| Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar. Le dijo: "Antes, cuando me enamorabas, me agarrabas la mano" De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas" Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse. En treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello". Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó. "A dónde vas?", le preguntó ella. "A buscar mis dientes" | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Madonna no lo tiene; El Papa lo tiene pero no lo usa; Bush lo tiene corto; Schwartzenegger lo tiene largo y duro. Advertencia: No sean mal pensados, que lo primero que piensan seguro que no es la solución... | |
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| Pozo de los deseos | |
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| En un tren iba una madre intentando darle el pecho a su bebé. Ante la negativa del bebé del tomar el pecho, la madre le comenzó a decir: -Toma el pecho, porque si no lo tomas tú, se lo toma aquel señor de ahí. La frase no tuvo éxito, ya que el bebé se seguía negando a tomar el pecho, pero la madre siguió insistiendo: -Mira que si no tomas el pecho, lo toma ese señor. Pero el bebé seguía negandose, mientras que la madre seguía insistiendo con la misma frase durante horas. Y en un momento dado, el señor que estaba de lado de ellos les dice enfurecido: -Señora, decidase de una vez que va a hacer con el pecho, que yo tenía que bajarme en Madrid y ya estamos en Santander. | |
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El otro dia estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen: -¡Hola! Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir: -¡Hola! ¿Me escuchas? Yo, para no parecer mal educado, contesté: -¡Hola! Y el tipo pregunta: -¿Cómo estás? A lo que contesté: -Bien, gracias, un poco cansado. Y el tipo dice: -¿Qué haces? Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté: -¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡cagando! De inmediatamente oigo: -¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas! | |
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| Pasos a seguir para adelgazar 1) Gire la cabeza a la izquierda. 2) Gire la cabeza a la derecha. 3) Repita los puntos 1 y 2 cada vez que le ofrezcan comida. | |
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| Esta es la historia de un alumno que ha sacado injustamente un 0 en su examen. Este fue su examen: -¿En que batalla murió Napoleón? -En la última. -¿Cual es la principal causa del divorcio? -El matrimonio. -¿Dónde fue firmada la Declaración de Independencia? -En la última página. -¿Cómo puede pasar un hombre 8 horas sin dormir? -Durmiendo de noche. -Si 10 personas construyen un muro en 2 días, ¿Cuanto tiempo les llevará a 5 personas construir el mismo muro? -Nada, ya está construido. | |
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| Un hombre muy frustado le dice a su mujer: - Núnca me avisas cuando llegas al orgasmo? Y la mujer le dice: - ¡Es que nunca estás en casa! Cupones y códigos de descuentos de Animal Jam en Rebajas.Guru | |
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| Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido. El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice: - Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo. Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar. Cuando acaba se dirige al resto y les dice: - Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano. El tercer hombre, un comerciante africano licenciado en una cutre universidad ubicada en el medio de la nada, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo. Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice: - Tranquilos, estoy recibiendo un fax. | |
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| Un hombre entra en una farmacia y va a donde el farmaceútico y le dice: -Deme una caja de condones, que esta noche me voy a cenar a casa de mi novia y hoy me tiro fijo. El hombre va a pagar la caja de condones, pero se pone a pensar y rato y le dice al farmaceútico: -Mire, mejor que sean dos cajas, porque la hermana de mi novia está muyyyy buena, y seguro que si me la ligo, hoy también me la tiro . El farmaceútico le da las 2 cajas de condones, pero de nuevo el hombre le dice al farmaceútico: -Espere, deme 3 cajas, que la madre de mi novia también está muy buena, y además es muy zorra, y también me la voy a tirar cuando tenga la ocasión. El hombre paga las 3 cajas de condones y se va a su casa para prepararse para la cena. A la hora de la cena, el hombre se encuentra en la mesa rodeado por la familia de la novia, y come la comida con la cabeza lo más agachada posible, por lo que su novia se extraña y le dice: -Pepe, no sabia que fueses tan tímido. Y le responde el hombre: -Ni yo sabía que tu padre es farmaceútico. | |
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| Un matrimonio que no podía tener hijos decidieron ir al médico para hacer unas analíticas. Pasados unos días llegan los resultados a casa y en los papeles aparecen unas siglas que ponen: S.S.P.M Al no entender los que significaban las siglas, el hombre le dice a su mujer: -¡Ves! La culpa es tuya, porque aqui pone: Sano Sanote Puro Machote. Como la mujer no estaba muy convencida, decide ir al médico con su marido para que les explique lo que significa. Y cuando llegan al médico les dice: -Está más que claro que aquí pone: Sólo Sirve Para Mear. | |
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