| Un catalán va a un banco español a solicitar un préstamo. - Bon día. Vengo a solicitar un crédito personal. - Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad necesita? - 1 euro. -¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa ridícula cantidad. Puede retirarlo de cualquiera de sus cuentas sin problema. -¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito UN EURO! No pido nada más. Lo devolveré seguro. Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons! -¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete, no queremos perder clientes con la que está cayendo aquí fuera. Desde luego que no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Indíqueme el plazo que desea para devolverlo. - 30 días. - ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%. Espere, por ser uno de nuestros mejores clientes, se lo dejaremos en un 5%. - ¿Le parece bien Don Jordi? - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. - ¿El Mercedes? ¡Pero, Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. - ¡He dicho que quiero dejar de garantía mi Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons! - ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina en cuanto quiera. - Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, Don Jordi. - Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto. Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡Montserrat, ya nos podemos ir de vacaciones! ¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 0,05 EUROS! | |
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Chistes y anécdotas Copados
| Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano. ¿Qué haces? Él contesta: -Matando moscas. -¿Y has matado alguna? -Sí, ¡3 machos y 2 hembras! Intrigada ella le pregunta: -¿Cómo sabes si son machos o hembras? -¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! | |
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| Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, La mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: -Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo? El marido lo medita un instante y responde: -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol. | |
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| Primer acto: una mona aplastada Segundo acto: la misma mona aplastada Tercer acto: la misma mona aplastada ¿Cómo se llama la película? La mona lisa | |
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| Una niña pequeña le pregunta a su madre: ¿Cómo se creó la raza humana? La madre le contesta: Dios creó a Adán y Eva, luego ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana. Dos días después, la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta: Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy. La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice: Mamá, ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono? La madre le responde: Mira mi niña, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya. | |
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| - ¿Probabilidad de acostarme contigo? - 0% - ¿Y si te digo que ese Ferrari de ahí es mío? - 100% - Tenían razón, de 0 a 100 en 2 segundos. | |
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| - Quiero a mi ex como a Bob Esponja. - ¿Cómo? - ¡En el fondo del mar! | |
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