| La Reverenda Hermana Sor Raimunda decide escribir una carta vía E-mail al Obispo, pero cuando recién empezaba con el saludo, después del asunto, le asalta una pequeña duda: ella sabía que a los obispos se les llama Monseñor, pero no sabía si debía escribir "Señor Monseñor" o tal vez mejor "Don Monseñor", para no caer en una cacofonía. Para despejar la duda, Sor Raimunda decide preguntar a la Madre superiora del convento, así que va a donde ella y le consulta: -Reverenda Madre, usted que tiene más experiencia en estas cosas, ¿me podría decir si Monseñor se pone con "Don"? -Sí hija mía, claro que Monseñor se pone condón, pues de lo contrario, este convento sería una GUARDERÍA. | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Una señora muy distinguida estaba en un avión de regreso de Suiza. Viendo que estaba sentada al lado de un padre simpático, le preguntó: - Discúlpeme, padre, ¿le puedo pedir un favor? - Claro hija, ¿qué puedo hacer por ti? - Es que yo compré un nuevo secador de cabello sofisticado, muy caro. Yo realmente sobrepasé los límites de la declaración y estoy preocupada con la Aduana. ¿Será que Usted podría llevarlo debajo de su sotana? - Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo no puedo mentir! - Ah, Usted tiene un rostro tan honesto Padre, que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta. Y le dio el secador. El avión llegó a su destino. Cuando el padre se presentó en la Aduana, le preguntaron: - Padre, ¿usted tiene algo que declarar? El padre prontamente respondió: - Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar, hijo. Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó: - Y de la cintura para abajo, ¿qué es lo que Usted tiene? - Yo tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico, en especial para las mujeres, pero que nunca ha sido usado. Muerto de risa, el fiscal exclamó: - Puede pasar, Padre! El siguiente... MORALEJA: No es necesario mentir, basta escoger las palabras correctas. | |
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| Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño en el pecho. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: ¡Miaaauuu!! Entonces viene la mujer corriendo y le dice: -Pero, querido, ¿qué pasó? -Nada, este gato de porquería que me ataco y me rasguñó. -Sí, mirá castigalo, castigalo que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello. | |
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| En el colegio: -Señorita profesora, ¿verdad que no se debe castigar a un niño por una cosa que no haya hecho? -No, claro que no. -Estupendo, no he hecho los deberes. | |
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| - ¿Cuál es el mar más duro? El mar tillo. - ¿Cuál es el mar más agotador? El mar atón. - ¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar? El mar ioneta. - ¿Cuál es el mar más rico? El mar qués. - ¿Cuál es el mar más holgazán? El mar mota. - ¿Cuál es el mar más sucio? El mar rano. | |
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| Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa. Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño: - ¡Hola, mi amor! El doctor le dice a su esposa: - No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional. Y pregunta la esposa: - ¿El lado profesional tuyo o el de ella? | |
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| Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa. Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño: - ¡Hola, mi amor! El doctor le dice a su esposa: - No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional. Y pregunta la esposa: - ¿El lado profesional tuyo o el de ella? | |
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| Le dice Jaimito a la madre: -Mamá, ¿Tu que querías un niño o una niña? -Yo solo quería ir a cenar fuera! | |
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| Esto es una pareja, y la mujer dice: - Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta... Y su marido le contesta: - ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido? Y su mujer le responde: - Una semana. | |
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| - Jaimito, ¿qué es la A? - Una vocal, señorita. - ¿Y la K? - Una consonante que no se puede repetir, señorita. | |
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| Dos amigos hablando: -Pedro, el tornado se llevó tu moto. -¡Eso es imposible! ¡Tengo aquí las llaves! | |
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