| En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice: - ¿Era usted amigo suyo? - Si - ¿Y lo queria mucho? - Si, sus ultimas palabras fueron para mi. - ¿Ah, si? ¿y cuales fueron? - ¡Juan, no muevas el andamio! | |
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Chistes y anécdotas Copados
| - ¡Hola, mi reina! ¿Cómo estás amor? ¿Bien? - Sí, muy bien! - ¿Los niños están bien? - No te preocupes amor, están de lo mejor... - Perfecto... ¿Ya comieron? - Si, comieron muy bien. - ¿Sí? ¡Qué bueno! ¿Qué cocinaste para la cena amor? - Lomo a la pimienta... -¡Mi plato preferido! ¡Te adoro hermosa!. Siempre complaciéndome. -Y dime... ¿todo tranquilo en casa? -Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego (en tono malicioso) el postre que tanto te gusta... -No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo.. ¿Me prometes que esta noche te pones ese babydoll transparente que tanto me gusta? -Como mandes mi rey, sabes que soy tu esclava... -¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto.. - Bueno amorcito, ahora pásame a mi vieja, ¿sí? - Ok mi amor... `¡Patronaaa! Le llama el Licenciadoooo... | |
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| - ¿Y tu cómo te llamas? - Pepedro Totorres. - ¿Eres tartamudo, hijo? - No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso. | |
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| Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde estaba otro, y éste le dice: - Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre? El otro le respondió: - Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí? - ¡Sí! - ¡Pues yo, no lo vi! | |
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| Borracho perdido | |
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TIPOS DE HOMBRE Estos son los diferentes tipos de hombre que existen: Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas. Hombre Internet: de difícil acceso. Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él. Hombre Powerpoint: Sólamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de media hora. Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas. Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente. Hombre D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora. Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo. Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo. Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte. Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia. Hombre RAM: Aquél que olvida todo apenas se desconecta. Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo. Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos. Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito. Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece. Hombre e-mail: de cada diez cosas que informa ocho son tonterías. | |
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| Bipolaridad | |
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| ¿Cómo reconocer a un extranjero? ITALIANOS (Homo Pesadísimus) Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tía que pillan, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Nápoles o Sicília, y ya se sabe cómo son allí las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ellas. NÓRDICOS (Homo Kartofen) La gente mayor es un chollo, pero los jóvenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Adán y Eva en la esteticien. En las playas se detectan a kilómetros por su inconfudible olor a "after-sun". Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy día las de aquí no tienen nada que envidiarles. YANQUIS (Homo Burguer & Cola) ¡Cuidado con esa gente! ¡Son intocables! Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta del desierto que no veas. De todas formas es raro ver alguno por aquí, ya que no saben dónde está ningún país excepto el suyo. Así que si ves a alguno, o es el Mulder o la Scully, o son de la CIA. Siempre andan en grupo con bolsos, gorras de baseball y bermudas. Usan franelas que dicen: "Michael Jordan is not black, is just a different kind of white man". Ellas son gordotas con el pelo amarrado y con la boca pintada como un payaso. Almuerzan un sándwich frío, una coca-cola, papitas fritas y un chocolate. Le colocan Ketchup absolutamente a todo y se emborrachan con dos Buds. Asocian latino con chicano y, cada vez que ven a un latino, ellos esperan que uno cante la bamba. Creen que ellos son los "únicos" que se pueden llamar americanos. A donde vayan llevan un poster de la NBA o un vaso de una promoción de Mc Donalds. Nunca creen nada, ¡todo les parece "unbelievable"! INGLESES (Cogorzus Incontrolablus) Especímenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza al rojo vivo Cangrejo en sólo cinco minutos. Cuando se asoma el sol, se tiran en la playa con bronceadores, cremas, lociones, ungüentos, etc. Eso de día, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragan sin pausa. Si están borrachos, ellos sólo hablan de "rugby" y "football", y ellas de decoración y de la nueva tetera. Y empiezan a tararear marchas escocesas. También a los cinco minutos (¡puntualidad inglesa!), ya están cantando OEOEOEOE, y rompiendolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo inglés no usa la cabeza. Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una litrona. Además, no dicen "toilet" sino "lavatory", ¡y si pronuncias "pari" ("party") te miran con cara de asco! A donde van llevan una bandera británica (Jack flag), un disco de Oasis y unos shorts del Manchester United. ¡Ni hablar de los Holligans! FRANCESES (Allonsanfan Delapatri) Los guiris típicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aquí veraneando, todavía sean de costumbres tan horteras y chorras. Aún se ponen gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangría aguada. Lo que es peor, cada vez son más rácanos, y vienen con lo justo para pasar la semanita. ¡Y nosotros en un fin de semana en París nos dejamos el sueldo! JAPONESES (Nikon Yashika) Inconfundibles grupos de pequeñas cosas amarillas que pululan por ahí haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo único que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Los que llegan aquí deben ser los gandules y pasotas, porque allí trabajan 500 días al año. CHINOS Siempre andan en bicicleta. No saben dónde queda América pero sí saben como llegar a ella. A donde vayan llevan cajas de salsa de soja y esencias. Cocinan en grupos de hasta cinco al mismo tiempo durante 3 ó 4 horas. Se ríen de cualquier chiste sin importar lo malo que éste haya sido. LATINOS-HISPANOS (con excepción de los argentinos, porque ellos son otra vaina) Cuando están borrachos les da por cantar rancheras y salsas de despecho. Tratan de bailar sevillanas en medio de la pista al ritmo de techno. A donde van ofrecen sus servicios de clases de baile. Fuera de sus países toda la comida les sabe mal. Por eso, donde vayan, llevan una botella de tequila, ron o una bolsa de café. No saben pronunciar en inglés correctamente las palabras terminadas en "ed". | |
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| Un hombre tacaño fue a una iglesia y le dijo a Dios: Por favor Dios mío, mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería. Y así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios: Por favor Dios mío mira que sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la lotería. Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios: Por favor Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme haz que me saque la lotería. En eso se habré el cielo y se escucha una voz que le dice: ¡Primero compra el boleto! | |
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| Holmes y Watson se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche. - Watson, mira al cielo y dime que ves - ¡Veo millones de estrellas! - Y eso, ¿qué te dice? Tras pensar un instante Watson respondió: - Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas; cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez; teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes; meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío. Tras un corto silencio, Holmes contestó: - Qué eres gilipollas Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña! | |
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| Batmán casado | |
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| Estaba un tipo triste en el bar, tomando un fernesón con Coca, la narís llena de espuma. Se le acerca un vago y le dice: - ¿Qué le pasa? ¿Está muy mal? - Si, extraño el pago. - Ahh, ¿usted es de afuera? - No, hace cinco meses que no me pagan. | |
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