| La frase de la Familia Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá... Hoy, toman licor igual a su papá! La frase de la Moda Antiguamente las nalgas de las mujeres estaban dentro de los calzones... Hoy en día, los calzones están dentro las nalgas... La frase de la Justicia Antiguamente en los carteles con rostros de criminales se ofrecían recompensas... Hoy en día, en esos carteles piden votos. | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Dos amigos hablando y uno dice: ¿Ves a la dama que hay allí? La de vestido negro... Si, ya la veo ¿por que? ¡Porque es una mentirosa! Pero, ¿por qué dices eso? Es que ayer fue a mi casa a decir que mi perro persiguió a su hijo en una bicicleta y lo mordió, y mi perro, ¡¡¡¡NI SIQUIERA SABE MANEJAR LA BICICLETA! | |
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| En la clase de Urbanidad, la profesora pregunta a los alumnos: -Carlitos, si estuvieras cortejando a una joven muy bien educada, y durante la cena en la casa de ella, tienes necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías? -Yo le diría la verdad; "Espérame un segundo, voy a mear". -Eso sería muy grosero y de mala educación, dice la maestra, y se dirige a otro alumno. -Pepe, ¿cómo lo dirías tú? -Yo diría, "Discúlpame nena, tengo que ir al baño, pero ya regreso...". -Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el baño cuando estás en una cena. Y tú Juanito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar cortesía? -Si profesora, yo diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme unos segundos; voy a darle la mano a un amigo íntimo, el cual, espero poder presentarte después de la cena" | |
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| En plena discusión el marido le dice a la mujer: -Sabes, definitivamente fui un estúpido cuando me casé contigo. -Si querido, tienes razón, pero yo ya estaba enamorada y no lo note. Cupones y códigos de descuentos de Getty Images en Rebajas.Guru | |
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| Audiencia de separación | |
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| La maestra pregunta a Juanito: -Niño, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. -¿Valiente? ¡Mi papá, señorita! -¿Por qué? -Porque él es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas arriesgando la suya. -Muy bien. Y ahora un ejemplo de cobarde? -El vecino, señorita... -¿Por qué? -Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, él se mete en la cama con mi mamá, y los dos se ponen a Gemir y gritar... | |
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| Medias nuevas | |
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| Lisa Delano viaja con su marido por una solitaria y larga carretera. Ella conduce el auto mientras el ve el paisaje por la ventanilla. De pronto él, sin voltear a mirarla, dice: -Quiero que me des el divorcio... ¿Sabes? Estoy saliendo con Rosamel Trozo, tu mejor amiga... ella es más joven y linda que tú y en la cama... ufff.. Lisa no dijo nada; solo se aferró al volante y aceleró hasta 75Km/h. El marido continuó hablando: -Me voy quedar con la casa de la playa... a Rosamel le encanta el mar... tu te puedes quedar con este auto... Lisa continúa conduciendo con la mirada fija en el horizonte, y acelera a 90K,/h. El marido sigue en su monólogo: -Ya hice el traslado a mi nombre de la casa de campo y del departamento en la ciudad... estoy gestionando la custodia de los chicos... Lisa continúa en silencio y acelera a 110 Km/h. Él agrega: -Anulé tu carnet del club y las tarjetas de crédito a tu nombre. No trates de conseguir una pensión de mi parte, porque mi demanda de divorcio está basada en una infidelidad tuya... Lisa llega a los 120 Km/h. sin pronunciar palabra. El marido la mira extrañado pero continúa: -El yate lo detendré en aguas internacionales y alegaré que se ha perdido, y en cuanto a las joyas tendrás que devolvérmelas... te puedes quedar con las fantasías. Ella continúa muda y pisa el acelerador hasta los 130 KM/h. En vista de esa actitud, el esposo pregunta: -¿Y tu? ¿No piensas decir nada? Lisa apretando los dientes finalmente responde: -¿Y que quieres? ¿que te pida algo? Pues ¿No!, no quiero nada, ahora tengo todo lo que necesito... y es algo que tú no tienes y no vas a tener nunca! El suelta una sonora carcajada, la mira despectivamente y le recrimina: -Y.. ¿qué es eso tan importante que tienes? Ella sonríe, direcciona el auto hacia un gran árbol pisa el acelerador hasta el fondo y contesta: -¡Airbag mi amorcito! | |
