| Estaba un mendigo en la calle pidiendo con las dos manos. - Una limosna, una limosna. Se acerca un negro y le dice: - Discúlpeme, ¿Por qué pide con las dos manos? - Me va tan bien que he abierto una sucursal. | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Cuando el Creador distribuyó la población de la tierra, quiso que los hombres de cada región tuviesen sus propias virtudes y encargó a un Ángel para que las asignara. El Ángel, a los norteamericanos los hizo ordenados y respetuosos de la ley. A los Europeos les hizo disciplinados y estudiosos A los asiáticos los hizo trabajadores y pacientes Y finalmente a los latinoamericanos los hizo inteligentes, honestos y políticos. Otro Ángel que estaba observando la distribución de las virtudes le dijo: -Oye Angelito, a todos les has dado dos virtudes pero a los latinoamericanos tres... Ahí hay desequilibrio... -Es cierto -dijo el Ángel muy asustado- pero como estos dones ya no pueden ser anulados, los latinoamericanos tendrán tres virtudes, pero ninguno podrá ejercer más de dos simultáneamente. Es por eso que hoy en día las cosas en Latino América funcionan así: El que es honesto e inteligente, no puede ser político El que es honesto y político, no puede ser inteligente Y el que es inteligente y político, jamás será HONESTO Y así se ha cumplido la Santa Voluntad del Señor... AMEN | |
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| Una dama que se encuentra de vacaciones llama a la recepción del hotel: -Por favor suban de prisa que tengo una discución con mi marido y él dice que se va lanzar por la ventana desde aquí; del piso 27... -Señora - le contestan de recepción, sus peleas son asuntos personales... -Si señor, pero es que la ventana no se abre, ¡y eso es un problema de mantenimiento del hotel! | |
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| Como el toro | |
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| Me lo dijo una niña de diez años: -Si mamá se ríe de los chistes de papá, es señal de que en casa hay visitas. | |
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| Amigas por siempre | |
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| Un matrimonio celebra su décimo aniversario en Suiza. Estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo: -Mira ese hermoso ciervo que se ve por esa ventana. -Mi amor, tienes dos errores; uno, que eso no es un ciervo sino una vaca, y dos, que eso no es una ventana, es un espejo. | |
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| La maestra en el colegio pregunta: -Luisito, ¿en qué trabaja tu papá? -Es torero, señorita. -¿Y el tuyo, Martica? -Es ingeniero, maestra. -¿Y el tuyo a qué se dedica, Margarita? -Es oculista, señorita. -¿Y tu padre que hace, Jaimito? -Él baila en un bar gay. -¿Que? -exclama la maestra sorprendida. -Si, señorita, baila vestido de mujer, con sus labios pintados de rojo, y una tanga brillante metida entre las nalgas....Los hombres lo acarician y le ponen billetes en la tanguita. Luego, si le va bien, se va con uno de ellos por algunos pesos.... algunas veces se va de fiesta con dos o tres morenos bien grandes, que es lo que más le gusta. La profesora rápidamente le pide a los demás alumnos que salgan del aula, se acerca a Jaimito y le pregunta: -Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso? -La verdad es que no señorita... pero hora que no hay nadie se lo puedo decir... -Bien Jaimito dime la verdad ¿en que trabaja tu papá? -¡Es que mi papá es CONGRESISTA, pero me da mucha vergüenza decirlo! | |
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| Un africano llega a su casa, mira a la esposa, y le dice: -Estás igual que la Coca Cola. Ella muy coqueta pregunta: -¿Porque soy la chispa de la vida, o porque refresco mejor ? -No es nada de eso... es porque eres negra y con muchos gases. | |
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| Juanito pregunta sus amiguitos en el parque: -¿Saben quién inventó los preservativos? Los otros niños se quedan en silencio y Juanito Dice: - ¡Pues Los Reyes Magos! -Eso no puede ser... -Sí, mi maestra dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones. | |
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| Se encuentran 3 mujeres en el club, y mientras sus parejas juegan golf, ellas se dedican a hablar de temas un tanto eróticos. Necesariamente tocan el tema de la seducción y acuerdan poner, esa misma noche, una técnica que debería poner locos a sus respectivos hombres. La técnica consistía en usar ropa interior de cuero negro, botas de media pierna también de cuero negro con tacones de 15 centímetros, y una mascara antifaz del mismo material. Al día siguiente se reúnen de nuevo para contarse las experiencias que habían tenido con la técnica utilizada, y la primera en hablar es la más joven, una novia con muy poca experiencia: - Yo me puse el atuendo que acordamos, me pinté y me perfumé; pero por la falta de experiencia, me sentí un poco avergonzada, y decidí ponerme un abrigo que me cubriera bien. Cuando llegó mi novio, me quitó el abrigo y al verme, se enloqueció, me llevo de inmediato a la alcoba y gozamos del placer durante toda la noche. La segunda mujer que tenía una relación clandestina con su pareja (era la amante), suspiró y dijo: - Yo había citado a mi querido en el apartamento; cuando él llegó, me vio tan hermosa y seductora con mi atuendo, que no pudo esperar y se me abalanzó encima sin decir nada, me tomó allí mismo, en la sala, en el sofá... en el sillón... en el piso... Fue una locura, una experiencia inolvidable. La tercera mujer que era casada, de mala manera cuenta su experiencia a regañadientes: - Bien, yo me esmere mucho en la técnica; me pinté, me perfumé, me coloqué la ropa interior de cuero, las botas de tacón alto, el antifaz... me miré al espejo... realmente me veía espectacular... Cuando llega el estúpido de mi marido, apenas me mira y va tirando su chaqueta en cualquier sillón, se acomoda en el sofá, toma el control remoto, enciende el televisor y me grita: "¡BATMAN! ¡QUE TENEMOS DE COMIDA HOY...!" | |
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| En una conocida población española, hicieron un concurso para elegir al mejor Catador de vinos y licores del lugar. Entre los muchos candidatos se presentó el sacristán de la parroquia mayor. Él tenía fama de ser un gran catador pues antes de ser empleado de la iglesia había trabajado en una gran bodega vinícola, además de que él era quien probaba todos los vinos de consagrar que llegaban a la arquidiósesis de la región. Cuando le traen la primera copa el sacristán la saborea y dice: - Coñac francés, madurado en barriles de roble en el año 1981... Los jueces confirman su aseveración y le traen la segunda copa; él saborea y dice: - Moscatel, elaborado con uvas del viñedo de la frontera y madurado durante 3 años. Los jueces confirman su aseveración y le traen la tercera copa; él saborea y dice: - Vino blanco Alemán, madurado 5 años, de las bodegas del Rhin e importado recientemente. Y así le continúan sirviendo copas de los más variados licores, y el hombre seguía probando y respondiendo con exactitud de que se trataba cada uno de ellos. Un juez propuso que para hacerlo equivocar le sirvieran una copa llena de orines, que seguramente como el sacristán ya estaba borracho, ni se daría cuenta de que se trataba y como no era ningún licor seguramente que se equivocaría. Así lo hacen, le sirven la copa con meados, él la saborea una... dos... y tres veces... y finalmente dice: - Meados, femeninos, de una dama de 18 años... no es virgen... no es de nuestra parroquia... tiene un embarazo de 11 semanas, ¡¡¡Y SI NO ME DAN EL PREMIO YA, DIGO QUIEN ES EL PAPÁ DEL BEBÉ...! | |
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