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| Mucha vida del abuelo | |
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Chistes y anécdotas Copados
| ¿Cómo haces para enfriar el té? Le sacas el saquito. ¿Por qué la bombita tiene panza? Porque va dar a luz. ¿Por qué un queso esta corriendo por los bosques de Palermo? Por salut. ¿Cómo se llama el santo de las necesidades? San-itario. | |
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| Carnet autorizado | |
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| Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el banderillero: - Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar? - Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril, -responde seguro el empleado. - Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? insistió el jefe. - Lo llamo a mi primo. - Ajá, ¿él sabe del tema? - No, es que nunca vio un choque de trenes. | |
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| Una madre Atlante escribiéndole a su hijo Querido hijo, Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días... Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo... Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite... Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años... El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito... Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla... Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen... A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado... El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados... ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago... Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto... Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada... Tu madre que te quiere, Josefa P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre. | |
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| Esto pasó en una familia argentina, que recibió a una chica canadiense, que por intercambio estudiantil, se alojó en su casa por un año. En la sobremesa de un almuerzo, la visitante, en un castellano con marcado acento canadiense, dice inocentemente: - Mira... Tengo un pregunto. Para ustedes, ¿Todo es pedo? - ¿Cómo...? - Sí, claro...Es que hay cosas que todavía no entiender. - ¿Por ejemplo? - Hoy Agustín ir caminando al centro para cambiar una remera. El negocio estaba cerrado. Él volver enojado y decir:"Me hicieron ir al pedo". - Claro. Eso significa que fue en vano, inútilmente. - Sí, sí. Entiender. Pero, en plural debe ser diferente porque el otro día, cuando vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo:"Este tachero nos trajo a los pedos". - Está bien. Eso quiere decir que venían rápido. - Sí. Darme cuenta. Pero resultar difícil entender diferencia del singular al plural. Además, hay frases que no ser lo mismo. Ejemplo:Estar "en" pedo, que, estar "al" pedo. - Por supuesto. Estar "en" pedo, es estar borracho. Estar "al" pedo, es estar sin hacer nada. - ¡¡Ah...!! ¡Eso, eso! Suena parecido a ir "al pedo". Pero... ¿También lo usan cuando querer significar negativa a hacer algo?.. - Y... Sí. A veces, en ese caso decimos:"No voy ni en pedo", que significa: De ninguna manera lo haremos. O sea... Ni borracho iría, ¿me entendés? - ¡Hummm...! Sí, creo que si. Aunque todavía queda otra duda más. El otro día Agustín no poner la mesa y vos enojarte. Agustín contar que vos lo habías "cagado a pedos". - Sí. Tenés razón. En ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención. - Ahora estoy entendiendo un poco más. Pero... Me acordé de otra. Cuando ir al partido de fútbol y el delantero hacer un gol y el comentario de Agustín fue:"Le salió de pedo". - Bueeee.... Te explico: Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad. - Sí. Última pregunta... ¿Qué querer decir Micaela cuando decirle a Agustín: ¡Guacho de mierda...! ¿Te tiraste un pedo? - ¡Ah, no! Disculpame. Los otros pedos no importan, pero eso no se dice. Aquí en la Argentina es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo. | |
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| Posición por el calor | |
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