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| Viejito | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños! | |
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| Preocupados por mamá | |
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| Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad. Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares! Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno." El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente. El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: "El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso" "Pero yo no los usé", dijo. "Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos", explicó el Gerente. Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el Gerente. "Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo. "Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver", contestó el gerente. Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: "Pero yo no lo usé!" El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó. El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. "Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50." "Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo", respondió ella. "Pero no lo hice!" exclamó el Gerente muy sorprendido. "Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho." | |
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| Una amiga le dice a otra: - Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes. La otra le contesta: - Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡son todos iguales! | |
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| Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: -Yo no, pero mi mujer sí. | |
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| Comenta ella: "Se ha muerto el cura que nos casó" Responde él: "El que la hace, la paga" | |
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| Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, el marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo: -Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día. -¡Coooooño! ¿En serio? -Sí. -¿Cómo sí? -JOHNSONS en las TETAS, TALCO en las NALGAS y PEUSEK en los PIES | |
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| Besar el príncipe | |
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| Jugo de limón | |
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| Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de la fiesta de la Navidad: La primera: - Anoche debí acostarme con un anestesista. - ¿Por qué?, preguntan las otras. - Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada... La segunda: - Pues yo debí acostarme con el Director Gerente. - ¿Por qué? - Porque él sólo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo. La tercera: - Mi ligue debió ser un médico residente... - ¿Por qué? - Es que solo sabía preguntar: ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...? La cuarta: - Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador. - ¿Y eso? - Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: "¡Buah, chavala...!, ¡Amos, no jodas!, ¡Esto es mucho trabajo para mí...! ¡Voy a buscar a un compañero! La quinta: - Pues yo creo que el mío era técnico de rayos. - ¿Y eso? - Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y, sobre todo, en plano axial. Cuando terminó me dijo: "¡Te moviste... hay que repetir...!" | |
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