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| Un ventrílocuo estaba contando sus mejores chistes sobre rubias, a través de su muñeco sentado en la rodilla, cuando de repente se ve interrumpido por una rubia en la segunda fila, quien se puso de pie diciendo: -¡Ya escuché suficiente de tus estúpidos chistes! -y furiosa la dama, continuó vociferando: ¿Qué te ha hecho pensar que tienes el derecho a catalogar a una mujer de esa forma? ¿Qué tiene que ver el color del cabello de una mujer con el valor que tiene como ser humano? Los hombres como tú son los que hacen que mujeres como yo, no seamos respetadas en el trabajo ni la comunidad, y de esta forma nos impiden alcanzar nuestro máximo potencial como personas y profesionales, porque la gente como tú, propician la discriminación, pero no solo hacia las rubias sino que hacia las mujeres en general...Y todo esto en nombre del humor ¡Ja! El ventrílocuo avergonzado por el discurso de la rubia trato de disculparse, pero fue interrumpido por la mujer quien le gritó: -¡Señor, no sea entrometido! ¡Yo estoy hablando es con el jovencito malcriado que tiene en su sus rodillas! | |
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| Una señora lleva a su hija adolescente al médico y le dice: -Doctor, estoy muy preocupada por la niña, tiene nauseas, y le dan mareos con frecuencia... El médico hace los exámenes respectivos y luego le dice a la señora: -Las noticias son buenas, su hija no padece de ninguna enfermedad; solo es que está embarazada... -¡No puede ser doctor! Ahora como le doy esta noticia al anticuado de mi marido... el no lo va entender, lo más seguro es que nos saca de la casa a las dos... -Si usted lo desea -dice el médico, yo le puedo ayudar con ese pequeño inconveniente. Envíeme a su esposo aquí, al consultorio, y yo me encargo de comunicárselo de la manera más sutil.... La señora acepta y al día siguiente llega el esposo al consultorio del médico y entra preguntando: -¿Me mandó usted a llamar? Doctor, sin rodeos, ¿que es lo que tiene mi hija...? -No se alarme señor; no es nada grave. Simplemente fue que su hija, por estar rezando, se trago una imagen de la Virgen del Carmen... usted conoce esa virgen... la que tiene el niño en los brazos... Bien, mediante ciertos procedimientos médicos, hemos logrado sacarle a la virgen, pero el niño se le ha quedado adentro...! | |
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| Un padre debutante en la tecnología actual, abre su whatsapp y lo primero que ve es un mensaje de su hijo adolescente. Extrañado y temeroso empieza a leer: Hola viejo: Creo que esta es la mejor manera de informarte que me he fugado con Alberto. Él es un rubio alto, atlético y muy guapo que conocí la semana pasada. Tiene 36 años, es de cabello casi hasta la cintura, está lleno de tatuajes, tiene piercings en las cejas y en la lengua, viste siempre de cuero negro y además tiene una moto espectacular. Estoy tan enamorado que confirmé que no me gustan las mujeres, y como sé que tu no estarás de acuerdo con esta relación, mi decisión de huir con él, es irrevocable. Sé que voy a estar bien, formaremos un hogar ejemplar y adoptaremos 2 hijos. Alberto también piensa que los dos, nuestros hijos y todos nuestros amigos gays, viviremos en un paraíso de armonía y felicidad. No te preocupes por mi futuro, pues a pesar de que aún no cumplo los 15 años, ya he tenido varias experiencias con otros chicos y por eso tengo la certeza de que Alberto es el hombre de mi vida. Algún día iré a visitarte para que mamá y tú, conozcan mis hijos. Dale un abrazo a mamá y otro a mi hermanita. Tu hijo con amor... El hombre casi al borde del colapso estuvo a punto de tirar el móvil por la ventana pero alcanzo a leer: PD: VIEJO: No te alarmes: todo lo anterior es mentira. Estoy en casa de Vannesa, una chica del cole que está buenísima. Solo quería que supieras que hay cosas peores que las notas de mi boletín de calificaciones que están en la mesa del comedor y que tienes que firmar... Un abrazo fuerte de tu hijo, un poco burro, pero muy macho. | |
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| El hombre perfecto | |
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