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Chistes y anécdotas Copados
| Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera. La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre: - ¡M$%R@#! Ese debe ser mi marido. El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche. A los pocos minutos regresa y le dice: -¡GRANDIIIIISIMA P%$@#", tu marido soy yo! Y la mujer le contesta: - Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES? | |
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| Dos mujeres quedan para tomar unas copas, Y cuando estaban muy borrachas, les entró ganas de hacer pis, salieron y lo más cercano que tenían era un cementerio. La primera mujer se limpió con las bragas y las tiró y la segunda cogió una cinta del cementerio y se limpió con ella. Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono: - Oye José mi mujer llegó borracha a casa, y sin bragas. - Joder tío lo mio es peor, la mía llegó borracha y llevaba colgando una cinta que ponía: Tus amigos de Badajoz no te Olvidan. | |
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| ¿Cómo se dice diarrea en japonés? -Kagasagua. ¿Cómo se dice en vasco ninfomana? -Elhigotechorrea. ¿Cómo se dice estoy muerto en inglés? -Memory. ¿Cómo se llama el portero de la selección rusa de fútbol? -Nikolais Nikolareis. ¿Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa? -Nitoko Nikito. ¿Cómo se dice mujer viuda en ruso? -Vagina Seminova. ¿Cómo se dice Hemorroides en japonés? -Tukulito Zakayama. ¿Cómo se dice en swajili para comer quiero champiñones? -Pa papeo propongo hongo. | |
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| ¿Qué le dice un huevo a una sartén? Me tienes frito. Dice un mosquito: -Mamá, mamá ¿puedo ir al teatro? -Sí, cariño, pero ten cuidado con los aplausos. ¿Cuándo se independizó la India? Cuando el indio le dio divorcio. -Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella! -Pues repite, hijo, repite. -Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella! | |
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| Se armo la tomadera | |
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| Un árabe vendiendo sillas en el mercado. -¿Cuánto cuestan? - le pregunta un cliente. -Mil sitisientas. -¿Y si no me siento? Mejores cupones de descuentos de GearBest en Descuentos.Guru | |
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| El joven paciente se siente muy mal y acude al médico, el cual le pregunta: - ¿Bebe usted licor? - Sí, doctor. - Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco. ¿Fuma usted? - Sí, doctor. - Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco. ¿Tiene mucha actividad sexual? - Sí, doctor. - Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco | |
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| Charla con el cura | |
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| Hoy me levante temprano, me puse los calzoncillos largos, me vestí con calma, me tomé un café, agarre mis cañas de pescar, me fui silenciosamente al garaje, puse las cañas en el maletero del coche y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a una fuerza sobrenatural. No era un buen día para salir a pescar. Por lo que decidí volver a guardar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, puse mis manos en sus pechos y le susurré al oído: "El tiempo afuera está horrible". Ella me contestó medio dormida: Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se fue a pescar al lago? | |
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