un confesionario y dice. -Yo le puedo decir padrecito: (hic..hicc..) ¡La conclusión es, que hay que emborracharnos, fumar, y copular como locos para no tener lombrices...! | |
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| Un matrimonio de japoneses, que no quiere hablar delante de sus hijos de sus relaciones amorosas usa la clave: -Esta noche vamos a laval la lopa. En una ocasión, el marido utiliza la clave, para su programa nocturno y la mujer le contesta: -Hoy no polemos laval la lopa, polque el lavalopas está descompuesto. Así pasan unos días más hasta que la mujer vuelve a decir a su marido: Quelido... ¿Esta noche vamos a laval la lopa? Y el marido responde: -No, quelida... La lopa ya la lavé a mano | |
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| Jugando a las adivinanzas | |
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